以前一个人总是不敢走很远的路 自从去上了大学之后总是一个人在家和学校之间来回奔波 报考大学的时候想着我要离开家 于是报了离家最远的学校 现在想起来其实还是好后悔 我一向觉得自己是个很独立的人认为自己可以适应环境 也是如此我去到学校很少会哭只是很想妈妈做的饭很想自己的想念家里有自己安心的味道 可每次遇到困难我下意识就是想回家 其实是可以往前走的吧 其实我一个人是可以的吧 但我那一刻真的不敢往前走 只想当个胆小鬼赶紧回家躲起来 妈妈每次看到我流眼泪总是很心疼 她告诉我要坚强她相信我可以 我知道即使我不可以我也要可以因为那些事情逃避是没有任何作用的 其实也许她并没有理解我的痛 只是在看到我眼泪得那一刻她的心和我的心是一样的痛 只到现在发现自己是越来越恋家 它是我的安全屋 它拥有爱我的人 它拥有我自己

OK，算是思考，男人嘛，怎么能影响我拔刀的速度

这个月是听得够多这句话了:

暂时无人接听，请稍后再拨

如果抠字眼也很巧妙，暂时没有，不代表以后的5次里准有一回回接通，或者对方回拨，是信号传递想念的信息，还是变成打扰对方的利器。请稍后再拨又提醒你再次拨打，可是期待和欣喜仿佛会在第一回用光。对于不回消息这件事儿，反应好像要比其他女生慢半拍，2个小时，10个小时，24个小时，48个小时，一个礼拜，一点点刷新底线，好像我还蛮可以接受的。

我觉得无所谓，又觉得无所谓的这种感觉是可怕，不胡思乱想，不依赖他人，不再焦虑，不再自寻烦恼，不再怀疑自我，放松身心玩手机，爱意不会流失，分享欲也不会流失，它们只会转移到其他地方，我好像是有所成长了，手里的风筝抓太紧了，就放它飞吧，飞回来或者消失，我都接受。不要太过着急与担忧，也不要吵架，发消息打电话又能如何？找点自己的事情干干不好嘛

真的对打心眼里讨厌的人喜欢不起来，我不生气不生气，不至于还不至于。怎么能把不想上班的情绪转嫁到一个人身上呢，我的罪过

最近的苦恼是工作给的
想只教书又不能只教书的无奈
做梦都想把自己和学生关在一起
想念我那已经毕业了的一班
想念我的学生
看看自己杂乱的桌子[泪][泪][泪]
自从她们走了我的桌子就没整齐过
最近那些小笨蛋子才慢慢学会了给我拿水杯和书本
感受不到爱意[泪]
我都告诉他们了我是要被学生宠的[泪]
好委屈[泪]
我还要给他们上课[泪]
开学都七周了她们还顾不上爱护我[泪]
时光机给我吧[泪]
我想回到过去[泪]
还咳嗽，好不了了是么[泪][泪][泪]
微博真好，是我诉苦的地方