一些失败者的心里话。

今天见了五六种颜色的蝴蝶和一个很漂亮的蛾子，认识了大大小小的花，路边的野草都旺盛得比人还高的多，上山不远处有一个呆呆的胖猫慵懒地晒着太阳，身子不动，头跟着我们转。给朋友圈里的硕士博士、主任院长杰青猛猛点赞，欣赏了白天的达利园效应和贼圆贼明亮的月亮。

2022年9月28号的时候，在备忘录里写下“很迷茫，完全不知道未来何去何从”，2023年9月28号和老妈视频，她说她想了几个晚上，觉得人活着应该自私点，她希望我自顾自地奔向我渴望的生活，不要有牵挂。我和她讲每个人都应该追求理想的生活，问她有没有什么没完成的理想。她说我还是没听明白她说的话，她只想我向前跑。我想她也不明白，我想回家，是因为我想回家了，那座没什么夜生活的三线小城，大家 听起来就觉得没什么发展的地方。我的生命里势必要在20岁的时候返乡，我才完整。看着朋友圈里面的同学奔向五湖四海更优秀的学校，说不羡慕是假的。“但我也抱着自己走了很远的路，熬过了许许多多至今看来不值得一提的难关，我带着十七八岁的自己见到了更多的风景，打败了几十次失眠，拥抱着自己安然入梦”。说实话，想我也真的蛮厉害了。不是用快乐麻痹自己，而是真的幸福。所以我不要因为任何人的成就而丢失掉自己那一点修炼来的宝贵自信，不管在什么地方，我要把自己重新拉满弓，做一支破雨分风的箭。

9·29 中秋 坐在天文台吹风
不知道为什么一直觉着九月二十九号是一个很好的日子 忘了是谁的生日了 应该是谁的生日吧 前两天忙得焦头烂额 不知死的点开了那个视频 然后泪奔 九点半把一只熊叫下宿舍抱着哭了半个小时 然后第二天写申请书 进入心流模式两个小时 ？越写越激动 理想信念愈发坚定 fe主导的一刻又强起来了
我愿意活在自己的乌托邦 很久没有进入心流了 上一次可能还是锤哥说我特别专注 之后就再也没有那样的感觉了 长大了也会失去很多最原本的东西 这两天和某人也在探讨这个问题。。呃呃呃 然后写的字又感觉回到了初二？一笔一画 说实话还是要练一手好字的 我是小废物[馋嘴]
无所事事但又很忙 总喜欢临时起意 乘兴而起 乘兴而归 做一些有一点计划但不多的临时起意 最喜欢蓄谋已久的入室抢劫（我怎么天天说这个 意外坐在了一个开了很大窗的座位上 吹着盛夏气息还未消散的冷风 这几天夏天的燥热还没完全落幕 但秋意悄然登台 我总说不能辜负这样的好天气 所以每天遛弯 就在我所谓的荒地 说实话我很喜欢这样的荒地 静谧 没有灯 你可以享受树与花 享受与灵魂的对话 当然阴森与夜盲除外 初秋应该对很多人来说都是一年四季这段戏里最安详的一段 对我来说怎么是武打片 其中还带着一些诙谐的色彩 悲凉是底色 武打是生活和我笨蛋的主旋律 诙谐是我的脾气硬要自己加上去的 之前让他们用四季来形容我 有说春天的有说夏天的 其实我最喜欢冬天 但秋天更像我？他们有说秋天golden的那个感觉 但我自己硬扯到了悲凉底色和最后生机 大哥：你别悲凉了 你就是秋天 我：流汗小猫
六点半那个时候的月亮好像出奇的圆和亮 想到了我的家人朋友和此刻自由的自己 今天朋友圈含量过高 可能所有人都在新的环境里迷茫着 但实实在在地他们在各个组织闪闪发光 在享受自己喜欢的事情 在翻开崭新的一页 其实我也不例外
为i装e无数次的我 张罗来张罗去 然后其实是最容易哭的那个[单身狗]给小隋送完花的一秒 今天蛋糕落桌的那一刻 甚至是带头唱歌的那一句。。 宋姐姐跟毕业生告别时的眼神 我突然觉着做老师是很幸福很幸福的事 从小就被教导成了 当老师是我的理想 但随着上学越来越不想当老师了 怕自己面对一条条鲜活的生命 却不能阻止他们做傻事 那种无力 经历过一次就不想再因为这个而折磨自己 我只一个敏感又爱管闲事的小女孩罢了！
最后 忘记要写什么了 想去睡觉了
只想说我还是喜欢活在自己的乌托邦里
也想说一束花的浪漫永不过时 我是彻头彻尾的浪漫主义者和理想主义者

#前任四#如果不能确定自己可以走出来，就不要再把别人带进去。在孟云身上看到了自己的影子，所以注定了大家跟踩国产爱情片的时候我依然觉得票价值得！
感情确实会让自己变得不像自己，但是那个铁盒会记录所有值得。
孟云迷茫婚姻的意义时，柳柳反问“如果你很爱很爱这个女孩，你不想娶她回家吗？”
是的，婚姻也许本就没有意义，所以不是必需品。但是当情到浓时我们便不会再去思考婚姻的意义，而是只想娶她、只要娶她。
今天中秋，希望每一个新婚前夜，大家脑子里不再有时间去思考婚姻的意义，而是迫不及待、急不可待。