以前很多男生就很喜欢盯着我看
我一般都是装不知道[允悲]
或者我觉得他好恋爱脑[允悲]
高冷到不行 上课也盯 被老师拿粉笔丢
我当然头也没回……

反正我就是中学对感情都没兴趣
一：我不追人，我信奉吸引力法则；

二：不够喜欢我，不够热烈，不够勇敢，不够优质，不够关心我的，我没兴趣。我性格外向，观察力还不错，总有很多男生欣赏我。我就会挑性格。嘴上说多喜欢我的，为我花钱，然后我说不舒服不懂关心的，忽视我的情绪，直接淘汰。我已经表达了你的经济状况很糟糕，你的性格，入不敷出，这么下去40岁都是负债，你还觉得很没问题等等。直接算了。

三：冒险激进大手大脚不听劝的放弃。花心的放弃。不踏实的放弃。这种只会造成丧偶生活以及经济规划崩塌，找很多事来消耗。而我不喜欢消耗。有垃圾我就要丢的那种，也没有拖延症。我希望天天开心，有安全感，手里有钱。互相分担。

四：感情只是生活点缀，没什么太大的执念。开心就行。一年最好一次架都不要吵，吵架对我来说，我可能直接放弃。
不关心，不理解，不尊重，不心疼，不分担，不沟通，不勤快，爱怼爱杠拖延，爱挑爱评价，不听话吩咐不动，爱帮人爱借钱 钱乱花啥的，可能很多女生会隐忍。会一直纠结纠缠好几年，会纵容几十年委屈自己，我不会的，我发现了问题就要求整改，ok不改可以，我走。祝好。

我的性格特别简单。
我也不会藏着掖着。吞吞吐吐，有问题我就要说的，忍不了。不开心我就是会表现出来，明知道我不开心还不哄不改，分手直接挂嘴边。喜欢一个一个问题解决掉，然后绿色循环，和谐共处，美好快乐。
平安顺遂如意就行。

我不懒，也经济独立，做事有条理，思想风险和智慧也还行，人际处理也还不错，生活也干净整齐。我只会在特别疼我特甜的人面前特别甜，但凡对我不好评价我说我，我脾气就来了。

其实，怕女朋友的男人才能过日子。
脾气很硬的话女生管不住的，也只会让你消化受委屈。会主动分担家务的男人一辈子总不会太苦。和一个等着吃饭的男人，事事责备你，把自己当孩子，你还要背着孩子做饭，让他换尿布喂奶洗澡都不做，会很苦。

昨天半夜三点睡，一大早六点起床坐火车。回家居然没睡没困，不知道什么在支撑我。
每次回家都觉得亏欠母亲太多。洗个碗她也会很高兴，嘴上说着不让我动手，嫌我洗的慢，洗不干净，我硬要洗也拗不过我。看书看累了，下午买了些新鲜的水果蔬菜，这么多年过来我心里始终有一个心结。妈妈说她亏欠我们的太多，父亲去世以后她做了一个很大的手术，那时我都以为我会在大学的时候失去父母…至今我仍担忧。
她说她是在拖累我，没能给我帮助。经济上的，工作上的。说实话，参加工作以后我才知道她曾经是多么的辛苦忙碌。我总说她做饭不好吃，换做是我，可能做都做不出来。一塌糊涂甚至更糟。她是个坚强的人，要强的人。她也说我是被教育的太要强，潜移默化，之前身边的人问我是不是很孤僻，我嘴上是不想承认的，事实如此，我确实从小到大都是孤独。孤独是常态，我不爱玩，也不爱旅游，更不懂粉蓝果绿，姹紫嫣红，一切潮流都和我没有交集…我只有不断努力，不断努力，不断努力，才能看到罗马城的样子。确实我应该当时就承认，也许我就是孤僻的。
每年过节日我都有些难受，去年我甚至被疫情隔离在了外地…有车有房曾经也是你们的心愿…所以钱为什么不花，让我如此难受，让我面对如此内疚。
亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿中，在每一个波澜不惊的日子里掀起狂风暴雨。
我心里有数不完的亏欠。
早点攒钱买房会不会好一点。会不会将现在的处境改变……我的心真是碎了。说不出的难受滋味彻夜难眠。

对了 今天吃席了
娟子姐姐的婚礼
好神奇的感觉，真的，她在楼下迎宾，看到我第一下就是捂嘴大叫你怎么长这么大了，她一点都没有变，看起来还是很好相处，穿婚纱真的很好看，很神奇就是觉得，和我差不多大的人和我真实相处过的人竟然结婚了，很神奇真的真的
除了吃席今天也吃得很开心
比如吃了超级三明治和月饼半个
很棒诶，三明治没有觉得太累赘，但是最后一口确实有硬塞的成分在的，月饼吃了半个，不太甜很好吃，但是我感觉也只能吃半个，最后一两口还是有点腻，但是咸蛋黄真的，我可以原谅今天为什么天气这么热了，因为咸蛋黄
（说是吃席，真的高蛋白住了，水煮基围虾卤牛肉羊排蒸鱼，如果要算主食就只吃了两个小块玉米，蔬菜嘿嘿，我感觉好像没怎么吃，但是我吃了四块西瓜，没吃米饭，吃菜吃撑了）