331

情记
张老师，佛山记

好困，一些花絮，
酒店进去出来都有107和701在门口，
还有一辆是我们内蒙古开过来的，
本来半夜醒来想骑自行车到现场
穿过这个门洞好气派，
有紫气东来，旁边还有龙凤雕
我又想你啊，希望我们也能这样
发现尾椎骨有点疼，
然后打车了，酒店挺好的，
可是我没怎么睡，现在还在出口游荡，
刚才回去还没洗澡，怕伤口感染，
不小心就睡着了，好累好不舒服
今天一定想办法洗了，一会儿回去看看
送我的阿姨走错路，路过这里DNA商场
张老师会在对面那个大酒店吗
我还在这里等，还有个小姐妹聊天
我们不敢冒险进去，门口有好大两个蜗牛
本来以为一个蜗牛死了另外一个过来看望
后来才发现是死了一个他们俩来吃了
本来想用瓶子帮助一下他们后来放弃了
这么晚早知道吃点东西再过来了
刚才看到那个男人女人的饭店好想进去
没有一个人吃的份量还是没尝一尝
今天过来看看这么晚还能不能遇到你离开
羡慕那些可以进去的前辈
半夜过来入口好多人打地铺成群结队
好厉害好羡慕他们还年轻可以这样
刚才107的面包车出去了，好多小姐姐

我的天，413，刚才女声是谁呢
我的小电驴也有107的数字
我今天一定能等到你的吧

张哥，我刚才想绕小道，
进去路不通踩了一坨屎

我好心疼你代言的鞋子
可是我自己说走狗屎运
没想到一出来就看到你车开出来了
好激动，好紧张，你还开窗了
不枉我穿了紫色的卫衣
拿了还没开灯的应援棒
可是没时间把信给你

站在这里各种发文字
终于等到这一条时间
可以发出去了，希望能发出去了
这个手机终于没有内存了
最后让小姐妹截图了
啊，错过了439的时间

张老师，谢谢你
愿意那么短的距离还摇下车窗
我背后的双和铝艺牌子
让我都觉得我们奇妙的缘份
所以坚定的守在了这里
小姐姐说如归不是我想起来从后面走
或许我们真的错过了就从前面拐进去了

#闲言碎语# 亲爱的刘:
恋爱这两年里我们反反复复纠缠 删了又加回来的好友 删除又恢复的照片 换了又换的背景头像 删掉又重新发送的朋友圈 我想这应该也是我们爱过的证明 那天我决定回海南从那一刻我心里反复折磨 你从来没有真正的挽留过我 你足够尊重我的选择让我做我想做的事 你说爱不是束缚 那一天我离开了你独自一人坐上了飞往海南的飞机 你把我送到黑河 这一路上连弯路带超车你迈速表踩到120 你吐槽着说明天你走了我都能想到我独自一人回家该有多难过呀这一路我有多孤独呀 我沉默。在我走的当天 你给我买了一个5.6克重的戒指 你什么都没说直接给我付款了 我们没有结婚这也不是你给我的彩礼 这就是你普通送给我的礼物 我好喜欢 可我开心不起来 我坐在你的车里哭了一遍又一遍 我止不住我的泪水我忍受不住和你分开这么久的难过 你说你忙完了手里的事一定会来海南找我 可我知道世事难料 我转身走进车站 连抱都没舍得抱一下 快速的就离开了 我独自一个人坐在车站里抹眼泪 你给我打电话让我别哭。再后来我们闹分手 原因太多了 我也很生气 和你分开的这段日子里我从来都没哭过 我觉得你始终在骗我 我下定决心要和你分开 长痛不如短痛 可吵了这么久你从来没抱怨过给我花了多少钱 今天突然看到这张我们最后的合照 我突然发现我手上的戒指手镯手链 我脖子上的项链都是你送给我 可我对你也不差 究竟我们哪里出了问题 我的占有欲太强了 你慢慢推开我 我们从来没有好好聊聊 直到那天通过你朋友的视频告诉我你撞车了 在公众场合我不顾形象眼泪簇簇而流 我的心狠都是对我自己说的 当真正面对你的时候我意识到我可能做不到 分开半个月了 我们藕断丝连 偶尔联系偶尔如同没有这个人一般消失在彼此的世界中 我们从未聊过和好 隔着屏幕我们也从来没再聊过我们的问题 我觉得你这次心也挺狠的 和你之前不太一样 我也是 我从来没有纠缠过你 可你还是说你回来海南找我 你说能解决皆大欢喜解决不了分开的也体面点 我数着时间过日子 像是在倒数 像是在祈祷 像是在告别 也许我无法和过去正面说一句道别 也许我也会悄无声息的消失在你的生活中 你也一样 我再等等你 你来我们就敞开心扉聊聊彼此的不愉快 你不来我们就坦然分开 其实能继续在一起还是分开 无论哪种结果对于我们可能都不太重要了 没有遗憾就好了吧。

我爱的人已经爱过我了至于他以后爱谁我都祝他幸福。

今天真的很开心很开心，就是感觉有点太美好了，美好到现在我还在回想，回想我们见面后的所有时光和瞬间。今天一起出去玩了，没有去传统意义上的景区，反而是去了一个小小的村庄，是这边一个很不起眼的村庄，那里有当地人在劳作，有随处可见的小溪，有我很喜欢的盘山公路，有林中小径，走在那里入耳的全是远离喧嚣的自由。所以我说文科是一个很浪漫的学科很直接的就可以感受到。我不知道在你看到曾经出现在试卷里题目里的地方出现在你眼前是一种什么感觉。太具象了，具象到浪漫，具象到落泪。所以很少有人会去很快的去感受到理科的浪漫吧，理科太抽象了。抽象到我有点不想喜欢理科了。今天我们一起去了很多很多地方，一些只靠运气才可以去到的地方。没有大数据的推荐，遇到的人也很少。在走入那里之前我们都说，今天这样的天气飘点小雨最好了，和这里和今天太配了。上天让我如愿了，我们一路走到了那个水库。坐在那里，只是坐着，看着青山绿水，很难去描述那种自然的幽静。我们坐在长椅上，好巧，那里有嬉戏的儿童，有垂暮的老人，虽然他们都没有停留太长时间，除了阳光不好，一切的一切都无比契合，我在听到《我的美丽》时想象的那个场景。我们坐着讨论着彼此为数不多的青春和人生。我们畅所欲言，谈天说地，高谈理想也诉说遗憾，多么美好，多么难得。也就是在这里我看着落下的细腻的雨滴，落在水面上带起点点涟漪，我在涟漪中落泪。你说我在某种程度上是一个绝对的理想主义和绝对的悲观主义也是现实主义者。我非常赞同，就像我们，我想我或许是真的喜欢你吧，至少在这一刻是这样的，在这一天是这样的，今天太美好了，美好到让我觉得不真实，好像一个遥远的梦境，我醒来怅然若失。但是我也说了，我不觉得感情到最后会有结果，所以就不会去选择开始，没有开始何谈结束。我确实是一个敏感且拧巴的人，我们都是这样的人，所以我总想我们好像真的不合适。坦然的面对你，坦然地说，我对你，确确实实是反反复复说服自己放弃又继续。我总在为自己找借口，我总告诉自己或许换一个人做这些事情，我也会心动，也会喜欢。但是我今天才发现，好像不太一样。你确实，和别人不一样。我和你说过我要更爱自己一点的。但是我在一边热爱自己，一边厌弃自己，太割裂了。所以今天在你给我披衣服和最后分别拥抱的时候，我真的好难过，我可以坦然面对你，但是我不能坦然面对自己，至少现在是这样，我不知道怎样让自己从自己那荒唐的理想的现实的悲观的爱情观中走出来。请允许我在纠结一段时间，请再让我确认一下你的想法吧。我想我需要在确切一点的信息去帮助我判断。以前总是不肯承认喜欢，总觉得承认了喜欢就好像已经提前进入了那种患得患失的情绪中。好了我确实很拧巴，但是我今天真的很开心。我是说见到你很开心，看着你走我很难过，现在我怅然若失。见面又分别的后劲太大了。怎么开始呢，好像真的无法开始了，我以后的规划在西安，你倾向于重庆，所以啊，赶路要紧。我和你说过的，下次见面我会开心的，我真的会的。希望你一切都好，像你说的一切随心。你可以讨厌成长，但是不能抗拒成长。好了，睡觉吧，晚安。