好久没写微博，本来想上个礼拜趁着一整个礼拜平静的度过，周末去了动物园看动物，野餐，结果当天晚上发烧了，隔天早上又要去南通，所以写流水账这个事就搁置了。
今天必须要写一写，因为今天惊心动魄，是值得记录的。
在写今天之前，还是要先回顾一下上个礼拜。给娃安排了贴笑脸小星星的活动，既完成某件事情，就可以贴笑脸小星星，一个礼拜集够50个笑脸，周六就可以吃KFC。与其都要吃，让娃做点事情，再吃，也是不错的，让她有个目标，每天朝着目标前进也挺好。项目里包括上学不哭，多吃蔬菜，帮忙做家务等一系列可以得到小星星的类别。最后在星期五睡觉前，顺利得到了49颗。我是就是为了鼓励娃，有写项目也是睁一只眼闭一只眼，让她得到了笑脸。我发现，当有目标的时候，做什么事情都会比较带劲。其实这不光是对娃有好处，对我自己也有好处，就是我更能控制自己的情绪，坚持了一个礼拜不对娃发货，用平和的语气和她对话，即时是在她发脾气的时候。这也许和上个礼拜听的得到里面的关于如何和孩子沟通的效果。好几次忍不住的时候，心里总有个小声音说一定要忍住，一定要忍住。顺利的度过了一周的时间，惊喜的发现，当娃发脾气时，我用更高的声音和她说话，并没有什么用，只有我自己先平静下来，再以坚定而平和的语气对娃说话，抱抱她，那么，她就很快可以平静下来。所以我一直忍，忍，忍。连我自己都觉得我太能忍了，佩服自己。
等我从南通出差回来，前天，晚上娃的态度就不对了，顶嘴，发脾气，我都忍。昨天晚上，又发脾气，我忍。今天晚上，剪完指甲，我想给她剪脚趾甲，死活不肯，好，那我就放弃了，大不了等她睡着了来剪。我就和娃说，妈妈很生气，所以现在不想和你说话了，我需要平静一下自己的情绪。我就不再对她说话，不发表任何意见。娃就开始在旁边用很不好的口气说“我就要你说话，我就要你听我说话，我就要我就要” 类似这样的话，一直在说，我不理她，她说的越多，我继续不理她，让她自己说。最后她看我不理她，直接用日历向我这边砸过来，把我面前的东西都砸的掉在地上。我的火瞬间冒到了头顶，如果我真的可以喷火的话，应该可以喷到天上，火红火红的大火。我领起娃就往旁边房间走，娃已经开始大声嘶喊，我不管，就把她拎进去，告诉她，站在这边反思，反思好了告诉我。根本一个字都听不进去，说她已经反思好了，已经平静了。但是其实一点没有，还在哭的稀巴烂，眼泪鼻涕留一脸，根本没有停的意思，我就走出房间，她跟出来，耍无赖一样跑到厨房，跑出来，更疯了一样，边哭边跑，我真的不知道怎么用语言来形容。我反复告诉她，不要哭了，告诉我觉得哪里错了，想清楚了再来告诉我。然后就开始说对不起，我说和谁说对不起，她不说，就一直说对不起。我听的兼职就是要冒更多的火。把她拎起来放到沙发上，让她坐在沙发上反思5分钟，她根本停不下来，哭着，瞪着腿，我按住她，让她别踢，她说不可以，叫我不要按住她，叫我不要拉她。同时她自己还在哭的死去活来。我忍了又忍，翻过来，对着屁股就是一顿毒打，我自己的手掌都打的痛的不得了，娃的屁股肯定是很痛的，但是她就是不屈服，就是一直在哭，开始说妈妈对不起妈妈对不起，我问她哪里对不起，哪里做错了，她就说，不知道，问她哪里为什么哭，也说不知道，继续说妈妈对不起妈妈对不起，说到我已经没心情生气，有点担心她的屁股是不是给我打的影响了大脑，一直在重复妈妈对不起妈妈对不起妈妈对不起，开始有点慌了，把娃抱起来坐到洗手间，想让她换个环境，停止说妈妈对不起妈妈对不起。没用。哭了很久，抱也抱了，就是没用。我更担心，下手太重了，把娃打坏了，要后悔一辈子的。说什么都没用，让她深呼吸，她说不会，让她嘴巴吐气，她说不会。我都觉得她要变神经病了，要带去医院检查了，我把她抱到厨房，问她吃糖吗。她说不吃，然后继续说妈妈对不起妈妈对不起，我叫她停，她说停不下来，不知道怎么停。我灵机一动，说，巴克队长要去执行什么任务，你知道吗？一听到巴克队长，她最爱的动画片，瞬间不说妈妈对不起了，我赶紧接着说，海普叼走小海龟，要怎么帮助他们，打岔，打的一塌糊涂，她忘记哭了，自己在这儿听我说海底小纵队的情节。说了大概2分钟，越来越平静了，然后拿了一块饼干，终于不说妈妈对不起，我悬着的一颗心蔡慢慢安心下来，要不然我真的要带她去看一下心理医生了，真的太挑战了。爸爸和奶奶回来的时候她正处于最反感的时间，我让爸爸和奶奶不要和她说话。吃完饼干，安静下来之后，坐在沙发上，我筋疲力尽的和粑粑说，我很想到楼顶，做一件事情。当时的想法就是这样。
做父母真的不容易，尤其是妈妈，孩子顶嘴，我们需要忍，孩子发脾气，需要人，乱扔东西还需要忍着。我实在是憋到内伤了。好累，好想睡觉，一想到明天还得做饭给她带，真的说不出的感觉。
责怪自己今天没有忍住，打了孩子很多下，我都担心被我打坏，怎么办。娃手指今天被投影划破，掉了很大一块皮，就忍不住很心疼她，其实很多时候都很心疼她，但是横起来，真的很想打死她，打的时候一点不后悔，刚打完就肠子悔清了。
打开微博，就看到下面这句话。说的很简单，但是做起来，真的很难很难很难。
当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。水深则流缓，语迟则人贵。我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。。说，是一种能力；不说，是一种智慧。
图片是微博上看到的，特别舒心，放松的感觉。多久没有这种感觉了。
今天去接娃的时候，没地方停车，最后停在了很远的地方，我是跑着去接小孩的，因为答应她不迟到。感觉每天都在和时间赛跑。
现在22：55，刚刚已经睡着了一次，洗衣机里还洗着衣服，我一点都不想去拿出来晒，就让他们在洗衣机里待着吧。
我要学会忍耐更多。
我要找到疏解压力的方法。
我不要在娃面前发飙，不想对她大吼大叫，因为我很清楚的知道，大吼大叫没有任何意义，只会让事情更糟糕。
今天必须要写一写，因为今天惊心动魄，是值得记录的。
在写今天之前，还是要先回顾一下上个礼拜。给娃安排了贴笑脸小星星的活动，既完成某件事情，就可以贴笑脸小星星，一个礼拜集够50个笑脸，周六就可以吃KFC。与其都要吃，让娃做点事情，再吃，也是不错的，让她有个目标，每天朝着目标前进也挺好。项目里包括上学不哭，多吃蔬菜，帮忙做家务等一系列可以得到小星星的类别。最后在星期五睡觉前，顺利得到了49颗。我是就是为了鼓励娃，有写项目也是睁一只眼闭一只眼，让她得到了笑脸。我发现，当有目标的时候，做什么事情都会比较带劲。其实这不光是对娃有好处，对我自己也有好处，就是我更能控制自己的情绪，坚持了一个礼拜不对娃发货，用平和的语气和她对话，即时是在她发脾气的时候。这也许和上个礼拜听的得到里面的关于如何和孩子沟通的效果。好几次忍不住的时候，心里总有个小声音说一定要忍住，一定要忍住。顺利的度过了一周的时间，惊喜的发现，当娃发脾气时，我用更高的声音和她说话，并没有什么用，只有我自己先平静下来，再以坚定而平和的语气对娃说话，抱抱她，那么，她就很快可以平静下来。所以我一直忍，忍，忍。连我自己都觉得我太能忍了，佩服自己。
等我从南通出差回来，前天，晚上娃的态度就不对了，顶嘴，发脾气，我都忍。昨天晚上，又发脾气，我忍。今天晚上，剪完指甲，我想给她剪脚趾甲，死活不肯，好，那我就放弃了，大不了等她睡着了来剪。我就和娃说，妈妈很生气，所以现在不想和你说话了，我需要平静一下自己的情绪。我就不再对她说话，不发表任何意见。娃就开始在旁边用很不好的口气说“我就要你说话，我就要你听我说话，我就要我就要” 类似这样的话，一直在说，我不理她，她说的越多，我继续不理她，让她自己说。最后她看我不理她，直接用日历向我这边砸过来，把我面前的东西都砸的掉在地上。我的火瞬间冒到了头顶，如果我真的可以喷火的话，应该可以喷到天上，火红火红的大火。我领起娃就往旁边房间走，娃已经开始大声嘶喊，我不管，就把她拎进去，告诉她，站在这边反思，反思好了告诉我。根本一个字都听不进去，说她已经反思好了，已经平静了。但是其实一点没有，还在哭的稀巴烂，眼泪鼻涕留一脸，根本没有停的意思，我就走出房间，她跟出来，耍无赖一样跑到厨房，跑出来，更疯了一样，边哭边跑，我真的不知道怎么用语言来形容。我反复告诉她，不要哭了，告诉我觉得哪里错了，想清楚了再来告诉我。然后就开始说对不起，我说和谁说对不起，她不说，就一直说对不起。我听的兼职就是要冒更多的火。把她拎起来放到沙发上，让她坐在沙发上反思5分钟，她根本停不下来，哭着，瞪着腿，我按住她，让她别踢，她说不可以，叫我不要按住她，叫我不要拉她。同时她自己还在哭的死去活来。我忍了又忍，翻过来，对着屁股就是一顿毒打，我自己的手掌都打的痛的不得了，娃的屁股肯定是很痛的，但是她就是不屈服，就是一直在哭，开始说妈妈对不起妈妈对不起，我问她哪里对不起，哪里做错了，她就说，不知道，问她哪里为什么哭，也说不知道，继续说妈妈对不起妈妈对不起，说到我已经没心情生气，有点担心她的屁股是不是给我打的影响了大脑，一直在重复妈妈对不起妈妈对不起妈妈对不起，开始有点慌了，把娃抱起来坐到洗手间，想让她换个环境，停止说妈妈对不起妈妈对不起。没用。哭了很久，抱也抱了，就是没用。我更担心，下手太重了，把娃打坏了，要后悔一辈子的。说什么都没用，让她深呼吸，她说不会，让她嘴巴吐气，她说不会。我都觉得她要变神经病了，要带去医院检查了，我把她抱到厨房，问她吃糖吗。她说不吃，然后继续说妈妈对不起妈妈对不起，我叫她停，她说停不下来，不知道怎么停。我灵机一动，说，巴克队长要去执行什么任务，你知道吗？一听到巴克队长，她最爱的动画片，瞬间不说妈妈对不起了，我赶紧接着说，海普叼走小海龟，要怎么帮助他们，打岔，打的一塌糊涂，她忘记哭了，自己在这儿听我说海底小纵队的情节。说了大概2分钟，越来越平静了，然后拿了一块饼干，终于不说妈妈对不起，我悬着的一颗心蔡慢慢安心下来，要不然我真的要带她去看一下心理医生了，真的太挑战了。爸爸和奶奶回来的时候她正处于最反感的时间，我让爸爸和奶奶不要和她说话。吃完饼干，安静下来之后，坐在沙发上，我筋疲力尽的和粑粑说，我很想到楼顶，做一件事情。当时的想法就是这样。
做父母真的不容易，尤其是妈妈，孩子顶嘴，我们需要忍，孩子发脾气，需要人，乱扔东西还需要忍着。我实在是憋到内伤了。好累，好想睡觉，一想到明天还得做饭给她带，真的说不出的感觉。
责怪自己今天没有忍住，打了孩子很多下，我都担心被我打坏，怎么办。娃手指今天被投影划破，掉了很大一块皮，就忍不住很心疼她，其实很多时候都很心疼她，但是横起来，真的很想打死她，打的时候一点不后悔，刚打完就肠子悔清了。
打开微博，就看到下面这句话。说的很简单，但是做起来，真的很难很难很难。
当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。水深则流缓，语迟则人贵。我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。。说，是一种能力；不说，是一种智慧。
图片是微博上看到的，特别舒心，放松的感觉。多久没有这种感觉了。
今天去接娃的时候，没地方停车，最后停在了很远的地方，我是跑着去接小孩的，因为答应她不迟到。感觉每天都在和时间赛跑。
现在22：55，刚刚已经睡着了一次，洗衣机里还洗着衣服，我一点都不想去拿出来晒，就让他们在洗衣机里待着吧。
我要学会忍耐更多。
我要找到疏解压力的方法。
我不要在娃面前发飙，不想对她大吼大叫，因为我很清楚的知道，大吼大叫没有任何意义，只会让事情更糟糕。
这是一次恐慌的体验，到现在还心有余悸。
换了新住址，本意是骑着自行车去附近转一转，熟悉一下环境，突发奇想直接骑去学校，想看看翻倍新增的运动量够不够我坚持骑行上学。去的时候一路还比较顺利，虽然路途有点远，也有诸多的弯弯绕绕，但总体还是有人间烟火气，也看到了大片的久违的农田，就像是记忆中的农村，天气也很美，一切让人舒心又惬意。骑了好久，将近九公里，但我终于抵达了目的地，甚至因为从一个全新的方向接近学校而感到新奇，到此为止，一直是一件很酷的事情，是一种探索和冒险。
休息了一阵，我启程准备回家。地图给我导了一条距离最短的新的路线，若说为何来时不是最近路线，因为我来时并非直接从家里导航过来的，我先去找了超市，再从超市导航去学校，因为成功了，所以我信任这份地图。所以回程的时候虽然并非原路返回，但我还是选择跟着地图走更近的路线。可怕的时刻就在这个时候开始了。地图从一开始就带着我走了一条泥泞的路，但因为还在学校周边，所以我克服了这样难行的小路，满心期待着在某个路口直接上大路。走着走着终于看到了来时经过的小桥，过了桥就是坦途，结果我刚过桥，地图尖叫着提醒我偏离了路线，ok，你要带我走新路线呀，我调转车头又从桥那头回到了这头，踏上了新的旅程。骑了好一段路还是泥泞的土路，有点像什么呢，像是老家乡下田边有树林的"人走多了自然就成了路"的那种田埂，路上是水洼，枯草，拖拉机的辙痕。我经过了两个女人，在遛狗，我想着，还好这路上也还有人，只是难骑了一点，我克服一下，也是一种新的体验，总不至于一直都是这样。所以我超越了她们一路向前。走过了农田走过了河流走进了
森林，虽然心里也在打鼓，但偶尔也还能见到三三两两个结伴骑自行车"踏不青"的人们，虽然他们和我逆向行驶，离我越来越远，但我坚持沿着这条路继续前行。我心里还想着，回去一定要写一个日记体验，名字就叫做“泥泞和坦途，人生的两条路，殊途同归”，长期生活在钢筋水泥的城市中，老家都被开发得面目全非，难得有这样的机会感受自然，还是很值得珍惜。我就这样给自己打气，边骑边唱歌，但这种快乐这种享受还是忐忑的。终于，我看到了一排栅栏，门被锁起来了，画着禁止通行的标志，地图固执地让我勇往直前，我有点闹心。白骑了？走了快一半难道要我原路返回？我正准备自认倒霉，结果左侧岔路上来了整整齐齐的一家人，大人带着小孩骑行游玩吧。我想着他们能从那里来，我也可以换一条路线回家啊，毕竟家也就在那个方向。和他们错身而过，我左转继续往前，我改道了，地图发出提示，但很快调整了路线，规划了新的路线，OK，这样就对了嘛！我还没意识到它带着我绕了一圈，还是让我从侧面进入了被封住的那条路，我一个人走在森林里，不像路的路很不好走，都是枯草树叶，我差点被绊倒，我已经很累了，但我不敢停，我只能闷着头皮沿着路线往前冲，事实证明，更绝望的时刻即将来临，前面又是一排栅栏，门被锁了，这应该就是被封住的那条路的另一端。我很慌，我不知道这个林子里有什么，我这下只能被迫原路返回了，我真的很累了，我差不多走了十几公里了，我骑不动了，但我还是不敢停，我往回骑，结果遇到了那两位遛狗的女人，我的心稍微安定了一些，我还想着，她们走得真快！我骑啊骑，结果又骑到了这段路的另一个尽头也就是第一次看到的被锁住的那个门，只不过这一次，我在门的里头了。我真的很想哭了，因为我一路上并没有看到我绕进来的那个岔路啊，我是怎么进来的？我又该怎么出去呢？我还是不敢停，我又一次折返，虽然我现在很恨这个地图，但我还是只能依靠着它。可它并不告诉我是从哪个岔路走进来的，固执固执固执地还是按照那条"绝路"导航着。我定了定神，把地图放大，看看有没有其他的岔路口，我实在太累了，我推着车子走了一段，惊喜的是，我遇到了那个路口，虽然不像路，但我稍微有点印象，一阵狂喜，我赶紧骑上车跑了出去，但没过多久，走到了一个四岔路口，我已经不记得来时的路了。我试了一个方向，总觉得不对劲，我还是得照着地图走啊。我强行摒弃了地图推荐的"恶魔之路"，我换了视野更开阔的一条路，起码不能再陷入森林中了！我庆幸我中午就出来了，还有足够的时间让我在天黑之前走出迷障。我要冷静，要相信自己。只有我自己才可以带自己回家！我现在的目标就是想找到大路，找到有人的地方！虽然前方是未知，我还是咬牙冒险走了一条新的路。我心咚咚咚地跳，我的意志驱使着我疲累的双腿机械般地踩踏着自行车前行。走来走去还是在森林的周围，我想最差要找警察来救我了！怎么会发生这样的事情呢？星期天的下午坐在家里喝可乐不好吗？躺在床上和朋友聊天不好吗？我人生地不熟地怎么敢跑这么远，走到这个让人恐慌的森林里来呢？但我不能停，我还是只能向前。终于，我看到房子了，巨大的惊喜淹没了我，有房子至少让我能感受到一点来自人类的鼓舞。我的腿轻快起来，我听到汽车的声音了！我会找到大路的！
看到那条宽阔弯曲的水泥大马路，我真的很感动，想要大哭一场。虽然还是人烟稀少的乡村大路，但我至少不再害怕孤单。但好景不长，新的问题来了，这条路看起来像是国内的高速公路，我可以骑自行车行驶吗？我犹豫了半天，也没看到额外的自行车道，地图也指引我可以上大路，我硬着头皮走在路的最边边，忽略着身边呼啸经过的汽车。煎熬地走到了一个路口，地图告诉我可以转弯走小路了，我急匆匆下了大路，结果，哪来的小路？根本就没有路。但我想休息一下了，我真的很累很累很累了。我推着车子在田里往前走，高速路在我的斜上方，我觉得安心。走过了这片农田，终于有路了。这次我真的安心了，终于快到家了。三个小时，奔驰了20多公里，我图什么？
坐到房间里之后，我后背都湿透了，我坐在窗前，直愣愣看着前方的教堂的屋顶，久久无法回神。我说不出来那一刻心里的感受，是我迷失在森林里时的恐慌绝望？还是我逼迫着自己走出迷障的冷静和坚定？还是我终于回到这温馨的房间的释然和安心？又也许我什么也没想，就只是让自己从刚才异彩纷呈的各类情绪中缓解出来。
这样的冒险之旅，是我活过的20多年里第一次体验到的，在异国他乡，在森林旷野，孤身一人走我从未走过的路。现在躺在床上写下这些的时候我还在犹豫，要不要感谢这次经历？如果站在上帝视角回到出发之前，我还要不要接受这场刺激的考验？我不知道，我还没答案，我还没想好。我就记在这里，等我过几天，也许过几年再来决定。
换了新住址，本意是骑着自行车去附近转一转，熟悉一下环境，突发奇想直接骑去学校，想看看翻倍新增的运动量够不够我坚持骑行上学。去的时候一路还比较顺利，虽然路途有点远，也有诸多的弯弯绕绕，但总体还是有人间烟火气，也看到了大片的久违的农田，就像是记忆中的农村，天气也很美，一切让人舒心又惬意。骑了好久，将近九公里，但我终于抵达了目的地，甚至因为从一个全新的方向接近学校而感到新奇，到此为止，一直是一件很酷的事情，是一种探索和冒险。
休息了一阵，我启程准备回家。地图给我导了一条距离最短的新的路线，若说为何来时不是最近路线，因为我来时并非直接从家里导航过来的，我先去找了超市，再从超市导航去学校，因为成功了，所以我信任这份地图。所以回程的时候虽然并非原路返回，但我还是选择跟着地图走更近的路线。可怕的时刻就在这个时候开始了。地图从一开始就带着我走了一条泥泞的路，但因为还在学校周边，所以我克服了这样难行的小路，满心期待着在某个路口直接上大路。走着走着终于看到了来时经过的小桥，过了桥就是坦途，结果我刚过桥，地图尖叫着提醒我偏离了路线，ok，你要带我走新路线呀，我调转车头又从桥那头回到了这头，踏上了新的旅程。骑了好一段路还是泥泞的土路，有点像什么呢，像是老家乡下田边有树林的"人走多了自然就成了路"的那种田埂，路上是水洼，枯草，拖拉机的辙痕。我经过了两个女人，在遛狗，我想着，还好这路上也还有人，只是难骑了一点，我克服一下，也是一种新的体验，总不至于一直都是这样。所以我超越了她们一路向前。走过了农田走过了河流走进了
森林，虽然心里也在打鼓，但偶尔也还能见到三三两两个结伴骑自行车"踏不青"的人们，虽然他们和我逆向行驶，离我越来越远，但我坚持沿着这条路继续前行。我心里还想着，回去一定要写一个日记体验，名字就叫做“泥泞和坦途，人生的两条路，殊途同归”，长期生活在钢筋水泥的城市中，老家都被开发得面目全非，难得有这样的机会感受自然，还是很值得珍惜。我就这样给自己打气，边骑边唱歌，但这种快乐这种享受还是忐忑的。终于，我看到了一排栅栏，门被锁起来了，画着禁止通行的标志，地图固执地让我勇往直前，我有点闹心。白骑了？走了快一半难道要我原路返回？我正准备自认倒霉，结果左侧岔路上来了整整齐齐的一家人，大人带着小孩骑行游玩吧。我想着他们能从那里来，我也可以换一条路线回家啊，毕竟家也就在那个方向。和他们错身而过，我左转继续往前，我改道了，地图发出提示，但很快调整了路线，规划了新的路线，OK，这样就对了嘛！我还没意识到它带着我绕了一圈，还是让我从侧面进入了被封住的那条路，我一个人走在森林里，不像路的路很不好走，都是枯草树叶，我差点被绊倒，我已经很累了，但我不敢停，我只能闷着头皮沿着路线往前冲，事实证明，更绝望的时刻即将来临，前面又是一排栅栏，门被锁了，这应该就是被封住的那条路的另一端。我很慌，我不知道这个林子里有什么，我这下只能被迫原路返回了，我真的很累了，我差不多走了十几公里了，我骑不动了，但我还是不敢停，我往回骑，结果遇到了那两位遛狗的女人，我的心稍微安定了一些，我还想着，她们走得真快！我骑啊骑，结果又骑到了这段路的另一个尽头也就是第一次看到的被锁住的那个门，只不过这一次，我在门的里头了。我真的很想哭了，因为我一路上并没有看到我绕进来的那个岔路啊，我是怎么进来的？我又该怎么出去呢？我还是不敢停，我又一次折返，虽然我现在很恨这个地图，但我还是只能依靠着它。可它并不告诉我是从哪个岔路走进来的，固执固执固执地还是按照那条"绝路"导航着。我定了定神，把地图放大，看看有没有其他的岔路口，我实在太累了，我推着车子走了一段，惊喜的是，我遇到了那个路口，虽然不像路，但我稍微有点印象，一阵狂喜，我赶紧骑上车跑了出去，但没过多久，走到了一个四岔路口，我已经不记得来时的路了。我试了一个方向，总觉得不对劲，我还是得照着地图走啊。我强行摒弃了地图推荐的"恶魔之路"，我换了视野更开阔的一条路，起码不能再陷入森林中了！我庆幸我中午就出来了，还有足够的时间让我在天黑之前走出迷障。我要冷静，要相信自己。只有我自己才可以带自己回家！我现在的目标就是想找到大路，找到有人的地方！虽然前方是未知，我还是咬牙冒险走了一条新的路。我心咚咚咚地跳，我的意志驱使着我疲累的双腿机械般地踩踏着自行车前行。走来走去还是在森林的周围，我想最差要找警察来救我了！怎么会发生这样的事情呢？星期天的下午坐在家里喝可乐不好吗？躺在床上和朋友聊天不好吗？我人生地不熟地怎么敢跑这么远，走到这个让人恐慌的森林里来呢？但我不能停，我还是只能向前。终于，我看到房子了，巨大的惊喜淹没了我，有房子至少让我能感受到一点来自人类的鼓舞。我的腿轻快起来，我听到汽车的声音了！我会找到大路的！
看到那条宽阔弯曲的水泥大马路，我真的很感动，想要大哭一场。虽然还是人烟稀少的乡村大路，但我至少不再害怕孤单。但好景不长，新的问题来了，这条路看起来像是国内的高速公路，我可以骑自行车行驶吗？我犹豫了半天，也没看到额外的自行车道，地图也指引我可以上大路，我硬着头皮走在路的最边边，忽略着身边呼啸经过的汽车。煎熬地走到了一个路口，地图告诉我可以转弯走小路了，我急匆匆下了大路，结果，哪来的小路？根本就没有路。但我想休息一下了，我真的很累很累很累了。我推着车子在田里往前走，高速路在我的斜上方，我觉得安心。走过了这片农田，终于有路了。这次我真的安心了，终于快到家了。三个小时，奔驰了20多公里，我图什么？
坐到房间里之后，我后背都湿透了，我坐在窗前，直愣愣看着前方的教堂的屋顶，久久无法回神。我说不出来那一刻心里的感受，是我迷失在森林里时的恐慌绝望？还是我逼迫着自己走出迷障的冷静和坚定？还是我终于回到这温馨的房间的释然和安心？又也许我什么也没想，就只是让自己从刚才异彩纷呈的各类情绪中缓解出来。
这样的冒险之旅，是我活过的20多年里第一次体验到的，在异国他乡，在森林旷野，孤身一人走我从未走过的路。现在躺在床上写下这些的时候我还在犹豫，要不要感谢这次经历？如果站在上帝视角回到出发之前，我还要不要接受这场刺激的考验？我不知道，我还没答案，我还没想好。我就记在这里，等我过几天，也许过几年再来决定。
1.苏苏，请你一定要在世间等我，就算走遍天涯海角，我也一定会找到，我愿代替他的双眼，看尽繁花似锦云卷云舒，我愿意成为他的双脚，踏遍天涯海角山川万里，而你会在哪里等我?
2.婆婆常说，世上有太多不美好的事情，可以一个人能做的实在太少了，多半不能济难众人，还不如多花心思想想怎么帮到身边的人。
3.大哥说天上的星星就像人的命运，两颗星的轨迹可能永远也无法接近，也可能靠近之后就互相越离越远。
4.天上的星星，很像人的命运，有一些星星，永远都不会接近，但有的星星接近了以后，反而会离得越来越远，就好像我们也是，从不认识到成为朋友，谁知道到以后会不会分开呢?所以不如趁大家在一起的时候，多看对方几眼，也许以后就看不到了。
5.在我们家那边，喜欢一个人是一定要告诉他的，而且喜欢一个人又没有错，为什么不能告诉他，如果你不告诉他，他怎么会知道呢?
6.我不怕孤单，不怕娲皇神殿里千百年的时光，但我很怕很怕，如果我这样走进神殿，就再也、再也见不到苏苏了。
7.时光的流逝渐渐变得模糊，远方再没有故人的消息传来。
——风晴雪《古剑奇谭》
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2.婆婆常说，世上有太多不美好的事情，可以一个人能做的实在太少了，多半不能济难众人，还不如多花心思想想怎么帮到身边的人。
3.大哥说天上的星星就像人的命运，两颗星的轨迹可能永远也无法接近，也可能靠近之后就互相越离越远。
4.天上的星星，很像人的命运，有一些星星，永远都不会接近，但有的星星接近了以后，反而会离得越来越远，就好像我们也是，从不认识到成为朋友，谁知道到以后会不会分开呢?所以不如趁大家在一起的时候，多看对方几眼，也许以后就看不到了。
5.在我们家那边，喜欢一个人是一定要告诉他的，而且喜欢一个人又没有错，为什么不能告诉他，如果你不告诉他，他怎么会知道呢?
6.我不怕孤单，不怕娲皇神殿里千百年的时光，但我很怕很怕，如果我这样走进神殿，就再也、再也见不到苏苏了。
7.时光的流逝渐渐变得模糊，远方再没有故人的消息传来。
——风晴雪《古剑奇谭》
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