我不是一个会很喜欢记录的人 但是有些画面太美好咯忍不住的想去记录下来以后回看一定会很开心幸福吧 和你在一起的时光真的是美好和幸福的 我想我应该是真的确定了我想要的是什么样的 你总说你不好看不漂亮 但是不是的吧你很漂亮 贤惠温柔 懂得我的小心思（有时候很冷漠）这才是一个理想健康的恋爱状态 我们都会出现小错误可能现在的大家都会为自己保做出保留 但是在你第一次为我掉眼泪的时候我就下定决心了 我不剩什么了 我把我仅有的都会给你希望你也是吧 看着这些点点滴滴眼泪水都要掉下来了 大抵是幸福的泪水吧 突然一下子就写了这么多我的文笔也不是很好多数一些流水账 现在写这些东西是不是多多少少有些老土 怪不得你今天和我说我有一点油腻呢哈哈哈哈哈哈哈哈哈好啦今天先说到这里还有好多的话没有说出来 祝你祝我们

所以我都说了，别在网上乱认识人，千万别去交友平台和网上婚介所，我举报这些人的时候，有人还在暗示，哎呀，小哥把大妈气的我不生气，我气什么？因为你这个畜生，我有什么好气的，而是我想骂你，因为你是条畜生，我骂你，我觉得我心里痛快。因为我骂你，我可以截屏下来给大家看，就这种畜生这么骂他，他都还骚扰你，像这种安徽的畜生加了你，他要当你的爹，因为他觉得这样的游戏挺好玩儿的，他怎么不叫他妈？叫他儿子上床，咔叽的，怎么不叫他妹子，让他叫他爹上床咔叽的，而是来骚扰其他人，就这种垃圾还很自信，因为世界上所有的人都喜欢他，就看一下这种畜生吧，他骚扰你还无所谓啊，他连他的女儿都拿出来骚扰你，我就想问大家这种人是不是畜生就行。

过去的一段时间，我总能看到一幅画。不管是在梦里，还是在发呆的时候。
那副画里面我喜欢发呆看着云跑，喜欢看枯萎绽放，喜欢看美好凋零。然后我自己也跑了起来，跑到了湖边，用小石块打着水漂，涟漪泛起，我的倒影也破碎了。神奇的是，破碎的每一个部分都没有回到它原来的位置。我反复在想，这是为什么呢？对啊，这是为什么呢。想了很多天，弄明白了。因为本身我自己就是破碎的呀。长久的克制与隐忍很容易换来彻底的崩坏。来到德国，我看到那个在湖边的我在重塑，但是死活不能复原成原来的样子。我又想了很多天，又幸运的想明白了。因为我眼里没光了呀，我聚焦不了我自己啊，我看我自己都是散光，更何况去看这个世界啊哈哈。
慢慢的我告诉自己，你不能这么克制不能这么忍耐。想到什么就去做吧，不要因为害羞不敢去做，更不要因为害怕受伤害而不敢去做。于是我就拍，不停的拍。我很爱古着，我拍。我很爱绿色，我拍。我很爱不同漆色的碰撞，我拍。我好像找到了那一份独有的宁静感。我不再害怕立于人群之中，摁下快门的一瞬间，好像周围的所有都安静了。是啊，我喜欢回忆过去的美好，因为很多过去的美好我现在很难觅得，我只能发着呆做着梦让空气凝成一幅画飞进我的脑海里，让意识的飞流将这幅动态的画一帧帧播放。但是在昨天，我又看到了很美的墙面，我把它拍了下来。突然，一种前所未有的快乐就像不知名的野花散发着芳香扑鼻而来，我欣喜但又不知所措。
今天我看完了超脱，又一次听完了林肯公园的那一首歌，我明白了。喜悦和幸福是没有条件的，它们本质上是一种自洽，是自己与万事万物寻求平衡的一个支点下独自或双向输出的情感。我感受到了当下的温度和美好。原来不止昨天，今天也会很美好的事发生啊。过去固然有美丽的部分，当下也有精彩的瞬间。我抓住了！一味的索求很难不有乱七八糟的桎梏，但是倘若美好由心而生，那可太无敌了！
失去是很难去规避的，就像每个决策背后的风险一样。但是就像动漫说的那样“人定要有所失，才能有所得”，回过头来看，我真的也学会了很多得到了很多，这些很难用言语一一归纳，总结下来就是为自己而活，少了很多克制忍耐下的别扭劲儿。
四年前我在便签写了几句话:听啊 远方的钟声在悲鸣 呼喊 荒诞的故事在黎明 回头 固执的孩子放下了双手 插兜 撅着嘴缓缓的退后。我很喜欢侘寂美下每一个起舞的倔强的个体，我羡慕他们因为我不是。现在我不羡慕了，因为我好像成为了那个小孩。
如果说达达主义是在废墟之上凝望废墟，那么理想主义一定是在废墟之上凝望美好，因为昏暗的黎明预示着又一个崭新的开始，废墟之下会有枝丫在生根，在发芽。
晚上在吃饱饭我又发着呆，我依稀在湖面看到了崭新的自己，他不是拼凑的我，而是重塑的我。
明天又是新的一天，请善待美好的自己❤️