从分手后到生日这天，我都一直在自我幻想她会在生日这天来找我，就算即使是为了好好的说再见。 分开后没多久我就离职了，也许真的就像是老天故意让我进入人生的低谷。失恋加事业的那个月我几乎每天晚上都会失眠，脑子里就像当回忆录一样止不住的想和她从初中到分手那天。我舍不得我太舍不得了，我24岁前的日子里了都是她啊… 朋友都说如果她来找我复合我肯定会和好，我没有回答。只是在这些夜晚里都会去反思，我确实是一个很大男子主义的人也有一定程度的控制欲，而她 活波开朗 大大咧咧的 朋友多，就好像她就是新时代的女性。和我就好像是两个对立面，是我接受能力太差，对于她的穿衣自由我也有在慢慢去接受，直到那次听到看到她在国外旅游时穿的比基尼照片我才发现我真的心里绷不住了，心里空捞捞的。直到现在我依然觉得爱一个人是自私的，我一点都不愿意让我心爱的人太过暴露的被别人看见，也许我这辈子也就是这样了，我改变不了。
从分手后直到刚刚我都有一直在偷窥她的微博大号小号，我想知道分开后她会不会难过会不会像以前在我身边的时候一样会一直红着眼眶流眼泪，会不会对这段感情有遗憾。也就是在这我知道了她觉得我对她是一种“物品”的感觉所以才会对她有穿衣自由的限制。起初我觉得我这种大男子主义的人就是她所说的样子，但我想可能女生永远都不会懂男生为什么会这样吧。
看着她在微博分享生活日常，我想她应该早就走出来了。她是个很好的女生确实值得拥有更好的人去爱她。在这段低谷的日日夜夜里我也和自己做了一个决定，如果我没能在24岁生日前有勇气复合，那我也就不再去偷窥她的生活了。我只想她能不后悔在这段有我的的日子里。以前我根本不会听什么谈的越久就越不可能结婚的话，现在想想，就算是对的人在不对的时间里也同样会有遗憾。
突然间我就24岁了，也开始体会到 越长大越孤单的含义了。身边能交心的朋友越来越少，喜欢了3360天的女生也被我弄的找不到了。年底我就要经历我人生中第一次的大手术，说不担心害怕都是假的，我也有想过如果没有做好变丑了的话而还和她在一起，对她来说太不公平了，这也是我会对她说分手的原因之一吧。下半年我就得开始坚持健身了，为了术后不会过于难受能恢复的快些去重新参加工作，也为了不让家里人太担心。分开后我还发现，在这个世界上确实并没有谁没了谁就不行，也没有不散的宴席。但家人不一样，它是无论我失恋也好失业也罢都永远不会离开我。也许是我这么多年早已经把她当成了家人才会肆无忌惮的和她说分手还觉得她会回来找我。

我会祝她一切都好，但我做不到祝福她和别人

写的这些话希望她看到，也不希望她看到

我想你能慢些忘记我

但我会永远记得 燕绥

因为我乐观开朗 长得小漂亮 待人也真诚 对待感情认真 所以我有真心实意待我好关心我的朋友 超级爱我的爸爸妈妈哥哥姐姐 会给我制造小惊喜超爱我只爱我最爱我的张璟溪和 算小顺利且轻松的工作 氛围也都还不错 老板也很好 友情亲情爱情事业都顺利 这一切都是我应得的 我也坚定的相信 霉运和不好的人或事肯定都会远离我 我和张璟溪还有朋友家人我在乎的所有一切肯定都会越来越好的 哦耶！#开心佳佳往前飞#

碎碎我行吗我快抱了
大一的时候我跟m总是什么都不争取，事不关己高高挂起。
考完研我们就决定一定要忙碌的充实的度过自己的研究生生活！！
开了学之后我们都竞选班委，我积极入研会，再也不会觉得不好意思不敢争取，事实上大家都会被我的性格打动，真诚开朗也成为我竞选路上的必杀技，我们没有那么多观众专注自己。现在这状态特别好m有自己的小事业还进了跳舞社大大方方的展示自己真的很好很好，我也忙忙叨叨上课发通知参加活动健身跳舞提升自己，真的很好很好我们都在变成更好的自己。
有能忙碌的事情也是一种幸福，一会我起床上早八网球课我好兴奋打完网球我去健身举铁晚上再跟课题组聚餐，我真的很开心很充实我的好朋友也越来越好真好。
活在当下珍惜当下！！！