是很久之前私信过的姐妹，看得我眼泪完全停不下

【小紫晚上好！七夕快乐！（是一篇树洞投稿，可能在今天这样的日子不太合时宜，但总的来说还是好事，如果会发出去的话麻烦紫匿名匿头像，辛苦啦[心]）

还有1个多月就是我妈离开的第四年了，昨天我们回老家去上坟，她的坟包上和周围一圈开了满满的很漂亮的紫色的小花，只有她那里有，周围其他的坟和草地上都没有，其他长辈们在旁边也悄悄说好神奇，只有我妈这里长了这些花，好漂亮。我在那里绕着圈看了很久，摘了一小朵花带走了。我想一定是我许的愿实现了，不管她现在在哪里，都一定过得很好很开心，不用受任何罪了，真好。

在她刚离开的时候我正常上课，正常毕业，可是时间越走越远，曾经我对她的好、她对我的不好渐渐消失不见，她对我的好、我对她的坏越来越清晰。这些好像被我的大脑强行锁了起来，不知道什么时候就会突然破门而出，每当这个时候我都不知道怎么承受这样巨大的痛苦折磨，脑子里一遍又一遍地滚动播放曾经的那些记忆，我觉得我要被愧疚杀死了。在她离开的第二年我打开她的手机看我和她的短信记录，那是我第一次如此具象地感受到“心痛如绞”这个词的含义，那一瞬间我的心脏被一双大手捏紧，我喘不上来气，人站不稳软倒下去，眼泪瞬间几行几行地往出涌。太痛苦了，那之后我再没有勇气打开过一次她的手机。去年我做过一个梦，梦到晚上睡觉的时候我妈从床尾爬上了我的床，笑着用双手掐着我的脖子要我死，被掐着的那个我醒过来，看到之后就那样躺在那看着她掐。

离开是一件太彻底的事了，无论你开心的时候想，难过的时候想，清醒的时候想，睡着的时候想，人走了就是走了，没有任何方式可以再和她交流触碰了。她的微信是置顶，隔段时间我会跟她聊聊天，可我甚至不敢给她加“老妈”的备注，就那样挂着她的微信用户名。有时太痛苦了我会给她的微信打视频，打语音，过几秒之后再挂掉。太痛苦了，我太想她了。

昨天回去我买了滴胶，准备把那朵花做成钥匙扣保存起来。她是很好很好的人，现在一定过得很幸福的。
还是想和大家啰嗦一句，生死之外的一切都是小事，一切都可以商量的，希望大家都能珍惜爱你的人和你爱的人。祝小紫和大家都平安幸福[老师好]

嘿嘿，紫，我做出来咯！虽然气泡有点多但是还是很好看[赢牛奶]】

我是一只幻虫，爬呀爬
我是一只幻虫，爬呀爬
我留恋这花园，无法自拔
外面的风声接近，雨点很大
但不要慌，我还有家
啊，家！
啊，家！
虚拟的家！温暖的家！
这不是我的家，但我不想离开
因为什么？这里有美味的桑叶
这里有可爱的蝴蝶
这里的花儿永不凋谢

而我真正的“家”，在那小河边
一提到它，我就觉得丢脸
你可不知道，它有多破
我的家人，那对老幻虫
他们总劝我离开那片美丽的花园
我为什么要离开那片花园？
那里如此美好，这里如此枯燥
我爱的是花园
而不是小河边

家会崩塌吗？
管他呢，我还有花园
花园会不会留得住？
管他呢，走一步是一步

我是一只幻虫，爬呀爬
我留恋这花园！
我留恋这花园！
我不能让这片花园消失！
我要吃光桑叶
我要杀死蝴蝶
我要掐烂那朵花
这样，花园
就知道我所做的一切

我是一只幻虫，爬呀爬
我爬回了小河边
那对老幻虫
已经不见
那对老幻虫
已经不见
这样也好
我再也不会留恋河边

我是一只幻虫，爬呀爬
我是一只幻虫，爬呀爬
我要爬回我的家
虚拟的家，温暖的家…
可是啊
可是啊
我的花园，我温馨的花园
在哪？在哪？

我是一只幻虫，爬呀爬
我是一只幻虫，爬呀爬
因为什么？
因为
因为
我再也没有了家
我再也没有了家

#梦女[超话]##殺死我的那朵花#
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