刚才看了冈田磨里为宣传新作《爱丽丝和特蕾丝的梦幻工厂》接受的采访。老实说我个人喜欢对冈田磨里大多数的作品都什么感觉，不过我真觉得她是一位掌握了“中二”灵魂的人，她很清楚青少年特有的烦恼是什么，在那个时期又是如何看待这个世界的，并把这种情绪通过作品表达出来。人长大之后往往会忘记少年时期的自己，但冈田磨里却记得清清楚楚，所以有人觉得她幼稚，有人觉得她动人。
冈田磨里担任监督的这部《爱丽丝和特蕾丝的梦幻工厂》来自于她想要创作的一部小说，但后来写着写着却写不下去了。担任MAPPA社长的大塚学找到了她，问冈田磨里是否要试着挑战一下动画监督的工作，因为无法忘怀自己这部腹死胎中的小说，冈田磨里提交了《爱丽丝和特蕾丝的梦幻工厂》的企划案。
这部作品的舞台是一个真正停止时间的城市，主人公正宗和睦実保持“14岁”的状态已经好几年了。成年人也是一样，甚至还有在怀孕期间经历时间停滞的角色。人们相信“如果什么都不改变，总有一天世界会恢复原样”，并将“改变”列为城中的禁止事项。冈田磨里在构思这个世界观时，受到了新冠疫情的巨大影响。
冈田磨里说：“我们一直被告知要‘做出改变’，‘变化是美好的’，但新冠疫情期间，大家都默认‘xx事情是不能做的’，想要做出改变的人反而被当做了恶人。过去的尝试一瞬间就被垫付了。一般情况下，大家都是自己过自己的人生，不过因为新冠疫情，人们在同一时间内拥有了共同的体验，在作品中有一句台词‘我们是命运的共同体，在同一时间内经历的同样的痛苦’，在这种情况下，人们会做出什么养的行动呢？”
（你看，冈田磨里多么会观察生活啊！）
“我年轻的时候总感觉自己就像是被困住了一样，非常不擅长应对‘变化至上主义’，担心自己无法改变。我想现在的年轻人可能也会有这种感觉。不过，反过来说，即使有人告诉你‘不要做出改变’，人们也可能会自发地产生变化，正因为听到了外界‘改变吧，改变吧’之类的话，人们才可能会感到焦虑，导致无法看清自己的真相。这也我认为这也是我的灵感来源之一。”
（你看，冈田磨里多么懂青少年啊！）
"有人拥有梦想，有人没有梦想，我属于后者，因此，我非常羡慕那些能够拥有梦想并为之努力的人。我一直感到‘或许是因为自己不够好’，并为此而感到焦虑。本作的主人公在青春期被禁止改变，还在时间停滞不前的状况下过了好多年。在我看来，《爱丽丝和特蕾丝的梦幻工厂》中的男孩和女孩虽然在外貌上没有改变，但依然有自发变化的部分。"
（前半段是不是很多人都会有那种：这简直是在说我.jpg的感觉）

在大航海时代肆虐百年，要了100万船员命的“窒息魔咒”

1479年，葡萄牙航海家达·伽马率领一支177人舰队成功绕过非洲最南端的好望角驶入印度洋，然而返航后这只队伍损失严重，仅存活55名船员，连达·伽马的弟弟也在这场航行中丧生。

他们死前大多全身无力，牙齿脱落，皮肤和身体其他部位出血，直至死亡。这一“窒息魔咒”持续了百年，成为当时令人闻风丧胆的恐怖杀手，在1740年英国海军乔治·安森带领2000多人队伍突袭西班牙舰队，活着回来的士兵已不足200人，而真正死于海战的士兵仅有3人。

事实上，这场噩梦本该在1615年左右就该进入“消退期”，那时荷兰人勒·美为了让船员在航行中有可以充饥的零食，就风干了近千个熟柠檬，结果误打误撞，整个行程中的船员没有一个出现“窒息魔咒”的情况，风干柠檬也瞬间变身“抢手货”，成为荷兰船舰的出行必备！但这个做法并未大规模的普及，还被当地军队有意或无意地封锁了消息。另一个关键人物---英国皇家海军医院首席医师詹姆斯· 林德，他的破局是基于逻辑研究基础，通过对比发病率群体和幸存群体的差异，最终得出结论，并向英国海军部建议远航时，保证船员有足够的水果或蔬菜供应。

直到现在，很多人在初中的书本上，已经知晓“窒息魔咒”是坏血病，也知道“解毒”关键是新鲜果蔬中的维生素C，但在当时，无论是荷兰还是英国，都只是基于误打误撞来拯救船员的性命困境，直到1912年，科学研究者才第一次从水果样本中提取到维生素C。

维生素C又名抗坏血酸，是一种白色结晶或结晶性粉末，可促进胶原蛋白的合成，而胶原蛋白又是结缔组织的重要成分，体内维生素C不足，将导致结缔组织无法正常形成，随机引发牙齿松脱、牙龈出血等系列症状，严重时便“引爆”其他潜在病症，而船上条件艰苦，环境更易加重感染，所以才导致悉数丧命的严重破坏力。

断断续续地想了很多关于家的事。有一段时间为自己曾经跟说过的这样的话感到内疚，因为的确有一些可以算得上温情的瞬间会在谈到某些话题时在我的脑海中闪现，因为想到在很小很小，小到还不曾对“爱”下过定义的时候，我郑重地在本子里写过“爸爸妈妈经常吵架，但是他们都很爱我”这样的句子。
是什么时候发生变化的呢？会想是不是我太贪心了，我对“爱”是否太欲求不满？然而相比于温情，我又有更多记忆是关于忽视、暴力、侮辱和控制，我心中有无限的怨怼——不能给我陪伴和爱，为什么甚至连尊重都不给我呢。我刻意地一步一步走到这里，走到可以光明正大不回家的地方，走到一个月才打一个电话给妈妈，整个学期都不会跟爸爸还有哥哥通话的地方。我尝到虚假的自由的味道，也很相信我很快要长出羽翼，真正地飞离我最初的家。但又总觉得有一块凹陷永远地留在我的精神上，我无法坦然——我毕竟不是石猴出世，不管是否情愿，我身上都有太多这里的烙印了。冲动易怒却又善于委曲求全，敏感脆弱却又总是好逸恶劳，我的许多特点，在他们身上得到完美的溯源。
人是多么复杂的物件啊。爸爸喝醉酒时和我絮絮叨叨，说他多么庆幸有了我这样好的女儿；妈妈黏着我躺在我的身边，说这些年没有好好照顾我心里是多么愧疚。我的心当然不是一开始就这样冷硬的。想到更多时候的误解、贬低和相互推脱，我就会开始怀疑，让我那样触动的瞬间，也许也只是因为无人诉衷肠，只是因为意识到我未来可以依靠。我记得在更加脆弱的青春期，我以为自己像檐下的野草，有人给予我不至于死去的一点点水和养分 ，而我伸出触手，总在寻找阳光。也许因着这份对阳光的期待，我发育得还不错，这个时候他们跑出来说，嘿，很抱歉这些年没有对你很好。
我并不是一开始就如此怀疑这话的用心，我想我是一个很容易被打动，很容易去相信的人。然而在这样的句子里，夹杂着“你以后也会对你哥好的吧”“你是我们唯一的指望了”“你怎么能不回家这边工作呢”这样听起来别有用心的话，相比于表达“我可以依靠”这样还算是肯定的言语，我又听到“你以为自己很厉害吗”“你这样的什么事都做不成”“谁知道你是不是在鬼混呢”诸如此类的句子，多叫人害怕，我青春期的期待，痛苦，挣扎和成长就这样被轻易地抹杀，我是多么微不足道，无论在外面发生了什么，变成了什么样，当我回到家，我就还是那株汲取着别人的养料因而可以被随随便便践踏的野草。我并不是个有魄力的人，我听着“你就只会花家里的钱”“我们这么辛苦都是因为你”这样的话，即使我很清楚自己到底花了多少“家里的钱”，也实在无力反驳。然而我有私心，我有太多的埋怨了，即使一次次地提醒自己爸爸妈妈也没有办法，也实在觉得难以原谅。
无论什么天气都只能自己上下学，永远比别人晚交的学费，少读一学期的幼儿园，全班唯一一个没有买课辅的人，因为没有人来家长会被罚站，遇到校园霸凌或者性骚扰只会怪我懦弱，每次都要拖十几天的生活费，一再被阻止的打工“事业”，高中毕业后困在家里每天消耗一升眼泪的两个月，从小到大都不许我去任何朋友家，甚至是因为没能长高、没能无师自通地学会画画、跳舞、自行车或者是什么乐器就被批评……我本来觉得是我贪心的。
我无法与这一切和解，但我知道我暂时也无法将其剜去。我好像并不是会长成参天大树的料子，但我总会落脚在别处，不会永远做檐下草。抱着这样的想法，我才能少去回忆那些痛苦。好吧，我接受这一切，即使过去没有被好好爱着，我也带着爱的基因，拥抱这个世界了。