萌得要吐血了 我最没办法抵抗的就是这种分享生活边角料的行为
隔着屏幕扮演真正的好朋友的错觉让人有点轻微眩晕
这种好微妙的情感 像我和朋友天天在聊天界面堆砌很多自言自语 路上见到不小心触动奇怪笑点和想象的小狗和漂亮云朵也全部丢给你看等你一起觉得好笑
谢谢你让我看到你奇思妙想和小小快乐

今下午回来收拾东西，天一直阴着，我突然想去跑步，从门口沿着道跑到汶河边是五公里整，跑得断断续续，过了大汶河桥，我就沿着汶河走，想去看很早之前在路边看到的一个涂鸦，沿着河走，遇到了三对结婚的在拍婚纱照，可我只想从那个大草坪上滚下来，一路上拍了很多照，可能要走了突然变得矫情，在人民公园荡了一会秋千，看了涂鸦，绕了一大圈，直到天彻底暗下来。

耳机里放的播客讨论的又是关于爱，我最近接收很多关于爱的信息，我也一直在思考，爱一个人，把自己期望中的爱强加在她身上，并希望获得自己爱她那样的反馈，我以前是这样的，但每个人都是独立的个体，表达爱的方式或者爱的人各不相同，或者说当我把期望中的那个完美伴侣投射到具体人身上时，我就陷入了一个漩涡，在其中我是自私的。反过来说，爱上一个人，一定是在她身上看到了我爱的点，她不一定比我宽频，只能说共振的这段频率、这段点是我需要且珍重的，当然这个点有可能只是她的一小部分，这样的中间差令我失落。我在接收的是：当一个人足够令自己满意，便不需要从外寻找爱的同时可以从容的接受爱。我在逐渐接受，当我拥有了我爱的人身上令我仰慕的点，我就有了爱她的能力，这时候的爱变得更加纯粹更加自由，我也不会因此而改变我自己，不会产生负面情绪的同时不会伤害到我爱的人，我就变成了更完整强大的人。

我今年22岁，胸无大志，从小带点怪在身上，喜欢自己窝在屋里的沙发上发呆，没有典型北方男人的性格，平时唠唠叨叨，自言自语，但我自认为做事还是任劳任怨简洁靠谱有计划性的，看待发生在自己身上的事也还算理性，情绪也挺稳定，但容易掉眼泪矫情，我会装模作样与人交往或者避免与人打交道是因为想让别人认为我是一个好人的同时保持边界感，但我有时候做不到自洽，所以时常陷入到纠结。我很珍视我认为重要的人，时常幻想一段玛丽苏式的相遇与爱情，心情随之起伏，所以我经常考虑这件事。每次思考这些的时候感觉人一辈子太长，长到我还有几十年的时间去一直思考这些事，又觉得人这一辈子太短了，可能在我真正思考清楚之前，我已经错过了爱的人，我不想。

要回学校了，三个月后考完试，计划的事有很多，我要思考清楚这些事情，变成更让我满意的自己，拥有爱人的能力。 https://t.cn/R2WxTvh

今天才知道室友抑郁是因为自己的发小。
不知咋的就让我想起来初高中的时候憨憨的自己。[doge][doge]

不过，不一样的是，我看开了，也能笑着让她眼光放低点标准赶紧找一个，再不然就感受不到心心念念的校园恋爱了。

我当时想的点在于，小小年纪，哪里懂什么爱情友情的区别呢？
不停的剖析自己那点想法是真的喜欢？还是单纯的玩伴？

至于网络上甚嚣尘上的什么爱是占有欲与分享欲，我都在想，我当时那种占有欲是小孩子保护自己喜欢的玩具熊还是真的爱？那种分享欲是小时候抱着猫猫狗狗的自言自语还是真的分享快乐？

我越想就越分不清，越分不清就迷茫，越迷茫就越想。还好后面看了很多杂七杂八的东西，决定跳粗来，直接通通当友情处理。

我不撩你，我也不把别人的话理解成在撩我。
没有人生第一大错觉 她喜欢我。
真的很轻松。
和谁相处我都很随意，你待我七分，我便待你九分。你待我三分，我便待你三分。

这种想法让我后来有了很多朋友，同性异性都有。
但同时也更加清楚，这辈子怕是不会有恋爱降临到我身上了。倒是各种口嗨自己要找对象，自己要当海王。其实，也就是口嗨罢了。

什么时候能真正分清友情爱情呢？我不知道，起码现在还看不清，那就这样吧。一路过来，也许因为寻找某朵花错过了很多风景，好在路还很长，后面还有很多风景，后面会不会再寻找某朵花，或者带着花一起看风景？ 未知，便是旅途的乐趣之一。

最后，我真的挺喜欢本科室友送的衣服，嘿嘿嘿。
虽然刚被某品牌坑了好多钱，但是很开心。