一个迟到的两年总结
（真的很久没有发过小作文！！）
因为不是很想让天天窥视我的有心人看到
在这不算青涩又不算成熟的大三，我跟朋友说已经没有办法想象我大一没有周末，每个学期自己一个人做大半个小时车去考试的日子是怎么过的了

大一去考自考见到很多上班族或者其他职业的人会觉得很新奇，那个时候还可以说自己觉得未来可期，前段时间考教资的时候发现基本都是学生，只能说现在已经不敢想以后了

网络上天天让大学生做好万全准备，我在别人看来很顺利地完成了这两年
大一过四六级，大二修完了第二个学位、通过了论文答辩，两年都拿一等，即使这样我依然觉得我不够努力+我是一个小垃圾哈哈，所以不懂有的人为什么老爱给我和身边的人打标签，曾经被自己认为最要好的人背词说我是让他产生焦虑的直接原因

直到现在我还是对未来没有一个很确切的目标，除了很明确的职业选择和接下来要做的事，但这并没有让我的思想觉得很放心，反而因为这个世界每天都在变化，加上我总会遇上一些令我匪夷所思的人和事，让我觉得未来对我而言很不确定我有时候觉得凭我现在的精神状态活到三四十岁都是一个奇迹
现在的我又对自己曾经的想法有了很大的改观，不管是交际还是生活，比如对一些人的厌恶已经超出我的承受范围了。但是又在不断和其他领域优秀的人接触的同时我又发现这个世界上仍然有很多真诚善良的人。所以我仍然想坚持我自己，不想有任何停留在表面的利益关系

我到现在都快忘记我以前是一个多有分享欲的人我一直在想说是不是成长就要为了一些无趣的人和事去妥协去改变我自己，那我也只能自己先努力少说少管少发泄
这样所带来的就是一直处于长期失眠情绪波动的状态，还要在大家面前表现出稳定让人放心的样子
所以大三上的目标就是没有目标，保持一个良好的精神状态。不能因为这个社会的大环境越来越苛刻地要求我们，就让自己长期处于一个很麻木不快乐的状态
所以以上是我写过感觉最乱七八糟最负能的小作文，但是我想发什么我做主，我想干嘛也是我做主，其他人想干嘛也不关我的事了

马上就十八岁了，因为家里关系啥的各种各样的原因我从来都没好好过过生日
今年上大学了，我终于第一次开始期待自己的生日了，我以前都好讨厌这一天，没缘由的，就是潜意识里的非常讨厌这一天，即使这一天我几年来一直过的和平常没什么特别大的区别，可大人总要提一嘴
小时候爸妈告诉我你知不知道你生日这一天是你妈妈的母难日，你开心了，就不管你妈妈了吗这样的话
也许正是因为这样我才讨厌这一天，可能就是因为这样才不想过生日，导致朋友过生日的时候我说：为什么人要过生日，我就不太过生日
这样扫兴的话，我以为自己有多成熟，成熟到都不在意生日这种东西了
可我打扰了别人的心情，我讨厌自己的生活，可我却把“怨言”带给了其他父母给予了所有爱和被保护的很好的人，我才发现原来我只是嫉妒，嫉妒她们可以过生日而不用受到父母的指责
今年生日我终于想好好过了，因为上了大学，总体来说是离开父母这个禁锢着我的圈了，我想拍生日照，我想和我的朋友一起庆祝，而不用和父母圈禁起来不让我出去和朋友一起，不用专门为了他们而过我自己的生日了。
我选好了东西，选了置景和衣服，一开始其实我想去专业的棚子里拍，但是就那几张照片就要2000多，怎么想他们都不可能同意我花这么多钱就为了几张照片，所以我打算让我的朋友帮我拍就花大概800多的样子买一套衣服和置景，算上之前我能用到的东西，这八百多我能拍两套衣服了
因为本来就是国庆，一套生日的照片，另一套是娱乐我自己想拍
我真的是鼓足了勇气去问我妈能不能赞助我点钱让我拍一下生日照
我告诉她我就自己拍拍，不去专业的，专业的要两千多
她第一时间质问我东西放哪，谁给我拍，我说放在我房间里，我上大学了又不咋住我屋子，而且我买的东西都基本上能用很多次的
，她说她可以赞助我一点，但不是全部
然后她说她决定了，赞助我500，当作我的成人礼物
我突然就不想收钱了，那种不想过生日的感觉又上来了
可能会有人说妈妈那么辛苦还给你500当成人礼礼物，但是我就是不想收这个钱了，我突然就不想过生日了，我突然就很想很想哭，我觉得我的成人礼他们可以不给我过的，我可以不要他们的礼物的，我只是不想我自己想拍的东西被当作他们给予我的礼物一样变成他们给我的
我自己送给我自己的东西，被套上了他们的模版或是枷锁，变成了一份精美包装的礼物，送到了我的面前，而那种东西在是我的之前是别人的，这样的东西我不想要
可能会有人说我太娇气被溺爱了，不懂得满足，可我真的从前没怎么过过生日，我从来没觉得我被溺爱了，可我也不知道溺爱到底是什么样的，我的衣服是自己洗，我大学开学的东西是我自己准备，我的团员是我自己申请，我大学的u型的床帘也是我自己一个人装的，我报道的一整套流程都是我自己弄，我基本上不怎么要钱，我高考结束后我也没有换新手机，用的还是我妈用了好几年用剩下的苹果x，我的压岁钱我妈也没有全部还给我
以及过去十几年来我从来都没有好好过过生日，我不记得我从父母那里收到了什么样的生日礼物，但我会给他们送生日礼物，即使我根本就不想送
我不懂什么样的才叫溺爱，我不被允许追梦，我不被允许艺考画画，各种各样的家规，我也不被允许和我想交往的朋友们交往，我小时候明明想和朋友一起过生日的，可是他们不允许，他们告诉我咱们自己在家过一过就好了，他们从来不问我想怎么过，他们所谓的商量其实从来都是强制
我和小时候的我朋友们越走越远了，他们都互相出去一起过过生日，除了我，除了我，除了我
我不会收这500块钱的，我不想让我自己送给我自己的成人礼物变成别人送给我的，我真的越来越意识到经济独立有多重要多重要，经济独立是一个人精神独立的基础，是从原生家庭脱离的钥匙

1⃣️和璐璐聊了两个小时 好怀念以前初中的时候打篮球比赛 一起做饭做菜呀 尽管已经有差不多五六年没见过面 可还是非常喜欢对方 她也很惊讶我和高锦秀这么多年还玩的这么好 也很想我们
2⃣️/3⃣️和高锦秀说起来 确实呀 成为朋友是命中注定的我一点都不后悔以前的任何一个决定或者是贪玩的某一段时间 因为现在遇到的人都太好了 谢琳琳也在说 不读这个学校就不会认识叶峰咯 她也在觉得我们两个很好 很幸福吧哈哈哈
4⃣️奶奶跟我说给我去特意买了调理痛经的药 说妹妹吃了一次就不痛了 我问她多少钱 肯定挺贵的 她说不要钱 她说身体是最重要的 只要身体调理好了 奶奶给钱就行 呜呜呜
此刻真真正正感受到了 幸福是比痛苦还要容易掉眼泪的事