最近时常感到焦虑 不安 伤心。生活也一团糟 想起来妈妈暑假过来的时候，是我刚辞职。因为上一份工作好累，好像并没有在生活，像个机器人般的。可是一起生活的时候，我在想，如果妈妈一直和我一起生活，其实那般难熬的工作，我是可以坚持的。
想到妈妈回家当天，还早起给我做了早餐，午餐。好想哭，当时喊我起来我还赖床，然后听见她的关门声，才跑到阳台跟她说再见。
冰箱还包了很多饺子，因为我爱吃饺子，而且很方便。这些都是妈妈给我的爱。我想哪天妈妈突发奇想，要做些什么，我也会无条件支持她的，就像她也总是支持我那样。

哎，小k啊，这几年真的经历了很多难熬的事情，记得你总是故作坚强假装把事情都消化了，还会偷偷加上小太阳安慰大家。记得一周年直播你突然绷不住了，听着你说出“因为自己之前被遍体鳞伤过”这种话，真的好心疼。记得解散场你哭倒在派派身上，背景音里都是你的啜泣。记得最后一场直播，你哭着说想回去，想把团做得更好……这是我们能看见的，还有好多我们不知道的，不敢想私底下你自己情绪崩溃过多少次，也不知道你内心深处的伤调节好了没……

成长就是溃烂过后有一点点长出新肉的过程，表皮好了，但是内部还要一点点去愈合。你做好自己就好了，剩下的交给时间吧，慢慢来，都会好的。

“不要emo了，会好的，是的都会好的。其实我知足的话我的人生是非常幸运的，还有你们在支持我”

“诶，其实这样也挺好的是不是，我emo的时候你们不emo，你们emo的时候我不emo，大家聊聊天可以互相转换转换心情”

“有时候想自己消化，有时候也会问公司，问哇唧唧哇的老师们，就是你们有没有过一些经验，一些艺人需要看心理医生……”

小k，如果天天开心很难的话，那我希望你每天多开心一点点就好……

我来北京这一个月
到底是什么感受呢
是最开始两周的兴奋和激动 积极向上
到逐渐的平淡 失望 想摆烂 丧失斗志
为什么这么快呢
因为工作内容并不喜欢？
好像不是
可能是因为
日复一日的一样的工作
让我感到生活很没有意思
一直做活动页推广
让我感到生活的平淡
但是我真的是一个很三分钟热度的人呀
当我面临这种不喜欢的工作的时候
我所采取的行为也并不是积极行为
说实话工作内容并不多
我也不累
我就是感觉
那八个小时真的好难熬
好像我上班的每一分钟都是为了下班等着食堂的饭吃
只有晚上七点多到宿舍的那一刻
我才感觉
找回了属于我自己的时间
所以我采用这种方式
反抗生活反抗自己的厌恶反抗因为自己的内向不会来事而导致没有引起领导的注意
我有很多很多缺点
但是我接纳这样的自己
一生何其短暂
我不想像爷爷奶奶告诉我的那样
我应该去争取什么应该学会怎么曲意逢迎
我想找到的是
我喜欢的事情
我投入其中的时候
能够很享受很热爱
我不在乎工资有多少
因为我觉得我该死的时候就死吧
我也没有买房的需求
只要有吃的有的住就行了
我的物欲确实很低
但是我的成就欲好强好强
我可以为了自己想做的事情
燃烧自己的生命
了解自己才是开始真正的生命的第一步
你看当我不爱我的工作的时候
我所选择的反抗行为是蜷缩在所租的小小的出租屋中
不想去体验这个世界
只想沉溺于虚拟世界中
我对北京没有探索的欲望
多少人国庆票价那么贵遥远的跑到北京去一度帝都的风采
但是我呢
可能刚来的时候我也是这样的心情吧
后来的时候我只享受每天骑共享单车时的晚风和属于自己的闲暇时光
找到自己热爱的职业
并为他奉献吧少女
人生不应该平平淡淡
人生又应该平平淡淡
但是希望你能够在自己所处的世界中感受到热爱
热爱你所见到的一花一木一景
热爱你所遇见的一歌一人一诗
享受当下
不要颓废