开学才第二周,儿子老师反映他上课走神,专注力不够,作业只有他一个没交[苦涩]
觉得很焦虑,于是就上网查询一下有没有提高专注力的方法,咨询了广州的六一儿童医院,也去了附近一家广告写着能帮孩子提高专注力的教育机构(它只收2到6岁的有发育障碍的小朋友)。在向老师咨询的过程中,我知道了儿子的这个问题跟我们的教育也有关,跟他的偏食有关,好像很多的原因。在咨询这个过程老公是跟我一齐的。回来后他说是我的情绪影响了儿子的成长,反正什么都说成是我的不对,是我不懂得教育才形成了这一个状况。我被大大的无语到了,这杯苦水被他狠狠的灌了下去。怎么就全成了我的错我的错我的错我的错?唉服了真服了[猪头]
觉得很焦虑,于是就上网查询一下有没有提高专注力的方法,咨询了广州的六一儿童医院,也去了附近一家广告写着能帮孩子提高专注力的教育机构(它只收2到6岁的有发育障碍的小朋友)。在向老师咨询的过程中,我知道了儿子的这个问题跟我们的教育也有关,跟他的偏食有关,好像很多的原因。在咨询这个过程老公是跟我一齐的。回来后他说是我的情绪影响了儿子的成长,反正什么都说成是我的不对,是我不懂得教育才形成了这一个状况。我被大大的无语到了,这杯苦水被他狠狠的灌了下去。怎么就全成了我的错我的错我的错我的错?唉服了真服了[猪头]
#最近 plog#
没想到吧?
小时候过儿童节的时候要去给老师表演节目,
长大了过教师节还要去给老师表演节目。[笑cry][笑cry]
上一次扭动这副躯体还是10岁的六一儿童的我,被小伙伴当众批评嫌弃之后,练到凌晨一点过的腰酸背痛,谁懂……
Practice makes perfect!Cause U made it![哈哈]
Ni呀,不能指望着每一个人都理解你,爱护你,体贴地对你。
希望,就如衣着的颜色一样,
坦荡接纳自己的脆弱,
下一次觉得受伤时勇敢为自己发声、争辩,
也敢大胆踏出第一步,
去疯狂,尝试,打破,重建,
永远青春,
永远热爱、热烈吧~[微风]
没想到吧?
小时候过儿童节的时候要去给老师表演节目,
长大了过教师节还要去给老师表演节目。[笑cry][笑cry]
上一次扭动这副躯体还是10岁的六一儿童的我,被小伙伴当众批评嫌弃之后,练到凌晨一点过的腰酸背痛,谁懂……
Practice makes perfect!Cause U made it![哈哈]
Ni呀,不能指望着每一个人都理解你,爱护你,体贴地对你。
希望,就如衣着的颜色一样,
坦荡接纳自己的脆弱,
下一次觉得受伤时勇敢为自己发声、争辩,
也敢大胆踏出第一步,
去疯狂,尝试,打破,重建,
永远青春,
永远热爱、热烈吧~[微风]
在我很小的时候家里穷,父母的主要心思也在怎么养活这个家和我这个问题上,想要什么也在父母一次次拒绝之后,渐渐学会了想要的东西也不会再开口。但是我小时候最喜欢的是六一儿童节和逢村里喜事,六一儿童不用向谁哀求就有糖吃,喜事席上最不缺的就是酒米饭,从小就跟我姐姐不一样,我姐姐爱吃咸的爱吃荤,但是我喜欢吃甜的不喜欢吃荤,所以每次就爱吃酒米饭,这个喜好导致每次喜宴上我妈都会给我夹一满碗酒米饭。
再后来,上初中了,家里条件渐渐好了些,我逐渐不爱去吃酒席,也不爱吃酒米饭,太甜,太腻。
突然,好朋友结婚了,本来约定好我们三人谁都不能这么早结婚,谁也不想成为父母口中那个“你看看你哪个好朋友都结婚了,你还在单身…”然而现实就是最不可能先结婚的朋友结婚了,在她的酒席上,我觉得我话还是很多,但是好像没有那种亲密无间的感觉,又虽然我好像就是这样子不会对谁特别亲近。在朋友的酒席上破天荒的吃了一口曾经喜欢的酒米饭,发现虽然很多年过去了我依然还是会像我第一次吃它一样喜欢,亲切又陌生。
关于结婚,过去没有期待现在也没有期待,甚至觉得婚姻是牢笼,但是却一直坚信自己不会进入牢笼。看好朋友婚纱照,穿着婚纱温婉的样子,脑中闪过一丝羡慕,别人都说新娘的捧花你一定要接,可是我却没想过自己要结婚,谈恋爱甜的时候想过,但是也知道喜欢本质是多巴胺,现实有太多不可跨越的鸿沟,没有期待就没有失望。
在很多人那里听到了,我不爱自己不会爱别人的评价,但是我爱的时候用尽了全身力气去爱,又像蜗牛那样敏感,感觉到一点危险就缩回自己的壳里,爱和不爱都显得畏畏缩缩。想了很久我为什么这样,终于想清楚了,这只是一个保护我自己的方式,也是懦弱的一种方式。
曾经无数次讨厌我自己,为什么我性格是这样,被爱过就想要更多的爱,爱和不爱的时候都畏畏缩缩,无数次晚上的决定白天再推翻,无数次讨厌自己憎恨自己,但这都是我,与自己和解。
再后来,上初中了,家里条件渐渐好了些,我逐渐不爱去吃酒席,也不爱吃酒米饭,太甜,太腻。
突然,好朋友结婚了,本来约定好我们三人谁都不能这么早结婚,谁也不想成为父母口中那个“你看看你哪个好朋友都结婚了,你还在单身…”然而现实就是最不可能先结婚的朋友结婚了,在她的酒席上,我觉得我话还是很多,但是好像没有那种亲密无间的感觉,又虽然我好像就是这样子不会对谁特别亲近。在朋友的酒席上破天荒的吃了一口曾经喜欢的酒米饭,发现虽然很多年过去了我依然还是会像我第一次吃它一样喜欢,亲切又陌生。
关于结婚,过去没有期待现在也没有期待,甚至觉得婚姻是牢笼,但是却一直坚信自己不会进入牢笼。看好朋友婚纱照,穿着婚纱温婉的样子,脑中闪过一丝羡慕,别人都说新娘的捧花你一定要接,可是我却没想过自己要结婚,谈恋爱甜的时候想过,但是也知道喜欢本质是多巴胺,现实有太多不可跨越的鸿沟,没有期待就没有失望。
在很多人那里听到了,我不爱自己不会爱别人的评价,但是我爱的时候用尽了全身力气去爱,又像蜗牛那样敏感,感觉到一点危险就缩回自己的壳里,爱和不爱都显得畏畏缩缩。想了很久我为什么这样,终于想清楚了,这只是一个保护我自己的方式,也是懦弱的一种方式。
曾经无数次讨厌我自己,为什么我性格是这样,被爱过就想要更多的爱,爱和不爱的时候都畏畏缩缩,无数次晚上的决定白天再推翻,无数次讨厌自己憎恨自己,但这都是我,与自己和解。
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