想到当时咩被临时叫来歌舞伎的那次花絮里 通宵的后在旁边啃饭团 感觉即便如此你好像也吃得很幸福的样子？看完咩跟拉乌的jweb 感觉坐在楼下啃饭团也开心了一点 可能有意义的一天就是吃饱饱 能睡好 感受世界发来的百分之一百的支持吧 在这种情况下也敢表达自己的所思所想 再次窥见他坚强、懂得感恩又容易满足的心 这世界上有这样的人真不可思议 拉乌所写下的文字也让我非常感动 真的是非常好的人们啊 迎来20岁的前一天我在双相发作的极度恐慌症状中度过 第二天起了个早 在星巴克待到了下午 然后出来晒了一下午的太阳 发现“庆祝诞生日”的理由并不能成为自己那一天幸福起来的理由 也发现自己每天可能除了想办法靠近梦想和抑郁焦虑外 并不知道要怎么享受生活的乐趣 学会享受无所事事的时间 去发自内心相信明天是可以创造幸福的一天 这是来到20岁最重要的事情之一 谢谢你活到了今天 这是我第一次对自己活着这件事而充满感谢 嘛嘛 虽然也不能完全说是发自内心 那么希望下次的诞生日 把残余的自我厌恶治愈 坦坦荡荡地对自己说出“感谢你活在这个世界上”吧

落日靠在远海的怀
和朋友刚到这座城市就被连绵不霁的雨接待，可我不临窗的座位没觉出它的到来，直到雨渐大到水花一层层隔着玻璃晕开，我扭头看窗外天空尽是灰白，联想出无限意境的刚才，趁着平静的色调放空发呆，乘流动的风邂逅乌云的徘徊，我不记得时间如何飞快，只知道正想着今天没处可去列车便减速停了下来，人们匆忙交换着位置在不堵的站台，出站后我们坐的车在小城里拐了又拐，我料想下车后司机暗笑我们慷慨，但没办法年少也有年少的无奈，步行到住处的一路，风狠狠在吹似要吹进我们的后来。
电梯缓缓上升到不高的楼层，我们的兴致也被暂时压抑在不高的水平面，仅有的惊奇是透过窗户可以看到海的一角，不经过明朗光的折反，那是种浸到我眼中的萧瑟，隔着好远给人穿透心灵的平静，一滴雨水斜打在窗上从点到线，我试图碰触那清冷，但伸出手的瞬间那雨点被后来的数十条雨丝掩盖，恰逢有风吹过，尽数断层潦倒，再寻不见最初的意愿，我将手揣回兜里扭头瘫在沙发上，趁着天气不好，几个朋友轮流洗澡，我才有时间多愁善感。
我一向觉得人本来就是阴郁的，只是随着幼年又童年，童年又青年，逐渐把生活美好变成信以为真的东西，没多少人能真正把美好谱成生活的主旋律，所以后来的成长则负责打破这种主观的认定，回归人生痛苦的本源，你是不是觉得接下来我会反驳以上的观点，但其实没有什么新的思考，我至今如是认为，可生活已经很苦了，很多事能不留遗憾就尽量不要留了，不能掌控的事太多了，我们能改变的，其实只有自己，这些道理其实我们都懂，但想做到又是何其的难，这世上有很多落魄的人，同样也有很多落魄的灵魂，我们宏图大志声扬改变世界，就注定要面对那些不堪，但好在我们这一道浮光跃金，有人有合心合意志同道合的朋友，有人有开明大方适合沟通的家人，有人有相互扶持互相成就的爱人，幸运一些的人三者兼具，就像孤帆远行，所见即远方所思即故乡，水天一色落日浮在海上，像坠进了海的怀里，随着海浪沉降，呼吸着自己的温柔和浪漫，而后又将月亮高挂，照在船上亦照在心里，映出清白的灵魂来跟疲惫的自己对饮，我想说纵使生活苦涩，但日落会耐心讲述它的不渝。#沈阳[超话]##日落##海#

17岁的时候，我以为两个人互相喜欢顺理成章的在一起那就是爱，19岁的时候，我心里认定了他，我幢慢能跟我最爱的人结婚。20岁的时候。我不明白为什么曾经相爱的两个人，也会分开。21岁。我开始明白电视剧里男女主那说不清楚离别的理由是真实会发生在我的身上，我对爱一个人开始变得权衡利弊，我开始享受一个人的生活。因为我见过“爱”的样子，我依然相信爱，但我不相信他会发生在我的身上。我走的每一步都是为了远离过去，但我最不舍得的也是过去。如果再回到17岁，我仍然会选择那份爱，我从不惋惜我的三年，谁也无法替代1064天的独家记忆。而现在21岁的我，再面对那份爱我的理智会战胜我的感性，我清楚的知道爱已成往事，所思皆为执念。