那天我这样说然后又锁起来了 不想被有关无关的人看到误会。但是这几天一直在琢磨这件事。那天出门我非常难过，我感觉到孤独，不仅仅是地缘上的和友人隔绝，而是一种众叛亲离之感，好像所有人都有意背过身去。跟朋友说话，后来干脆在长椅上坐着。朋友说“责怪肯定不是你的本意，因为你这么在乎朋友”，我直接开始一个爆哭。
我室友人不坏，但我明确地感觉到自己没有那种接纳新关系的心力。前几天到本科同学家里坐坐，和他们聊聊天，我感觉那是唯一一段在这里我畅快活着的时间。其实我和他们也谈不上多熟悉，但因为是来自过去的关系，竟让我意外的心安。
在长椅上哭泣，眼泪掉到我的衣服上，是为了应对这里的人阴雨天特地买的冲锋衣。泪滴轻盈地滑走了，就像本人一样，在流下一些与这里毫无关系的眼泪。和朋友打字我在心里暗暗想：你是否觉得我又开始和以前一样幼稚地受困于一些人际关系？但有些事确实，反反复复地裹挟我们的生命，而且在那些特殊的时刻，变得越来越沉甸甸。我一直无法忘记，高三时向喜欢的女生表白，她问我是否感到痛苦，我说是的，她说真正的痛苦是你一个人独居时想到下雨天要把衣服收起来。后来每次我一个人住的时候，我都会想起这句话，这些年来，它从一些暧昧不清的语句变成一个逐渐清晰的轮廓。这个世界上，是否有一些痛苦比其他痛苦更深刻，是否有一种孤独比其他孤独更寂寞。那天我收拾了心情继续出门行走，我知道孤独在这里是必然，是一种必须忍受的破碎的心情。我没有办法克服或逃避它，只能任由它在我身上恣意地生长，催生出另一种坚韧的生命。

爷爷 这是孙女儿第一次给您写信
这是您走的第九个小时 您一定很害怕吧

您是天还没亮就送我去上早读的小老头
您是和奶奶倔强的小老头
您是早上叫我吃早饭的小老头
您是倔强一辈子的小老头
您是悄悄给我买零食的小老头
您是好吃的舍不得吃都留给我们的小老头
您一辈子勤勤恳恳 不说半句怨言
自从生病以来 看着您日渐消瘦的身体
真的不忍心 不忍心
今天说一句 您辛苦了

记得上个月还给您喂饭
听奶奶说那天吃的是有史以来最多的一次
而且奶奶问您认不认得我
您最后终于想起来是我
还清清楚楚说出我的名字

但是一直害怕的事情还是发生了
您没能撑过中秋 没能撑过过年

不知道为啥
从今年开始
一接到奶奶打来的电话 我就害怕
怕是有关您的

奶奶担心我 没跟我说您今天走的事情
唯一遗憾的就是没能见您最后一面
我再也没有那个在老家等我回去的爷爷了

孙女
2323.9.28 01:11

2023.9.27一个并没有很高兴的日子。

很多年前，我和风间坐在路边聊天，说如果有一天我们有了500w会干嘛？

他说，他可能想着退休然后环游世界。
我说，我可能想买一个大房子，把我们的爸爸妈妈都接过来住，最好四间房，我们的、他爸妈的、我爸妈的、孩子的。那就是我们自己的家。

后来的后来。

多年后的这个凌晨。

一个人，才从选房处出来，拖着疲惫不堪的心。

摇上号了，也买了。

从未想过，有一天，当我真的有了500w，我会一分不剩全部拿去买了房。
从未想过，有一天，我会为了多年前路边随意的一段对话而真的去实现它。

极其荒唐。我自己都觉得我疯了。

其实我根本不需要房，也根本不需要把全部积蓄拿出去消费一个对我来说没太多用的商品。真的自己需要，我可能会选择老城区面积不大不到100w的老房子按自己的装修风格养养花种种草，有着还不错的存款买辆车到处去旅游，就是很惬意的生活了。
而我却选了一条对我来说很难的路，我也觉得很不明智，可能会影响自己的生活质量，可能会背负压力。但不知道为何，就还是去做了。

这次并没有多年前在省外买完房后的那种兴奋劲。而是，无比的失落。
甚至出来后抬头望天那一刻，滑掉一滴眼泪。一定不是造作，因为眼泪滑落时心里静得可怕，毫无波澜。
我把这种没有感受的回忆当作了肌肉记忆。

努力有一份不算太差的工作。
努力回到成都。
努力在成都买到曾经说过的房子。

其实，每一个曾经的愿望对年少时一无所有的我们来说都是天荒夜谈，走过泥泞就会知道有多艰难。
但这些愿望，却在他离开后，我都一一实现了。
我也想知道自己怎么做到的。

这是我人生中实现的最后一个跟他有关的终极愿望。
到此为止。以后再也不会有了。

我自己的人生，其实才刚开始，从零开始……