啊重新再看（HO[兔子]DV21150）…还是过于激烈要跳着看啊[苦涩]…
虽然纪录片真实度是偏高的，但我觉得还是有一定的引导设计在里头（南朋擅长调教）…通过某种形式让对方释放内心深处压抑的欲望情绪也好…艾斯爱慕（这种轻微的算吗？）往往就是个惯用手段…因为想要对方感受gc的愉悦，感受彼此浓烈的情感，所以才会do的很激烈…但也不至于全程吧…最后一小段温柔些多好呀…

果穗觉得自己是个很顺从很乖的人，侧面反映多少是有压抑自己…我以前看综艺的时候就很喜欢她的搞笑人设，是真的很搞笑[允悲]，但也感受到了她的冷感，她实际不是一个这么外向看似很爱表现搞笑的人…有人夸她很漂亮，但她会觉得别人是因为觉得她很善良才夸她漂亮（而不是真正意义上的美貌漂亮，可你是真人美心善诶）…在这个行业这样的名利社会，容貌焦虑竞争关注度等等太容易导致女性有强烈的自卑情绪了…

我感觉春原攻的状态和受的状态是有些不一样，总觉得她在受的时候没有那么的享受…至少没有攻状态下那么放松…
我有的时候看到片子里，女U-a温柔的完准备进行手指活动，手指活动没多久后就会侧躺去和女U-b接吻和熊，紧接着手指活动让女U-b达到高超…我觉得这样的动作是非常温柔非常美好的…
话说春原有做过女U-b吗？她在很多片子里貌似都有一种“我会满足你想要的全部”的使命感（？因为她都做攻[微笑]），她早年就表露过她在sex（私下）上也是偏忍受，付出型，就算不喜欢也不会表达（misa说，没有做好sex交流，就无法改善sex）…虽攻性十足，虽激烈好看，但我其实觉得她更需要多躺下享受的去感受…

想要留下痕迹，想要留下深刻的回忆，我想要吃掉你！[抱一抱]

我曾经其实真的以为自己没有nostalgia
一个自然地走进小时候住的地方故地重游的下午 藏在锁上的顶楼门背后 哭得快喘不上气了
没办法刷脸过 跟着一阿姨背后走小门混进来的 斑驳的蓝色橙色交织的云和很久没有仔细停下来看的爬山虎藤
从二十五楼的楼梯慢慢地往下走 每看一眼都是好像午夜梦回的时候才能回忆起的场景 以前的门牌号后面住了素不相识的人 幻视早已消逝的猫咪上蹿下跳的虚影
这是很多年前上小学的我做梦时兴奋地察觉到自己在低空向下飞的地方
我只恨小时候的自己太听话太遵循公众良俗 现在在电梯间面前站着 找不到一点那时留下的儿童涂鸦痕迹
在地下车库找了片墙靠着发呆 想小学的时候妈妈接我上下学 想我们在车里听beyond 林忆莲 想到熄了火她哽咽着说菲菲 你陪妈妈一会 我现在还不想上去 想无处不在的争吵和已经半年没感受过的打在我脸上的耳光 我在这里笑的时间也很漫长
那些生活就像无限拉长的句子 每一个节点 妈妈陪我妈妈忙了 保姆阿姨陪我阿姨辞职了 和没有见到最后样子就消失在楼道里的你 在这待的越久我的情绪越是土崩瓦解
她问我：为什么喜欢去刺痛过自己的地方？
褪色很久的暗红步道 颜色很丑涂成绿漆的小夜灯 我想到那几年的秋天我都很积极地下楼找变红的枫叶 我外婆说小区里的大石头是大象的粑粑 因此那会我从来不敢去伸手碰 下课了有阵子很沉迷在池塘里看别的哥哥姐姐捞蝌蚪 在旁边的小路里人生第一次发现一只死去的麻雀 烟花管制出来之前新年醒来很多很多红色的碎屑 偷拿家里的猫粮去喂流浪猫 今天也看见很多 大多是白的 有过来贴我的脚踝 只是我家里现在没有猫粮了 和坐在自行车后座太高兴洒在地上的甘蔗汁
我可不可以留在这里呢？..所以不想告诉任何人我的地址
此时此刻我走在绿化道里面的小石板路上 听For your eyes only
我真的很羡慕那样一个家 我真的低头看着深绿的窗框想轻轻地跳下去 或把全部的过往呕出来
你那时候真的不知道你的生活多么幸福 小菲
我全都记得
for your eyes do you understand

有时候就很感激自己平时愿意「保持输入」以及拥有能够给予我足够多正反馈的朋友
这使得我能够轻而易举地走出情绪的窠臼

上学时经历过很多莫名其妙的背叛和恶意
都是靠着一双又一双看不见的手 把我拽出来
自己的 朋友的
所以我在所有情感关系上
都看得很开 也有人说我太冷漠

发现身边人都蛮爱跟我谈谈的
我也一直都很擅长给出所谓的建议
但是这两年我越来越明白
这其实是一种无比傲慢的态度 是一种居高临下的judge 很讨人厌

毛冬在基本无害里讲:有时候越是不专业的人越愿意一下子给出解决方案 有的事情不一定是能解决的 这些事情很难有标准答案
所以我开始坚持:
「不要轻而易举的给出how to do的建议」
这真的很有效 它帮助你思考

有意思的是 大部分时间朋友们在选择倾诉之前 心里都或多或少已经有了一个答案
他们需要的只是「被聆听」
而我能做的 也仅仅只有扮演好一个「倾听者」的角色罢了

大部分时间是可以享受一下情绪的
这不一定是坏事
减少那种应激式的自我补偿
我相信你懂

不要内耗 别太自责
let it be.