不经意间，已经发了三千条微博了，已经记不得第一条发的是什么了，应该是比较矫情比较二的类型，表达欲再旺盛刚开始的时候也不知道该怎么表达。挺怀念只能发140个字的时候，那时候没办法说废话，尽所能的用最少的文字写一个完整的故事，很费脑子，不过反而觉得那时候写的故事好玩也好看，因为充满了各种隐喻，留白，暗示，不像现在可以随便写，也就懒得精简，啰里啰嗦各种废话。忘记了最初为什么突然开始写段子，或许是为了讨某个不认识的姑娘喜欢，结果写来写去发现粉丝里边大都是男同胞。十多年了，写了很多随笔，感想，更多的是和工作相关的故事，介于真实和虚构之间，真实的生活没这么快乐，真实的生活没这么堕落，真实的生活比这更快乐，真实的生活比这更堕落，生活没有不同，不同的是你怎么去想。职业可以不同，人都是一样的，都是芸芸众生里的饮食男女。自己也没想到会写这么多年，会写这么多故事，虽然都不是真实的故事，可看到每个故事还是大概能回忆起一些相关的记忆，偶尔回头看看，还是很有意思的。应该还会接着写下去，即是写给大家，也是写给自己。感谢那些一直喜欢的人，那些很多年一路看过来的朋友，因为有些故事发出去，自己就不愿意去看，会觉得很尬，所以就很少会回复评论，不过最后还是会看到了，好多熟悉的名字已经象老朋友一样熟悉了，谢谢，看到老朋友总是让人快乐的，无论那种方式。

所以呢？因为惧怕未来的某一种不测就要拒绝开始吗？可是一旦开始要怎样结束呢？结束后心里真的不会难过吗？

我总是容易想到未来的种种，把自己带入到一种焦虑的状态。又想被抚慰又想藏起来

我想不会有人可以接受这样的我自己的，有很多个时刻我想我应该在草原上骑马，或者在西北荒漠种树治沙，而不是瘫在某一处幻想未知的可能

因为有了前车之鉴我真的很怕别人说我脑子有病或者说我精神有问题，我觉得我是正常的，但又忍不住去想很多东西，我想哭，但是我觉得也没人会理解我并奔向我

我总觉得我这样的人不适合窝在厨房包饺子，不适合在卧室奶娃，但是我真的挺渴望万家灯火里有属于我的一盏

我想原本那个人那些人都是很好的，实在不该为我这样的人驻足停留，我渴望无尽的偏爱，可又觉得我这样的人实在不该耽误别人

距离上次喝酒不记得过去几天了，总觉得很久了，今天下班了再看吧，实在是累了，想睡一个好觉

被偏爱的感觉就好像是从来不忽略我每一句话，废话也一样，并且认真回应我，我从不觉得我的哪句话是废话，所以我渴望有人理解我并且回应我

这段话太多了我知道没人会认真看没人会理解
所以我只是写给我自己的

我只看到了近在咫尺却又无限遥远的冬天
没有春天。所以一切还会好吗？

我这样的人 实在是有病

虽然不知道今天大哥说的是什么意思
但是我想我是可以试着吃些维c片了

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