我总是能在这种夜晚 闭上眼睛的时候 想起来跟你的那次对视 那是我濒临崩溃时抬头望向你的一眼 你的眼神恰好是第一次我在你面前流泪时的样子 挺好 有始有终 看到了你第一次和最后一次心疼我的眼神 过去快两个月了 这些伤痛看起来好像已经结痂了 但是只有我知道 它每天都在发作 而且愈演愈烈 没有一个人像你 也庆幸确实没有这样的人 不然我不敢想我会多痛苦 你的一切跟我都是那么的契合 考虑了全世界 唯独绕开我 或许吧你真的了解我 也确实残忍 我也在慢慢接受这个事实 但还是那么的让人痛彻心扉 要是能抹去那些记忆就好了 你们那下雪了 也是你们俩的第一个下雪天吧 那便牵着手好好过你们俩的第一个冬天吧 我希望有一天 你也能领悟到我如今的痛苦 我希望后知后觉的你比我更痛苦 而我永远都不会原谅你 我若回头走一步 哪怕回头看一眼 都是在作践如今的我 我还会继续痛苦 我承认 你确实有够难忘 但是 我真的希望你过得不好 一点都不好 我希望你所谓合适的对象 会狠狠伤害你 让你爸妈也看清楚 他们一心为你求得的东西有多么的不值一提 我确实恨你 我也确实放不下过去的点点滴滴 但是 我愿意用我读研三年不谈恋爱 来换你不幸的结局 和惨淡的人生 我一点都不希望你过得好 一点都不 我真的在这种超级无敌孤独的时刻 恨足了你

#楼老师的絮絮叨叨#
今日TMI：
吃饭的时候，朋友突然问我是不是有一张照片需要修复，我说是的，然后发给了她，确实修复画质之后，我承认这张照片绝对是我的人生照片之一。
认识了一个特别可爱的小朋友，每天都在期待见面，虽然告诉自己不要太期待，但是还是会很期待，太可爱了。
考研姐终于从澳door回来了，聊完一些事情之后的心情淡淡的，除了考研和毕论都是小事。
上课的时候被姐姐抓住了，好难得回学校了，才知道姐姐要申港硕，那一定要成功啊。
还是那句话给自己：
不必撑伞，我就是暴雨本身。

客观来讲，我做事是很拧巴和完美主义的，这就导致我不断不断地陷入内耗。我总是预期着，我规划好的任务能够在既定的轨道内完成，一丝一毫都不可以偏离，所以只要它一有变动，我就会非常急躁。

就拿今天的某件事来说，弄了好几个小时的东西，最后归于零，因为源头就是错误的，所以就不可能会有成果了。然后下午我突然就好崩溃啊…我和syc说：“我今天做的一切都是无用功。”当时他和我说：“也没有啦，所有的东西一定不是凭空来的。你不要说因为一个答案就否定前面做的东西。”

但晚上我又突然很崩溃，然后一个电话给syc打过去，我说：“现在我的生活就是一团糟”。他沉默很久，从各个层面帮我分析这几天的一些经历，包括还说到了他一直一直和我提的“钝感力”，但其实我一直没做到。

改变起来真难啊，我承认我从以前到现在都是绝对以“结果”为导向的…所以真累啊，错过了多少沿途的风景和过程中的享受。

什么时候能明白过程也一样重要呢。[雪]