本想趁着周末一个人找个安静的地方写点东西，来打卡了一家网上看到的新开的咖啡店，结果来了发现全是流量带来的客人在店里拍照，也罢，那就随便坐坐吧。

昨晚跟同事在江汉路吃饭，然后散步到地铁站，有路人在地铁口唱歌，我们围着听了一会儿，气氛特别好，以致于到家后我的兴致还很高。

之前在微博写我理想中的生活，不疯狂加班不考试每天都能跟同事哈哈哈我就能感觉很幸福，起码昨晚我感觉那就是我想要的生活模样。

总以为成年人的世界就得自我约束，最近发现自由这东西好像也可以自给自足，没有人懂的日子那就与自己相处，没有自由的日子那就创造自由，没有诗意和浪漫那就去找寻诗意和浪漫。

昨天在公众号上看到一段话，说武汉今年的秋天，终于有了具体的模样：是街头巷尾开遍的桂花，是马路两边红透了的栾树，也是郊外金灿灿的水稻，还有等待采摘的蔬菜。

诚然，今天我就看到了武汉秋天的样子，不止是空气中弥漫的桂花香，和路边红透透的栾树，还有汤逊湖边的微风，结满果实的柚子树，还有初秋里淡蓝色的天空，都让人心旷神怡。在我写下这段文字的时候，湖边恰好有人在放烟花，我就偷偷当成这是今天额外送给我的惊喜吧~

最后，我庆幸自己还有找寻浪漫的能力。

来吃饭
突然听见了隔壁桌爆发的争吵声，一对夫妻带着小孩还有婆婆来吃饭，妻子点菜之后婆婆嫌不好吃，他老公也说：这菜不好吃，我就一口不吃。妻子说她爱吃辣的爱吃川菜，可出来吃饭有孩子有婆婆从不点辣的。
她老公和她婆婆统一战线[摊手]两个人不停埋怨，她的声音越来越大，但慢慢的还是恢复了安静。在这个过程中她在想什么，是想自己不能吃川菜的委屈求全还是后悔婚姻，又或者后悔点错的菜？ 或是奔溃之后又投入到麻木的生活里。
女性独立则天地皆宽，永远不要对男人产生经济依赖和精神依赖，有独立才有自由。我21岁才明白的道理。

爱情，婚姻真的是一个开放题
长久的独处让我更独立清醒。看别人恋爱我不会羡慕，只觉得那是短暂性的陪伴。对婚姻这个词更是觉得离我太过遥远，我想我有很多打算，人生有很多个目标，但唯独结婚不在我的规划里。我可以一辈子不结婚，但不能一辈子没钱没自由。

还没走进蓬蒿剧场就看见门口墙壁上写着的话“戏剧是自由的”。
今晚我走进了精神病女孩的世界。在短暂的时间内，我找到了患有精神病的那部分自己，在幻想里把自己变成了一个精神病患者。
我体会她，感受她，我躲在那副体面又理性的皮囊下想象成为她。
我感知每时每刻她的感受与所思所想。我理解她的胆小懦弱、脆弱无力、身不由己；我爱她的可爱、纯粹，止不住迸发而出的想象力与生命力，我也爱她的“世界”。
她比任何人都要脆弱，她也比任何人有更多自我治愈的勇气。
她在音乐里释放自己的时刻，我安静地坐在椅子上旁观，可我的精神早已和她与音乐一起陷入狂欢。眼前是她，可我看见的是疯狂的自己。此时的音乐像一根牵引着心脏的线，一丝一毫的变奏都揪着我的心，引起神经以至于物理意义上身体的震颤。
表演结束，演员一件件脱下病服与假发放置在椅子上。我知道“小雨”在那里，除此以外谁也不是她。
Philippe Bizot说他认识真实的小雨，每次从精神病院离开，小雨总会拿着行李和他一起走到门口。然后，小雨就停住了。她永远也走不出这个地方。但她在爱里，She’s in love in love in love.