#废话时间️
1
关于一些给我弟上学带的早餐
2
一周吃两次项员才 周周都有新体重
3
穷鬼套餐新搭配 甜甜的狠狠爱了
4
朵拉自拍
5
下雨天吃点清水涮(麻酱涮肉好吃死了
6
怀念一些长发
7
饸饹面吃几次都觉得有股鞋底子味
8
我弟放学买的夜宵(鸡蛋灌饼还是小学门口那家 还是依旧好吃还是依旧一个吃不饱
9
我爱串串串串爱我
1
关于一些给我弟上学带的早餐
2
一周吃两次项员才 周周都有新体重
3
穷鬼套餐新搭配 甜甜的狠狠爱了
4
朵拉自拍
5
下雨天吃点清水涮(麻酱涮肉好吃死了
6
怀念一些长发
7
饸饹面吃几次都觉得有股鞋底子味
8
我弟放学买的夜宵(鸡蛋灌饼还是小学门口那家 还是依旧好吃还是依旧一个吃不饱
9
我爱串串串串爱我
今天和萌姐在聊对原生家庭的一些新认知
我说我知道我的原生家庭带给了我很多痛苦
他们的偏心,他们没有预见性,没有计划性,对我哥的过多宠爱,从而对我造成的很多伤害,这些的的确确都是没办法避开的问题
但是这几年我每每深夜睡不着,在思考原生家庭问题时,突然发现其实我的父母在很多方面也给了我极大的宽容和自由
比如我纹身这件事,这对很多传统家长来说,是没办法接受自己女儿纹身的,在他们的认知里,这代表你不是传统意义上的好女孩,你可以说这是偏见,但也确实存在
再比如,我多次染过很多所谓“另类”的发色,过年需要走亲访友我搞了一头绿头发[笑cry]我到现在还记得当时在理发店,那些阿姨们不停地说一些我不喜欢的话,我妈在旁边烫头,她当时说,她喜欢就弄了。我也以为回家会被我爹叼,毕竟他是一个传统的山东男人,但是他没有任何反应,我心生疑惑的问他,你不生气吗,他说你自己喜欢就行,还挺好看的。
再比如,我在某年夏末初秋熬了一天,漂了四次头发最终收获了一头粉发,这是一头谁看了都会话里带话说我不好的发色,真的遇见过几个长辈,虽然没有直白批判,但话里的意思都是不认同。可是,我至今都记得那个晚上,和朋友吃完串串晚上10点多到家,我妈一句批评的话都没有,第二天我爸看见和看见我染绿头发的反应一样。
他们不是那种以为我叛逆,所以直接不理我的状态,而是真的尊重我的决定。
我有一段时间非常讨厌大的家庭聚会,因为家家有本难言的经,我曾多次想过拒绝这样的聚会,但结果就是都被我爸妈叼了。小时候不理解,这两年慢慢能够理解,因为他们的是重孝道的人,所以哪怕他们在自己的家族里是受委屈的那个,他们也会忍耐。因此哪怕我不想参加聚会他们也要我去,其实他们是在用对自己的要求来要求我,再不讨论这个要求对错的情况下,这么想来我父母也不算是双标的人。
所以,在其他方面,他们给了我很大的自由度。所以,我在大学可以和我爸叫板三个月不联系留在了天津,后来到北京,一呆也已经六年了。如果他们是那种自私的父母,其实完全可以想方设法给我弄回去,然后我就过上了我不喜欢但是不得不过的一种生活。
这些年,我找工作,我辞职成为自由职业者,从北京折腾回长春,从长春再回到的北京,每一次的决定我都没有通知过我的父母,但是每一次他们知道后,也都没有给过我反对。
我记得我妈最爱说的一句话是:我们也没有什么文化,帮不上你,你自己认为可以就行。
头几年,我认为这是不爱我的表现,这几年,我反而认为这是他们爱我的表现!因为他们深知没办法给我太多助力,那不如不干涉我的决定,给我自由,何尝不是一种爱呢。
最近总会刷到一些关于原生家庭的话题,我突然就想到之前萌姐给我分享的一个老师说的话:对于原生家庭,我们要归因不归罪。
从原生家庭中找到对自己造成伤害的原因,然后用自己的能力去克服这些,当然,克服的过程是痛苦的,这个痛苦也是巨大的,但是当你走过来再回望,真的会有一种:轻舟已过万重山的感觉。
回望十八岁总因为原生家庭的问题不停的抱怨的我,我能理解那个时候的自己。
但已经29岁,再有半年就到了而立之年的我,更多的应该是用自己所学的知识,所经历的事情去修正自己的人生,我们应该放大原生家庭带给我的优点,克服原生家庭带给我的缺点。
当我们有能力去改变而不去变,再将一切对怪罪于原生家庭的话,我想这只不过是为自己的懦弱找的借口。
当然,以上是指我们普遍的家庭,你知道你的父母爱你,但也带给你很多痛苦的家庭关系。不是那种从小打骂,严重重男轻女,不管孩子死活的父母,那种只有一个字:跑!!!
#啊鹿的日记本#
我说我知道我的原生家庭带给了我很多痛苦
他们的偏心,他们没有预见性,没有计划性,对我哥的过多宠爱,从而对我造成的很多伤害,这些的的确确都是没办法避开的问题
但是这几年我每每深夜睡不着,在思考原生家庭问题时,突然发现其实我的父母在很多方面也给了我极大的宽容和自由
比如我纹身这件事,这对很多传统家长来说,是没办法接受自己女儿纹身的,在他们的认知里,这代表你不是传统意义上的好女孩,你可以说这是偏见,但也确实存在
再比如,我多次染过很多所谓“另类”的发色,过年需要走亲访友我搞了一头绿头发[笑cry]我到现在还记得当时在理发店,那些阿姨们不停地说一些我不喜欢的话,我妈在旁边烫头,她当时说,她喜欢就弄了。我也以为回家会被我爹叼,毕竟他是一个传统的山东男人,但是他没有任何反应,我心生疑惑的问他,你不生气吗,他说你自己喜欢就行,还挺好看的。
再比如,我在某年夏末初秋熬了一天,漂了四次头发最终收获了一头粉发,这是一头谁看了都会话里带话说我不好的发色,真的遇见过几个长辈,虽然没有直白批判,但话里的意思都是不认同。可是,我至今都记得那个晚上,和朋友吃完串串晚上10点多到家,我妈一句批评的话都没有,第二天我爸看见和看见我染绿头发的反应一样。
他们不是那种以为我叛逆,所以直接不理我的状态,而是真的尊重我的决定。
我有一段时间非常讨厌大的家庭聚会,因为家家有本难言的经,我曾多次想过拒绝这样的聚会,但结果就是都被我爸妈叼了。小时候不理解,这两年慢慢能够理解,因为他们的是重孝道的人,所以哪怕他们在自己的家族里是受委屈的那个,他们也会忍耐。因此哪怕我不想参加聚会他们也要我去,其实他们是在用对自己的要求来要求我,再不讨论这个要求对错的情况下,这么想来我父母也不算是双标的人。
所以,在其他方面,他们给了我很大的自由度。所以,我在大学可以和我爸叫板三个月不联系留在了天津,后来到北京,一呆也已经六年了。如果他们是那种自私的父母,其实完全可以想方设法给我弄回去,然后我就过上了我不喜欢但是不得不过的一种生活。
这些年,我找工作,我辞职成为自由职业者,从北京折腾回长春,从长春再回到的北京,每一次的决定我都没有通知过我的父母,但是每一次他们知道后,也都没有给过我反对。
我记得我妈最爱说的一句话是:我们也没有什么文化,帮不上你,你自己认为可以就行。
头几年,我认为这是不爱我的表现,这几年,我反而认为这是他们爱我的表现!因为他们深知没办法给我太多助力,那不如不干涉我的决定,给我自由,何尝不是一种爱呢。
最近总会刷到一些关于原生家庭的话题,我突然就想到之前萌姐给我分享的一个老师说的话:对于原生家庭,我们要归因不归罪。
从原生家庭中找到对自己造成伤害的原因,然后用自己的能力去克服这些,当然,克服的过程是痛苦的,这个痛苦也是巨大的,但是当你走过来再回望,真的会有一种:轻舟已过万重山的感觉。
回望十八岁总因为原生家庭的问题不停的抱怨的我,我能理解那个时候的自己。
但已经29岁,再有半年就到了而立之年的我,更多的应该是用自己所学的知识,所经历的事情去修正自己的人生,我们应该放大原生家庭带给我的优点,克服原生家庭带给我的缺点。
当我们有能力去改变而不去变,再将一切对怪罪于原生家庭的话,我想这只不过是为自己的懦弱找的借口。
当然,以上是指我们普遍的家庭,你知道你的父母爱你,但也带给你很多痛苦的家庭关系。不是那种从小打骂,严重重男轻女,不管孩子死活的父母,那种只有一个字:跑!!!
#啊鹿的日记本#
年糕真的是幸运小狗,下午打麻将一直不赢钱,摸了摸年糕的头,就连着赢了两把大的,赢了一局素胡又赢了一把魂吊,晚上打麻将的时候摸了摸年糕的头,本来运气很一般,摸完了就赢了个杠次素胡,一块一局的我那局赢了十五块钱。晚上打完了数了数钱,赢了二十六块,年糕就是幸运小狗,摸摸小狗头,万事不用愁。真的很喜欢小年糕,这个世界上没有人不喜欢小狗吧。每次都被年糕治愈,上次晚上在奶奶家吃完晚饭要走的时候,年糕立起来抱着我的腿,我觉得小狗真的有在好好爱我。我经常把一句话挂在嘴边,那就是它只是一只小狗,小狗能有什么错,它什么都不懂。我希望小狗一直开心的在我家,每次开门的时候年糕都特别开心的往人身上扑,年糕喜欢人,也很亲人,还很聪明,每次都找到舒服的地方睡觉,我们不在家的时候也是年糕陪着奶奶。它并不是一只名贵的狗狗,它只是泰迪和博美的串串,我还记得我和颖姐把年糕从叔叔家抱回家的样子,小小的一只,窝在角落里,害怕的蜷缩着。但是我从来都把年糕当成至宝,我很爱年糕,希望小狗一直开开心心的,多陪在我们身边几年。
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