这次国庆见面和小吴聊了一下我们的以后，虽然以前就已经预想到了答案，但亲耳听到他说会分开的时候还是很难过很难过，难过到我回来的这两天晚上一直在哭，没精力没兴趣做其他事情，光靠刷dy麻痹自己转移注意力，今天突然给我推送了好几条《想自由》，歌词和我的心境莫名重合。在生孩子这件事上我俩终归还是无法为对方妥协，甚至我试图给自己洗脑说生一个也挺好的但真的还是说服不了自己，我笑着跟小吴说其实就是没那么爱，他说对啊，感觉以前是无论如何都要和对方在一起。其实我清楚也没什么变化，只是我们一直以来都在逃避而已
以前我说我不想生孩子，他说不想生那就不生 他说他也没有很想要 就是一半一半 他说现在还早万一后面改变想法了呢
以前他说他觉得一家三口很圆满，我说或许我后面改主意了想生也不一定 我说要是足够有钱生一个也不是不可以
每每说起这个话题，他总喜欢避而不谈，而我又总催着他和他家里人确认和他自己确认，想着要是观念不合就早点886，谁都别浪费对方的时间。这次好不容易坦诚相待了，我们却都在劝说对方退让，最后发现还是没法达成一致，可我没像之前想的那样洒脱分开，轮到我逃避，我不想也不敢做出抉择。我接受不了现在就分开，可如果继续在一起 我的脑子只会时时刻刻提醒着我最后我们还是会分开，一切都不过是在浪费时间罢了，我也不知道我到底想要什么

哈哈emmm挺好看的（专门打击恋爱脑！看完整个人都清醒哈哈虽然没谈过没自己接触过 但是我身边有谈恋爱有结婚的呀。就例如 晚上真的是心血来潮 我嫂子喊的我 但是看一半不到 家里小孩子不舒服我嫂子就回家去了（没办法的 责任心在那 哈哈就剩下我一个人看咯但是我挺庆幸我有个有责任心的嫂子！谈恋爱我可能不知道 但是结婚就是现实的 你得有责任心 你得放下单身汉那种自由 好像真的没有那么多自由 很多都得考虑，你真的想自由想玩那你就别结婚；啊啊啊怎么感触挺大呀哈哈哈真可怕 或许是因为我的哥哥姐姐比我大很多 在他们的婚姻中多多少少有感悟到，责任感就是个很重要的东西 遇到有责任的 你的生活会幸福很多 哪怕经济条件不行，但是要是遇到没什么责任心的 会带来很多精神内耗 精神内耗可以压垮一个人的…

-哈喽！今天吃了吗!吃了什么呀！今天开心吗！一定要开心哟！昨天睡了好久好久，整整十二个小时我都不知道我究竟怎么睡的下去的，或许可能真的累吧！

-我好像找回曾经的那个自己了，有人说认识我这么久一只觉得我是从骨子里就有一种高高在上的感觉，我很多时候不想去解释，对我来说我只是想说实话，撒谎真的很累，慢慢让我的脸上多了冷漠吧。其实我也是最近这些日子想通的。回想起曾经。

-曾经那个天真无邪的自己，眼里泛着愚蠢的光，看了看近来的我眼里虽然有光但多了一份防备。其实我承认我确实是一个内心不够强大的人，总是因为心软不想惩戒那些让自己陷入泥潭的人。所以我制定的计划都没开关，任何人都不能让它停止，包括我自己。也正因为如此我也从持刀人，变成如今的操刀鬼，被人说的深谋远虑。

-其实我真的只是面冷心热罢了，明明是e人却把自己活生生伪装成i人，我吃了太多太多不属于我这个年纪应该的苦，从别人的口里我得知我越来越真诚，眼神越来越柔和了，缺少那种冷淡，或许和遭遇有关，这段时间爷爷辈走得都差不多了，而离开都已经到了叔叔辈。

-随着年纪渐长，开始对死别感到恐惧，但也很坦然，觉得人生只是活那么区区几载，工作 上学 病痛占据人生大多时候，等到想自由的时候，时日无多，有时候看着照片，看到那些不在的人儿，和我的点点滴滴，带我买吃的，拉着我的手在空中旋转，笑声 映着晚霞，荡漾着，荡过了时间长河。

-很多人说我和我妈很奇怪，为什么能这么融洽的打电话，甚至能认真听着家人的絮叨，其实有时候耐心的听自己那颗心越来越柔和了，从家里聊到那家，从现在聊到小时候，听老爸老妈的唠叨，这种气氛真的挺好，虽然我知道离别是在所难免，但我还是希望时光能慢点 再慢点，我想带我爱的那些人去做很多很多事。

-一定 一定答应我要慢一点，收到中介让我填写的申请时候，突然有那么一刻舍不得，我也不知道我要多久才能回来，曾经的我希望我赚大钱 出名现在不想要。现在的我更希望我爱的人长命百岁，想安安稳稳的，有余力的时候去帮助别人，在慢慢的帮助家乡 社会乃至于世界。

-无论那个时代点点滴滴凑起来的才是热烈，好多年之后依然我执着，白云是否也听过我的诉说，笑着你 笑看我