这种感觉最近一段时间特别强烈，强烈到我开始整天挂在心上，思考这段关系是怎么开始转变的。

由于她的精力开始分散，她不再一心一意围绕着我，而我依旧以她为主，终于我意识到了这段关系开始不平衡了，于是我产生落差感，我不能接受这种变化，一度在她没有给我我期待中的回应时独自生气，感觉自己受冷落，无法确定对于现在的她来说我排第几位，因为她让我觉得自己不是那么重要了，我觉得我遭到了背叛。

我一直觉得维系一段感情是很难很难的，但我和她一直以来都很顺利，现在居然到了需要维系的时候。我每天每天都在想，她是一个独立的人她优先选择的人有很多，她的家人，她的男朋友，我不能束缚她，可是一旦我某一瞬间察觉到她的这种转变我也会很伤心很气愤，这种情绪开始左右我，我觉得我们开始无话可说，甚至我已经很长时间对她没什么分享欲了。

出现这种我单方面认为的僵局，我一直觉得是怪她，不是说好一辈子吗？怎么变了，可我又不能怪她，我不知道怎么办。她是我唯一的好朋友。我一想到就会掉眼泪，好痛苦。

今天看到一个博主分享一个话题，好朋友绝交之后能否破镜重圆。我觉得不能。感情变了就是变了，不管是绝交还是勉强维系，大家都心知肚明回不到从前了，也许这就是我痛苦的原因吧，隐隐约约觉得这段感情开始崩溃，但却无力阻止

回到家才感觉自己的心是真的沉下来 今天终于抽出时间看sexeducation的最终季 虽然只有一集 但感觉这段话说的就是我 我总是过于精准的去平衡自己和对方的付出 昨天跟妈妈单独吃饭聊天 因为已经快半个月没见她了 一不小心把自己最近所有的不愉快都说出来了 我妈说我从小到大都一直善于用别人的错误惩罚自己 我一直是个自私的人 所以我总是觉得 我对你那么好 我付出了那么多就理应得到你的feedback 哪怕一点点 你不能无聊了就找我 忙起来就不管我了 也不能你说自己的事的时候一刻不停 我有情绪了不开心了你就敷衍我 跟你说一件事情你一点reaction都不给我 妈妈说也许我再博爱一点就不会因为自己做得更多而斤斤计较
允许自己是自己 允许别人是别人 但现在我真的做不到 也许是年龄 阅历和心态还不够吧 我就是无法将我的一切怪异的行为和情绪视而不见 能把委屈和伤心转换成愤怒已经是我自己所能做到的最大的自我调节了 什么时候我才能接受我对别人是百分百但别人对我可能只有百分之七十这个事实 说我可怜吗也不是 我从来不会对自己处理的每一段关系后悔 就像我之前说的 道歉没有任何意义 觉得错了当时也不会做 我从来不会跟任何人说对不起 回想起过去崩掉的种种 我真的也不觉得自己在哪里有任何问题 我一直一心一意的包容所有人 给所有人提供情绪价值 我对谁都是百分百的 而且我从来没对谁发过脾气 我都是很认真的尽其所能让大家开心一点 但是现在我发现我从小到大做过最错也是一直在做错的事情就是 特别高估我在你们心里的位置 承认自己不重要其实没什么的 至少我的心情会比之前好一些不是吗！

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我的世界之旅，
和一般背包客、旅行者都不太一样，
很少去著名景点，没有留下游客照，
也没有时间网红餐厅尝尝味道。但有时，在窗边看看海上烟火，在船上钓半天的鱼，
或者在海边骑骑车，也是另一种忙里得闲的快乐。
所以说，我旅行的意义，就是那一点点小确幸

@TFBOYS-王源