我是真的
从小到大
都不乐意当任何“有职位”的人员
在集体中
巴不得自己是个小透明
谁也不要注意到我
我对一些“程序”上的操作
可以说是烦到爆炸

奈何两个小P孩
竟都无比积极主动参与各种竞选
特别是娴娴
老师曾给评语
大致意思是
除了自己的事不在意
任何事情都极其上心

唉……现在的我
仿佛又重读了一个小学
咋能有这么多事情要搞[允悲]

我其实一直有跟娴娴说
你自己搞不来的东西
就别去参加了
你又没有这个能力
你的实力支撑不起你的想法
可娴娴她是根本一点儿不听啊
她的想法就是我不会，但你会啊
你不会，你找人啊

事已至此
只能说
“牺牲”我自己成全你俩吧[喵喵]
祝娴娴中队长竞选
如愿以偿
你开心快乐就好

当然了，娴娴
自己也得付出点哈
定了个闹钟
比往常提前20分钟
早起练会儿吧～

#未定事件簿[超话]#我好焦虑，最近三次生活稀烂，每天顶着情绪生活。现在在等一个岗位的笔试结果，但是笔试结束后还有4面，我真的好喜欢这个岗位，我不知道我能不能行。我好累啊。评论抽一个9.27r，希望笔试能过，如果有后续，还有4次面试，到时候再抽！积攒好运，求求求求过[泪][泪][泪]笔试结果出来那天抽
另外，祝莫弈宝贝生日快乐！

从分手后到生日这天，我都一直在自我幻想她会在生日这天来找我，就算即使是为了好好的说再见。 分开后没多久我就离职了，也许真的就像是老天故意让我进入人生的低谷。失恋加事业的那个月我几乎每天晚上都会失眠，脑子里就像当回忆录一样止不住的想和她从初中到分手那天。我舍不得我太舍不得了，我24岁前的日子里了都是她啊… 朋友都说如果她来找我复合我肯定会和好，我没有回答。只是在这些夜晚里都会去反思，我确实是一个很大男子主义的人也有一定程度的控制欲，而她 活波开朗 大大咧咧的 朋友多，就好像她就是新时代的女性。和我就好像是两个对立面，是我接受能力太差，对于她的穿衣自由我也有在慢慢去接受，直到那次听到看到她在国外旅游时穿的比基尼照片我才发现我真的心里绷不住了，心里空捞捞的。直到现在我依然觉得爱一个人是自私的，我一点都不愿意让我心爱的人太过暴露的被别人看见，也许我这辈子也就是这样了，我改变不了。
从分手后直到刚刚我都有一直在偷窥她的微博大号小号，我想知道分开后她会不会难过会不会像以前在我身边的时候一样会一直红着眼眶流眼泪，会不会对这段感情有遗憾。也就是在这我知道了她觉得我对她是一种“物品”的感觉所以才会对她有穿衣自由的限制。起初我觉得我这种大男子主义的人就是她所说的样子，但我想可能女生永远都不会懂男生为什么会这样吧。
看着她在微博分享生活日常，我想她应该早就走出来了。她是个很好的女生确实值得拥有更好的人去爱她。在这段低谷的日日夜夜里我也和自己做了一个决定，如果我没能在24岁生日前有勇气复合，那我也就不再去偷窥她的生活了。我只想她能不后悔在这段有我的的日子里。以前我根本不会听什么谈的越久就越不可能结婚的话，现在想想，就算是对的人在不对的时间里也同样会有遗憾。
突然间我就24岁了，也开始体会到 越长大越孤单的含义了。身边能交心的朋友越来越少，喜欢了3360天的女生也被我弄的找不到了。年底我就要经历我人生中第一次的大手术，说不担心害怕都是假的，我也有想过如果没有做好变丑了的话而还和她在一起，对她来说太不公平了，这也是我会对她说分手的原因之一吧。下半年我就得开始坚持健身了，为了术后不会过于难受能恢复的快些去重新参加工作，也为了不让家里人太担心。分开后我还发现，在这个世界上确实并没有谁没了谁就不行，也没有不散的宴席。但家人不一样，它是无论我失恋也好失业也罢都永远不会离开我。也许是我这么多年早已经把她当成了家人才会肆无忌惮的和她说分手还觉得她会回来找我。

我会祝她一切都好，但我做不到祝福她和别人

写的这些话希望她看到，也不希望她看到

我想你能慢些忘记我

但我会永远记得 燕绥