去年今日的我还混迹在红薯，连这个视频都是在红薯刷到的，知道来自微博才来微博上转了，刷到的时候的状态还记得特别清楚，坐在宿舍的凳子上，就是我现在打字的这个姿势，看到视频的时候真的特别震惊特别感动，直接泪目了
当时朋友说你就羡慕吧，其实没有，当被真心打动的时候羡慕这个词是排在最最后的
我说惊呆了说感到震惊，是因为从来没有见过这样的，没追过星，但是在我的意识里我一贯认为明星和粉丝之间的距离特别遥远，不是物理意义上的遥远，是那种只有我付出你接受我要为你做一切但你装作看不到的份，这样说好像也不太准确，简单来说就是我觉得明星都是高高在上的，这也是不追星的原因之一，但是越来越多的事实告诉我高高在上这个词和你没有丝毫的关系
当然不是说看到了你也爱我所以我才爱你，只是这些确实会把我从边缘拉回来想要去了解你，感受到你的不一样，更加爱你

想给我的929做个记录

我记得那天我很早就出门
去文殊院上了香
遇到茶话弄喝了一杯茯生半日闲
从春熙路骑自行车想要city ride
左拐右拐到建设路一共用了76分钟
然后突发奇想去了一家狗咖
和宝宝饼干椰子等等一起靠窗坐了一下午
出门的时候下雨了
收到消息被告知无缘梦校
自己愣了但马上联系梦导说明情况

那天返程地铁好像格外漫长
骑车回学校的路上雨下得很大
忍不住哭了因此绕了很远的路-¥5.5

调整好心情回到寝室
接到了梦导的电话
他说了很多鼓励我的话
并期待研究生阶段加强联系
哪怕没有成为他的学生
挂断电话后我忍不住站在阳台上哭了起来
心里感到弱弱的内疚与无助

我一直觉得自己有很严重的选择困难症
但放弃之后所有面试
也不再联系中科院
这个决定只用了一分钟
我清醒地被推动着向前
时常想起“终究是选择铸就了我们的人生”
但直到现在我都不知道自己的选择是否正确
也或许人生其实没有真正的正确选项

总之
在我的简历处处碰壁石沉大海的九月
在我“引以为傲”的文章却“无人问津”的九月
在我的自信心被一次次摧毁只想大哭的九月
在我时刻担心裸分成绩会被加分反超的九月
我很幸运遇到了很多很好很好的老师
他们在这个阴冷的九月
和这看似颗粒无收的一年里
为我悄然撑起了一把伞

或许很久之后再回望
这段时刻让我觉得天要塌了的旅程
其实只不过是人生的天花板上掉了块漆
我依旧可以轻松地拍拍衣服自言自语
“唔…好险！走了，继续走了！”

9.28

这世界上多的是无常，所以每次回家我都会懊悔自己忘记给家人录像。
我以前总觉得如果旧人不再，那么旧事旧物旧地旧风景也就没什么意义了，最近才发现人的灵魂已然溃散，剩余的意义也就蕴藏在她们留下的物件里，她们待过的房间里，以及她们曾坐过的椅子，睡过的床，穿过的鞋。
那意味着当我们看到这些东西，或许就能留住某些无法留住的，虚无缥缈的重要的东西。
在这个存在才合理的客观世界里，即便主观意识主宰着我们看待世界的方式，也没办法把主观变成客观。
这意味着我永永远远无法再次拥有她。
我奶奶临走之前，在想什么呢。
不过两个多月，我心里的痛苦好像已经变少了。
所以人人都要往前走，再重复失去以后才意识到重要的轮回。
我心里还有很多恨，很多愤怒，很多想要报复的想法。
我还是希望我讨厌的人可以死掉。
我有好多好多想法，最后发现我根本无能为力，我并不特别，我是芸芸众生中普通的一个。
我是众生相里偏执顽固着相的那一个。
我无能为力，所以我愤怒。