#沙雕女神班故事会[超话]#

我其实是有一些慌张的，一时间我想到了叶公，不能怂。我稳住心神，没接话。。。

那声音等了会儿，大概是看我没有继续深聊的意思，发出一声轻笑，是在笑话我，我听的出来。我扭头往左右看了看，没有什么异样。嗯唱声再没响起，那东西貌似离开了。

如此安静了几天。

下午班，下班时天已经黑透，路灯也早就亮起，人行道上的雪没有打扫干净，有的地方是微凸出来的冰块，我的鞋底子有一些硬，昨天还滑倒摔了我一跤，我低着头小心的走着，绿化带里的树也被吹雪车扬起的雪渣子裹住了树干，像是穿了铠甲的士兵。

我认真的走着，余光里树影一棵棵的往后移动着，那棵斜着树干挡住路灯光线的树在不止一次的从我视线里略过之后引起了我的注意，假装不经意我回头看了一眼我走了很久的这条路，我身后是直直的盲道，而我距离拐进来的路口只有几十米。我看看时间，这段路，我用时四十分钟。往常这个时候我早就吃了饭。

我站了一会儿，舌头顶在后槽牙上吸了一口气，我发出了轻视他的声音。耳边传来一声叹息，有风从我额前的刘海吹过，凉凉的。我跺跺脚，猛地转身想吓他一跳，以此来证明我并非怂包。

脚下一滑，我摔倒了。树上的积雪这时候不知是被什么惊到了一鼓作气的落了下来。有那么一瞬间我坐在地上不想起来。说不出的委屈。

今天我突然想起来一件旧事，几年前，我还在带班，有一次带着娃们去博物馆，那会儿刚兴起绿色出行，我们就一起坐地铁去。几个娃在出地铁口之后跟着我走，然后有一个娃，穿着一双AJ，慢慢悠悠溜溜哒哒，沿着盲道走。然后抬了抬脚，说，老师，我们家就是做这个的。
我都惊了，做啥？！AJ？！
娃特淡定，说，不，盲道。

昨天请了今天的假，下午跑步后简单洗漱背起包外出。走到教学楼处，四处无人，教学楼的灯光一排铺开，再加上萧瑟的天气，真有些清冷。可这样的日子也不会有太多。

去别处转了转，一直刻意走盲道，有的盲道破裂残缺无凹凸感。隔着鞋底去辨识前进的方向，在闭上眼尝试体会残障人士的生活方式。我有些担忧哪天与他们无异。如果以后有实力，想帮忙赞助一些，这也是在为自己考虑。

买了瓶酒回来，走到树荫下的小路，忽然觉得飘忽，心一直没有落停的意味，大概是没有在一个地方待过很长时间，对待过的地方也没有深深的记忆，这是我的问题。我已然想到之后的某一天，想到在此的日子，心头也不会微微一震，只觉得我是来过这个地方的。

去学校超市买花生米的路上，想了我的状态和人之间的联系，我没有很高的层次辩证看待本来就没有答案的问题，想了只有徒增烦忧，可毕竟自己的事，总会胡思乱想一番。

试过皮肤受伤，皮肤损坏了一处，但没到流血的那一步吗，于是，那一块地方变得薄弱不堪。我全然如此，有意无意的触碰，便身心溃败，这有意无意是来自我对身边人的期待。每次主动，例如闲谈，我都是挣扎后不得已的求救，平淡无奇的言辞下我忍着洪荒，还好我心里设防足够强。多次求助无果，隐约间任何联系之间都会出现罅隙，忽然一天，毫无征兆的就破碎，有点明白异地恋无疾而终的种种细节。我不担心会陷入某种关系里，因为我关闭了自己，我也只会付出，拒绝被爱，也就拒绝了所担忧的被伤害。

两年抑郁症狂长出枝叶，去年和今年，我明白了，它扎根了。后来它发散，倒扯上了躁郁症，忽而白昼，不过几时，进而入夜，情绪就如此，我在想法子，我照顾自己已然不易。他人轻描淡写说着劝慰的话，话说碎了的，我还是很感谢他们的好意，我很希望别人从我这能得到善意。

呼出一口气，慵懒说一句“真的没人能懂的”，总会有一段时间和经历，让你对嗤之以鼻老掉牙的碎语产生豁然开朗之感。

刚才在想，如果哪天无了，无之前我会让自己开心起来。