在白龟山水库钓鱼
今天利用国庆假期，我们在正正家玩的时间去白龟山水库钓鱼。
早晨，吃过早饭，大概7点左右开车到白龟山水库钓鱼。因为是第一次在白龟山水库钓鱼，对鱼情不是很熟悉，特意提前踩点，选择一个相对宽阔的浅滩。开车到钓点时，已经有一个钓友开始钓鱼了，我过去询问情况，他说也刚到，还没有钓到鱼，我就在他旁边一个平地上支起钓椅，准备钓鱼前的试水、打窝，一切准备就绪就开始钓鱼了。
刚钓半个小时，发现票平躺在水面上，以为被水草挡住，提竿发现有一条不小的鱼儿，我慢慢溜到边上，以为是一个小鲢鱼，大大的嘴巴，提上来一看是一个三两左右的鲈鱼，我立马放在网兜里，心里想着今天一定会大有收获的。
可能是今天天气突然小雨，气温下降的厉害，鱼儿不吃钩，前天看别人钓鱼有很多小鱼打搅，大部分是鳑鲏和小白条，想着今天天冷小鱼不吃钩了，谁知道大鱼也不开口了。
大概10店左右，天气阴沉沉的，还下起了雾蒙蒙的细雨，我们一排六个钓鱼人都是没有收获，只有一些小鳑鲏和麦穗鱼，大家的兴趣慢慢的丧失了，有两个人已经收杆回家了，我们四个还在坚持着。
到下午一点，雨下的有点大，我的窝子里也没有鱼咬钩，我就收拾钓具准备回家，把唯一的一条小鲈鱼送给了钓友，开车回正正家吃饭。

看到罗琦琦 我就会想到现在的自己
关于罗琦琦的所有情感点我都可以跟她产生强烈的共鸣 也许因为我是个晚熟的人 也许是因为这两年发生的一些事 让我对周围的一切事物变化的敏感度更高 有时候会感到恐慌 害怕 孤独 无措 迷茫 世界好像在催着我长大 推着我往前进 很长一段时间我前进的路是黑暗的 我只能自己摸索着 慢慢地往前走 像她说的“好像人的成长就是在这种模模糊糊中绕着弯前进”
关于爱情 到目前为止 故事表达的还是很含蓄的
毕竟是年少时候的青涩懵懂
关于友情
很羡慕罗琦琦和葛晓非之间的双向奔赴 在小时候 葛晓非就像是琦琦心里的光 治愈了没有得到父爱母爱的琦琦 在高中 当葛晓非的生活一度陷入黑暗 尽管琦琦和晓非在这之前说了最伤害彼此的话 大吵了一架 但琦琦从来没有想过要抛弃晓非不管 她还是陪着她走过了人生最黑暗的时刻 这种感情无论放在哪儿 都是无比珍贵的吧
很喜欢关荷 毫不吝啬地表达对罗琦琦的喜欢和欣赏 很喜欢这样真诚又直接的人
很爱罗琦琦 在琦琦的身上看到了我自己的影子 她也是我的救赎 看到她 我似乎也有了勇气 像她一样 无畏的仰望世界

不敢再发给你说的话就留在这里吧。你应该很开森我不在去找你的时候，因为我不想让你不开心。我也很害怕给你发内心独白怕你看到，你有你离开我的权利你有你想陌生的想法，我不应该去打扰。乖乖我真的好爱你，在这个繁忙的世界里，我们每个人都像旋转的陀螺，不停歇地奔波在生活的轨道上，你说你觉得恐怖，我一直去上海为了找你之类的，其实没有，我也是为了工作两边跑，所以地理位置都不能改变，我没有想去知道你的生活，喜欢一个人不就是在默默关注他吗，我也没有办法去改变什么只能默默选择，我也没有窥探你的生活，如果你不想让我留在上海不想让我继续打扰你我下个月申请离开的。我求你不要对我怎么冷漠，你以为我找你有目地。我女生哪有你想的心眼怎么多能，你知道我只有找你，你不喜欢我的时候你觉得我偏执，我没有做过伤害你的事情，就是小女生性格太多了。以你说我靠近你，你觉得我在监视你，你觉得你很恐惧，其实没有，当一切尘埃落定，那个陪伴我们走过风雨的人却渐行渐远，那就是你。

乖乖你曾经是我生活中的一道光，或许我从来都没有跟你讲过，你其实在我心里真的挺重要的，有时候你对我笑如太阳般温暖，然而，现在，你却在黑暗中离我而去，我试图挽留你，想要抓住那一抹曾经的光，可是你却像一阵风一样，悄然而去。我常常问自己，我做错了什么？我是否忽略了什么？我开始回忆我们过去的点滴，想要从中找到挽救关系的线索。可是，我发现自己无能为力，你的心门已经紧紧关闭我，我无法再进入。

我开始怀疑自己，是不是我太自私，总是要求你做这做那，而没有给予你足够的关心和爱护？我是不是太强势，总是希望你按照我的方式去生活，而没有尊重你的想法和感受？我是不是太偏执，总是想掌控你的生活，而没有给你留下一点自由的空间？
然而，我知道，这真正的原因可能是我心中的恐惧和不安。我害怕失去你，我害怕面对现实，害怕面对自己的不完美。于是，我把这些恐惧和不安投射到你身上想让你更加的爱我，希望你能帮我解决问题，帮我面对困难。但是，我忽略了，你也是一个有自己想法和感受的人，你也有自己的恐惧和不安。所以我就一直压着你，让你想要逃离这段感情，你说我们的过往不要再提，我要学会放下偏执的想法，学会理解你的想法和感受。我要学会接受现实，而不是逃避你有了感情的现实，不应该让你觉得我在道德绑架你，这些都是我的问题，给我点时间变好，好吗。因为真正的爱情不仅仅是追求自己的幸福，更是要给予对方幸福的能力。而只有当我真正理解对方的需要和感受时，我才能给予对方真正的幸福。所以，去理解和尊重你的想法和感受。我要放下心中的偏执和固执，去接受现实中的不完美。我知道这并不容易，可是已经让我失去你，我一定能够做到和改变自己性格，我以前是一个很安静的姑娘不喜欢社交不喜欢讲话，情绪也稳定，也不会很作也会考虑到别人把别人放在第一位，可是后来我性格变了，身边朋友说我不要让我局限起来，好的就是好的，不要太过于考虑其它人，我也觉得我的性格很糟糕，让我最爱的人失望了。不过会变好呀，你不知道的事，我连打字都在流眼泪，你说你讨厌我，和我在一起其实我们有很多开心的时候呀，我们还没有一起出去玩过，还没有做很多很多事情，分手怎么长时间我每个月都有想去找你的时候，可是我何尝不害怕你讨厌我烦我的样子挂在嘴边能。你真的是我整个青春第一喜欢怎么久，久到不能把你放下的男人。我应该不会在喜欢上别人了，在你那里一点也没有我们之间的痕迹了，你的心门我无法进入，我会制动离开不在打扰。再见了，我挚爱的乖乖。