之前一直都不想养猫,因为我认为猫咪它到处掉毛,还抓人,现在养的之后怎么说呢?应该是猫跟狗的自己本身的性格问题吧,我家猫猫很高冷,但又很乖,她刚到家不小心抓伤我一次,她想上床,但是我的腿放在床边,上来时给我抓伤了,我当时没有理她,就自己出去找消毒什么的,她就跟在我旁边,想过来舔伤口,我当时生气了,就把她的头打回去,她就在旁边坐着那样子看我,从那之后她舒服的,在那伸爪子的时候,我去把手放过去,她就会立刻的把爪子给缩回去,睡觉她就在我旁边乖乖的躺在那里,早上给你舔起来,用爪子踩奶踩我,有时候感觉她在我旁边听着那个咕噜咕噜的声音,把头埋进她毛里面,感受那个体温,让我感觉到自己有一种真实感吧,感觉自己就不像做梦,整个人是活着的,也没有说我那个狗不好,主要是她太活泼了,回家的时候热情的耳朵都伸后面去,跟个没有耳朵的狗一样,但是吧他喜欢用嘴咬人,还喜欢在那抓他的爪子,抓的很疼,所以说不会抓开,但是就是会有印子,啥都吃,猫砂也吃,硬纸板也吃,有时候真的很让人操心,逆女一个,不过她太热情了,我家的猫又太高冷了,刚好两个互补,也算不上太难接受吧,就是令人生气的时候很多,但是成为贴心小棉袄的时候又很让人欣慰,唉,多多少少能体会到我爸妈养我的感觉了。关于不让狗子上床,让她上过了,但她在我床上撒尿[跪了]夜晚在屋子里面到处跑,猫咪跟着她跑,两个东西在屋子里面跑来跑去,房间还是那种木地板,就特别响,加上狗子的拆家程度,就给搞了一个笼子[跪了]有时候看见我那个逆女在笼子里面那个委屈的眼神,还是心软把她放了出来。但是放出的结果就是拆家[跪了]
很讨厌如果我对你很好你没有把我放心上的时候
等的猕猴桃好甜!
好烦 编导课回课不小心踢到别人了 真的很抱歉 如果可以的话我想把我扇晕 真的很不好意思
帮csy编头发 美美哒
冷飕飕的下午还有雨还有把小小的伞还有我和张思艺
好甜但有点小小 好吃好吃
因为说了藤椒炒鸡好吃 打饭的大哥把肉全给我耶
还有白裤子上的油点子 真的洗不掉了吗
等的猕猴桃好甜!
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好甜但有点小小 好吃好吃
因为说了藤椒炒鸡好吃 打饭的大哥把肉全给我耶
还有白裤子上的油点子 真的洗不掉了吗
听到这首歌的时候,就想到去年考研那个冬天。
早上六点多去教室背政治英语,上午费心费力做完一整套专业课ss和dsp,下午花很多很多时间做数学卷,经常因为张宇8➕4考不出高分而流眼泪。天黑的时候去排队做核酸,每天只在这个时候吃饭,因为只出去一趟不会浪费时间。
十一月末的时候封寝,每天上午心脏砰砰的跳,喘不上气,晚上会不小心趴在桌子上睡很久很久,醒来很懊悔。在楼梯间穿厚外套坐着背肖四背到靠着墙睡着,又被冻醒。每次到点了被放出去买饭回来,都喷很多很多消毒水,怕不小心在考试之前阳了。
考研前两天,一个人在酒店,坐在桌前看做过的模拟卷,窗下是冰天雪地,车水马龙。当时我看着飘扬的大雪问自己我到底能不能有一个明亮的未来,我不知道。
考研第一天发高烧三十九度,中午来不及回酒店,坐在考场旁边的早餐店,一边吃饭一边背英语。第二天上午做数学卷的时候整个手都是麻木冰凉的,下午考专业课烧到神智不清,提前一个半小时就答完卷趴在桌子上,想着我明年是不是还要再坐在这里考一次了。
考完的那个晚上我躺在床上疯狂流眼泪,觉得我的一年因为疫情支离破碎,又因为考研痛苦无比。回寝室第二天,我烧到下不来床,妈妈舅舅开车来接我,坐在车上我哭了,妈妈说没关系,我从不要求你变得多么优秀,妈妈很知足。那一年我的生日也是躺在床上,高烧四十度度过,妈妈给我买了生日蛋糕,我没有味觉,什么也尝不出来。没有告诉任何人我过生日,所以也没有人来和我说生日快乐。当时我在心里对自己说 ,生日愿望只有一个。
跨年那天,楼下有人放烟花,我躺在床上,发着烧,对自己说,新年愿望只有一个。我以前从不许愿,因为往往事与愿违。唯独只有这两次我迫切的希望它实现。
我不希望我这样一个懒散摆烂的人,好不容易因为一件事努力了一年,结果却并不理想。也不希望这一年我所有的痛苦和眼泪都付诸东流。
过去的种种对我来说刻骨铭心,直到现在,我抬手就能感觉到考场上没有暖气的冰冷,抬头就能想起考试前一天临时换考场,冒着风雪去打印准考证,从我耳边吹过的寒风。没有高强度考过试的人真的无法理解我内心的压抑和渴望。这段经历我永远难忘。
还好,现在我正坐在上海交大微波射频研究所的办公室里写程序,并且打出这段文字。
https://t.cn/A6O0E9Ih
早上六点多去教室背政治英语,上午费心费力做完一整套专业课ss和dsp,下午花很多很多时间做数学卷,经常因为张宇8➕4考不出高分而流眼泪。天黑的时候去排队做核酸,每天只在这个时候吃饭,因为只出去一趟不会浪费时间。
十一月末的时候封寝,每天上午心脏砰砰的跳,喘不上气,晚上会不小心趴在桌子上睡很久很久,醒来很懊悔。在楼梯间穿厚外套坐着背肖四背到靠着墙睡着,又被冻醒。每次到点了被放出去买饭回来,都喷很多很多消毒水,怕不小心在考试之前阳了。
考研前两天,一个人在酒店,坐在桌前看做过的模拟卷,窗下是冰天雪地,车水马龙。当时我看着飘扬的大雪问自己我到底能不能有一个明亮的未来,我不知道。
考研第一天发高烧三十九度,中午来不及回酒店,坐在考场旁边的早餐店,一边吃饭一边背英语。第二天上午做数学卷的时候整个手都是麻木冰凉的,下午考专业课烧到神智不清,提前一个半小时就答完卷趴在桌子上,想着我明年是不是还要再坐在这里考一次了。
考完的那个晚上我躺在床上疯狂流眼泪,觉得我的一年因为疫情支离破碎,又因为考研痛苦无比。回寝室第二天,我烧到下不来床,妈妈舅舅开车来接我,坐在车上我哭了,妈妈说没关系,我从不要求你变得多么优秀,妈妈很知足。那一年我的生日也是躺在床上,高烧四十度度过,妈妈给我买了生日蛋糕,我没有味觉,什么也尝不出来。没有告诉任何人我过生日,所以也没有人来和我说生日快乐。当时我在心里对自己说 ,生日愿望只有一个。
跨年那天,楼下有人放烟花,我躺在床上,发着烧,对自己说,新年愿望只有一个。我以前从不许愿,因为往往事与愿违。唯独只有这两次我迫切的希望它实现。
我不希望我这样一个懒散摆烂的人,好不容易因为一件事努力了一年,结果却并不理想。也不希望这一年我所有的痛苦和眼泪都付诸东流。
过去的种种对我来说刻骨铭心,直到现在,我抬手就能感觉到考场上没有暖气的冰冷,抬头就能想起考试前一天临时换考场,冒着风雪去打印准考证,从我耳边吹过的寒风。没有高强度考过试的人真的无法理解我内心的压抑和渴望。这段经历我永远难忘。
还好,现在我正坐在上海交大微波射频研究所的办公室里写程序,并且打出这段文字。
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