《毕业宣言》
最近7、8、9月是我彻底无目标，什么都不干无所事事的一段时间。7月爱上长相思8月9月被封神各种评论搞得身心俱疲。学业的毕业有一个毕业证书，工作的结束有离职证明，而精神的一个阶段的结束却没有实体来证明，我这个阶段结束了，应该告别了。

在网络世界这个亦真亦假的空间追求真实是很飘渺的。网络世界的实是最难寻找的。简单来说就是，因为我现在太闲了，和同龄人步调不一样，面对真实的生活令我害怕，所以转而投向网络世界寻求所谓的“真”。但是和我又有什么关系呢？

所以那三个月只是曾经那个7、8岁的小女孩懒散拖延意志的体现，我接受。在精神世界和真实生活的缝隙中躲一躲。但是我要开启真实的、勇敢的、精彩的生活，就必须要kill了她。她必须死。我认真地告别。

睡不着睡不着[泪]整个人都很焦虑很焦虑[生病]
最近的情绪起伏变化真的很大很大[悲伤]真的很讨厌这样的自己[失望]今天去甘棠湖回来的路上小王说，你最近总是很不开心，有什么事都会生气，但是你也不和我讲你为什么生气
我也不知道为什么[泪]讲不出来，但是我的情绪就是很低[单身狗]我也不知道我为什么这么容易被情绪主导，也不知道为什么会产生这些消极情绪[单身狗]
昨天和今天都看到了一个叫做“木鱼小悦”的博主的视频，他和相恋五年的男朋友和平分手。
有句话说，我一直记得“为什么明明很爱，最后却会分手”博主回答大概的意思是说，因为矛盾不断在积累，情绪战胜理智，爱意已经被不断消耗殆尽，尽管我知道，我肯定还爱他。我看到好多好多相爱的人因为日常琐事分道扬镳，所以我害怕，害怕我和小王会和他们一样，最后以分手结尾。
于是我一遍又一遍和小王确认，确定他是不是爱我，他不耐其烦的回答我一遍又一遍。我怕他的每一句爱我都是敷衍话术，不安感促使我从他的回答和神情中找到一丝破绽，以及时止损，将损失最小化。因为我的童年，我不敢赌任何人的真心，我怕我会赌输，一败涂地，自尊心和我说“绝对不可以露出狼狈的一面”
因为我知道我深陷其中，我承担不了分手带来的对我的巨大戒断反应。我不敢想象如果分手了，我会有多狼狈。
可能是深受网络某些真真假假的帖子荼毒吧，接触太多太多恋爱后期男生向女生的坦白例如“其实我根本就不喜欢，只是你每次都逼我”
“其实你那样真的很烦”[泪]
我喜欢碎碎念，我就总会想，在我说话的时候，小王会不会想过一样的，觉得我很烦。有时候我问他，他会和我说，当然不会啦。但是他也亲口和我说，“我当时觉得你一直讲很烦”[悲伤]。我记得我当时内心是非常局促的，这让我觉得我是被嫌弃的那个[悲伤]我在想，原来，你想分享的东西，是不值得一提的。
每次我自己也不知道为什么生气的时候，脑海里就会突然出现一个画面[单身狗]有一天小王亲口对我说“你其实真的很烦，我受够你了，特别是你每次给我耍脸色的时候，我们分手”
我害怕，怕我们也会因为这个理由而分开[泪]
林林总总写了八百多个字了，我也不确定我的不安感到底源于什么，但我确定我应该为小王做出改变，我非常确定的是我很爱他[悲伤]

因为红眼病，眼睛肿的不像样，今天请假休息了。滴眼药水后就闭眼听播客了。

昨天听了堂堂的【浪费时间】——“卡住了！我们该如何求助？” 堂堂的播客一直都是逻辑清晰，紧扣中心又会向周边不断延伸出相关联的观点。堂堂这期以“求助”为主题的播客，我听的好仔细好仔细，因为9月份正巧碰上了需要求助的情况。听完之后很是感动，觉得是沙漠行走逢绿洲了，虽然我早已做出了一个不理智冷静成熟的决定和行为[跪了]但也许正是如此，我听这期播客才有这么大的触动[收到]

里面有很实用的求助方法：找到合适的求助对象，不要害怕二次求助，被求助的人也是有压力的等等。总之觉得好棒，虽然要我真实操作起来还是有难度的但至少有大概方向了。而且对话嘉宾说了“失败的沟通是常态”，让我害怕沟通的心理缓解了不少。

从被求助方角度，也有许多很棒的观点：“成为可以让别人求助的人”；“「我眼中的你才是我自己」”，等等，操作难度同样很高[老师好]

我觉得好几个我喜欢的博主在做一些内容、或者说发一些有趣微博的时候，并没有抱着吸粉、惠及众人的目的，但素我真真切切从里面获取了很多（具体获取了啥我也不知道），就像播客最后部分那些很感动我的话，这是来自远方的救助（包括我远方的朋友），很感恩能在网络上关注和接触到她们的力量[好喜欢][好喜欢][好喜欢]