嗯嗯感觉自己心态出了问题[悲伤]一刷到夏季赛夺冠的视频就带有一丝愤恨[失望]为什么要经历21年22年，如果ttg老五人有这么多次试错的机会，那为什么不能是清蒸鱼一绝再试一次[失望]为什么他是被推着长大的而不是被更多爱意注视着[失望]不是说长大不好，而是我真的很希望他付出的和他获得的是相匹配的[悲伤]付出那么多不被承认是队长时，和胜决后，ttg喊出的每一句小队长都让我更恨ttg一分.如果可以，不被催着长大，不给他这个主动承担队伍压力的机会行不行，那个穿着背带裤发出魔仙堡笑声的小孩，那个第一次夺冠时喊“我们是冠军”会破音的小孩，那个会在微博臭屁会分享的无敌马腿逐渐消失了，现在只在极少的时候外放一会，然后就赶紧收起来，好像那些情绪外露是不被允许的一样，某种程度上，这很像我大型考试或者重要事情发生前的状态，总觉得事前不可以这样，一定要收敛，不然一定会遭殃！所以胜决那场的表情我可以记一辈子…可能我停留在他18岁会在嘴哥看着长大的平行时空里了，接受这个时空里经历这么多的他有点陌生和难过，很多时候我把他当成另一个次元里的人了
除了自己发的冲冲冲，剩下所有的都是运营，没关系，那就冲冲冲吧，至少未来我们可以大步向前冲！

一直都认为自己并不擅长交际 说话很直 会把喜欢和讨厌都摆在脸上 也觉得自己在友情里特别小气 特别有病 但朋友还是会包容我
今天收到的生日祝福太特别 泪水在眼眶里打转 本来在看枪枪的开箱 一看时间十一点五十九 莫名其妙紧张 特别好奇谁会第一个祝我生日快乐呢 朋友们陆续发来祝福 心里特别温暖 又是被朋友爱着的一年啊
但怎么也没想到你和我的对话框会跳出来 我很惊讶 说实话一开始确实不敢点进去看 跨不过心里的那道坎 总觉得你对我祝福的话会不会太奇怪 但我还是看了 一点也不奇怪 特别真诚 我始终都觉得你对我是真的好 是把我当好朋友的那种好 是能包容我坏脾气的好 但发生的那些事还是击败了那个时期的我们 不过没关系 我们心里都明白 说不出口的话以后都没有机会说了 大家都要好好生活

匆匆忙忙取完快递去上晚课的路上碰到一轮好月亮。抬头看了两秒钟，闪过很多很多画面。我在种种复杂的心绪里独自一人来到这炎热的遥远的甚至诚实地来说、并没有那么喜欢的海岛，也接受了暂时独居的现状，用相对来说非常快的速度消化着孤单。人生前二十几年细数常有鲜花着锦似的热闹，上一个十年中更空前地、时刻地被笃定地选择着、保护着、环绕着。我想我早就足够幸运（虽然这种幸运也许是早年更加折磨和诛心的经历换来的）——所以落差是鲜明的，但也并非无法容忍。我知道我总能找到自己的平衡，在每一种情境里尽可能地多品味欢愉而非痛苦。因为往往我依靠的必须、也只能是我自己。我所拥有的牵挂和温暖，也应该足能豢养自身。要时刻相信自己是幸福和自足的。或许，现在就是学会真正静下心来做学问的开始，也是最好的机会。但万事开头难。我始终值得被相信的韧性或说弹性，某些时候也放任了不少对自己的纵容。也没关系，接受自己的所有向度。脆弱也可以，孤单也可以，安宁也可以，强大也可以，自得其乐也可以，晕头转向也可以，偷懒犹豫也可以……总之，做自己就可以。

在不理想中创造理想吧。
我始终是自己的造物主。