〰️随记〰️
今早在单位跟同事聊起来
YoYo上学的情况特别像我小时候
一是想家
二是想妈妈
我上小学的时候因为都是同学结伴一起去上下学，也不用爸爸妈妈接送
但是上初中了我需要住校
初中第一个月，我记得我整整哭了一个月
老师上课我也流泪，擦干继续上，中午午休趴着也流泪，就是想家想妈妈。
后来我记得我妈妈特地找个出租车（不是现在这种），是村里那种私人车，可以出租的，给我做了好多好吃的，来看我。
还有一次是把我接回家，提前也给我做好了好吃的。
然后慢慢我才适应了初中生活。
后来到了高中，每次妈妈目送我上学的画面永远都不能忘记，想想就心酸，到了学校还去小卖店给我妈妈打电话报个平安。

[心]想念有妈妈的日子[心]
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一直很想写点什么 但仅存在于灵魂飘出时的流思
它一遍遍审视着又叩问着
直勾勾地“品味”我的胴体
无地自容又无处可逃
随记一些满地的、破碎的、无逻辑的片段
（写时背景bgm《一程山路》《无问》毛老师确实是很适合思想出走
（写时又觉文笔平平又混乱，词不达意，想写的欲望会有减损，
………………………………………………………….……………………………
发现对主流电影兴趣平平
迷恋于边缘人物、非主流关系、在道德感界限行走的故事
奇怪的风格，奇怪的人物，还有奇怪的我
那是我可能一辈子不会接触的环境与故事
那是我想去窥探不同人私密的欲望
迷恋于这个世界与人类的无限
当所有的约束成为共识
那些并不是不为人知只是不敢搬上台面的
填满我脑海世界的无穷…

爱看这些
看似离经叛道
过去有考虑过是否自己真的在脱离封闭环境后反叛
但其实心中的标尺与道德感从未变过

太喜欢“梦”这个概念了
一直很想逃离生活
溺于白日梦
在那里
有永恒和不问结果
坠落
不知开头 没有结尾

能不能再强一点，
再强一点

看的东西太散
不成体系
没有逻辑
导致输出无针对性
关注的议题太多
但我接收的途径又确实是这样

阿莉莎，
你会后悔吗
爱上的还是具体的人吗
只有你的日记是鲜活的
他视角中的你如此坚决
…
真的吗？

《夜以继日》
近期观感最复杂又忍不住看下去的一部。
途中一度怀疑曾经的决定
质疑自己的观念
故事一切都往最不可能的方向进行
鬼魅般追随
但又太合理了
毕竟就是发生过
游离事件远望的观测者
手捧纯粹和理想
低头陷于污泥之中
“河流奔流不息，肮脏，但好美”

能包容一切不同 包容所有
会不会不够坚定
会不会没有自己呢

好想看电影
电影也在造梦
也许我该安睡