【#盐城爆料# 毓龙街道文泽府邸车库内易燃物堵门，影响邻居正常生活遭吐槽，这事谁来管该？】
网友投诉：住在盐城文泽府邸小区三年多了，万万没想到隔壁邻居从去年冬天开始以捡垃圾为生了！

本来小区卫生管理就不行，每天不同时间段都会有小区外面的人自由进出小区来翻每幢楼下的垃圾箱，夏天是臭气熏天，业主反映给物业也没有解决，仍然每天不间断的会有很多批翻垃圾桶的人。

万万没想到隔壁邻居从去年冬天开始以捡垃圾为生了，偏偏地下二楼车库没人管理，好家伙一家霸占四个车库的位置，垃圾堆的是越来越高，把我的车库门都挡住了，实话说真的万万没想到我们小区的居然有一个业主会靠捡垃圾为生，更没有想到是一天不间断地捡垃圾后堆放垃圾越来越离谱，跟业主家沟通过几次没有任何改变，反而越堆越多，整个夏天梅雨季负二楼都积水，没怎么下去，现在电瓶车日常接送孩子充电都没有下脚放车的地方了，几万块买的车库连自己充电都这么不方便了是不是太离谱了，跟物业反馈也不管，这个应该是跟哪个部门去沟通？

【福特电马原创图文】与你一起“驭”见更多美好
前几天深圳天气大好，我开着福特电马去野营基地了！这辆电马的颜值真的很高，每次路过的人都会停下来看一眼，有的人还会问这是什么车，太好看了！我也很喜欢它的外观设计，简洁大方，非常符合我的审美。
。福特电马的驾驶体验也非常棒，它的加速很快，而且非常安静，让我感觉就像在飞行样。而且，它的续航里程也很长，完全不用担心电量不够的问题。这次去野营基地，我开了将近两个小时，还剩下一半的电量，真的很省心。
一到了野营基地，我发现这里的环境真的非常适合野营，空气清新，景色优美，让人心情愉悦。我还带了福特电马商城兑换的滑板［陆冲板 R ]［陆冲板 R ]，这个滑板也非常好用，可以让我在基地里更加自由地穿梭，感觉非常棒！
在野营基地里，我还结识了很多志同道合的朋友，大家一起搭帐篷［天幕 R ]、生火、烤肉，度过了一个非常愉快的周末。福特电马和滑板也成为了大家的话题，大家都很惊讶这是一辆电动车，而且还有这么酷的滑板。
总的来说，这次野营之旅非常成功，福特电马和滑板也成为了我旅途中的得力伙伴。如果你也想要一辆颜值高、驾驶舒适、续航里程长的电动车，不妨考虑一下福特电马。同时，福特电马商城也有很多好玩的周边产品，比如这个滑板［陆冲板 R ]，也可以你的旅途更加有趣！#福特电马#

断断续续地想了很多关于家的事。有一段时间为自己曾经跟说过的这样的话感到内疚，因为的确有一些可以算得上温情的瞬间会在谈到某些话题时在我的脑海中闪现，因为想到在很小很小，小到还不曾对“爱”下过定义的时候，我郑重地在本子里写过“爸爸妈妈经常吵架，但是他们都很爱我”这样的句子。
是什么时候发生变化的呢？会想是不是我太贪心了，我对“爱”是否太欲求不满？然而相比于温情，我又有更多记忆是关于忽视、暴力、侮辱和控制，我心中有无限的怨怼——不能给我陪伴和爱，为什么甚至连尊重都不给我呢。我刻意地一步一步走到这里，走到可以光明正大不回家的地方，走到一个月才打一个电话给妈妈，整个学期都不会跟爸爸还有哥哥通话的地方。我尝到虚假的自由的味道，也很相信我很快要长出羽翼，真正地飞离我最初的家。但又总觉得有一块凹陷永远地留在我的精神上，我无法坦然——我毕竟不是石猴出世，不管是否情愿，我身上都有太多这里的烙印了。冲动易怒却又善于委曲求全，敏感脆弱却又总是好逸恶劳，我的许多特点，在他们身上得到完美的溯源。
人是多么复杂的物件啊。爸爸喝醉酒时和我絮絮叨叨，说他多么庆幸有了我这样好的女儿；妈妈黏着我躺在我的身边，说这些年没有好好照顾我心里是多么愧疚。我的心当然不是一开始就这样冷硬的。想到更多时候的误解、贬低和相互推脱，我就会开始怀疑，让我那样触动的瞬间，也许也只是因为无人诉衷肠，只是因为意识到我未来可以依靠。我记得在更加脆弱的青春期，我以为自己像檐下的野草，有人给予我不至于死去的一点点水和养分 ，而我伸出触手，总在寻找阳光。也许因着这份对阳光的期待，我发育得还不错，这个时候他们跑出来说，嘿，很抱歉这些年没有对你很好。
我并不是一开始就如此怀疑这话的用心，我想我是一个很容易被打动，很容易去相信的人。然而在这样的句子里，夹杂着“你以后也会对你哥好的吧”“你是我们唯一的指望了”“你怎么能不回家这边工作呢”这样听起来别有用心的话，相比于表达“我可以依靠”这样还算是肯定的言语，我又听到“你以为自己很厉害吗”“你这样的什么事都做不成”“谁知道你是不是在鬼混呢”诸如此类的句子，多叫人害怕，我青春期的期待，痛苦，挣扎和成长就这样被轻易地抹杀，我是多么微不足道，无论在外面发生了什么，变成了什么样，当我回到家，我就还是那株汲取着别人的养料因而可以被随随便便践踏的野草。我并不是个有魄力的人，我听着“你就只会花家里的钱”“我们这么辛苦都是因为你”这样的话，即使我很清楚自己到底花了多少“家里的钱”，也实在无力反驳。然而我有私心，我有太多的埋怨了，即使一次次地提醒自己爸爸妈妈也没有办法，也实在觉得难以原谅。
无论什么天气都只能自己上下学，永远比别人晚交的学费，少读一学期的幼儿园，全班唯一一个没有买课辅的人，因为没有人来家长会被罚站，遇到校园霸凌或者性骚扰只会怪我懦弱，每次都要拖十几天的生活费，一再被阻止的打工“事业”，高中毕业后困在家里每天消耗一升眼泪的两个月，从小到大都不许我去任何朋友家，甚至是因为没能长高、没能无师自通地学会画画、跳舞、自行车或者是什么乐器就被批评……我本来觉得是我贪心的。
我无法与这一切和解，但我知道我暂时也无法将其剜去。我好像并不是会长成参天大树的料子，但我总会落脚在别处，不会永远做檐下草。抱着这样的想法，我才能少去回忆那些痛苦。好吧，我接受这一切，即使过去没有被好好爱着，我也带着爱的基因，拥抱这个世界了。