灯红酒绿的夜晚
有人为了五斗金低头哈游陪酒微笑面对生活丢来的烂摊子
有人生下来就喊着金汤匙，拿着家里的金钱却偏执的像个不懂人情世故的孩子像
向世人抱怨着那些对自己的不公和难堪过往，期望它人都能同情并说出它内心说想听的话语才叫灵魂契合

钱的力量很强大
可以让一个人说着完全顺从的自己意愿爱听的话哪怕那个人并不认同你的想法
可以让大部分人在你面前低头哈腰，甚至除去自己的衣裳去换取自己向往的生活
欲望和金钱本可怕，可怕的是无限去放大深探这股力量能带给你的那些“潘多拉魔盒”

我要学会控制自己的欲望，坚守底线。
所以说那么多归结成一句废话
老弟生日快乐~玩得开心
老哥就不用妹纸了，谢谢，哈哈

#筑人而乐#

近段时间都没怎么写文字，就好像过去有点厌恶矫情的思绪一样，希望自己能更理性地面对生活。然后今晚，觉得自己否认自己的特质也许是件很违和的事情。我与本我，说不定是可以共处的，说不准吧，所以又开始写下“矫情”的我，才是忠于自己的吧。
朋友发了《大梦》的小感悟，直觉了解他似乎是一种自我纠缠后挤出的答案，适逢我们在冷战，不敢多想与我相关的成分有多少，但忍不住直接感受到他文字里的自苦底色和想要挤出的洒脱里的逃避和希冀。立马关掉，连带这首歌以及演绎，都不敢去听，去看。需要找一个时候，像今晚这样喧闹，而我内心又这么平静，蜷缩在大巴的卡位里，在走动的旅人边，听着听得不多的车声，点开视频，再看一遍截图，单曲循环。

感受完全不同，大体认同他的结论，却想极力否认这些字背后的情感。不想在可以不转弯，不矮一截，不低头，不假装没看见，不会忘记的这些时候，轻易就这样了。如果我没有力气了，现实不可抗力了，我还是想任性一点。当然我也很擅长保护自己，也很擅长逃避。可是我知道的，喜怒哀乐，放大一点的大喜大悲，共存的，我愿意都去感受，接受每一次的情绪洗涤。我不愿意不喜不悲不怨不噫不怒不嗔。我期待有人有事哪怕有一个东西来影响我，而不是自我和本我在罩子里，或争吵或拥抱，却不愿意碰壁一回。
说到这里，耳机刚好没电纷纷停摆，周遭的声音一同充斥大脑，就好像忽然被拉进现实。来，我们拥抱现实吧。同时我意识到，其实我的底子是骄傲狂妄的。哪怕在现实中进大牌店里会局促，会羡慕妹妹进店游逛不在意打扰别人的惬意。哪怕在遇到优秀的人会耻于自己的懈怠和不自律，遇到有钱人会掂量自己的家境和财产。哪怕遇到160都会感慨自己怎么缺1cm加多一点和希望自己貌美如花靠天吃饭绝不可能啦你别想了。但我还是会有很多时候觉得自己还不错，觉得我这样也ok啊，觉得我可以。哈哈哈哈哈，该喊停了，审视自己的时候走向认同和赞美，千万别忘记走路和往前看。

所以，所以不出来，全是没有结果的感慨，只是想少些无法释怀，多一些向世俗的拥抱。同时，望望自己和别人。这样的思维情绪思想多少有点中庸，极力不想偏执，才没办法选择和被选择成为我理解的艺术家吧。

（对了，那个解释应该不是全部吧？保留追诉权利，翻篇但留底） https://t.cn/EJcEsnm

那天，他在钓鱼，我在灯红酒绿的路上，我们就这样相识了。
那晚没有风，天气有点热，在他小时候玩耍的河边，脚边有一只窜来窜去的猫，手中有一杯混着梅子酒的食用冰，偶尔会飞过一两只萤火虫，我借着对岸微弱的光，隐约能看到他的脸，对视后他问我：“可唔可以锡你？”
这是一个完全不符合我理想条件的人。
尽管嫌弃，可我们还是每天都见面。
一周过去了，迎来了台风的周末，随便走走，海边、聊天、瞎逛、吃饭，放松的心情。糟糕，要被他攻下了。
下一周，我们在一起了，开始了无尽无休地吵架，每天都在吵，周末吵得更加厉害，我发现他也不是无底线地惯着我，他会反驳我，会对我发火，会冷漠我，会嘴贱，但总会主动跟我低头，哄我。
有一天，我情绪波动很大，我们吵得很凶，开始了坦白局，我们互相伤害，不留情面地把对方的缺点都说了一通，从四点一直吵到了九点，没有吃饭饿着肚子为吵架战斗到最后，我们还是和好了，我们更能了解对方是怎么想的。
从那天起，我们比以前更要腻歪了些，比以前更要大方地不吝啬地表达爱意了，也注意说话的分寸，照顾对方的感受。
我们毫不吝啬地说那三个字，也许只是热恋期的副产品吧，但是我想到总有一天这三个字不会出现了，不是我们老死而去，就是我们不想说了，所以趁现在想说就放肆说好了。
我觉得最好的爱情，就是可以在对方面前真实大方做自己，却又不失掉吸引力和魅力。
保持最舒服最真实的自己，又不断地努力变好，这是最好的状态吧。