特别好的一次进食，没有因为哪一个我想吃弟弟也想吃而吵来吵去，在美好的氛围里我又想起了

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今天晚上心情转晴。

外面在下雨，今天新的耳钉回来，虽然有一个坏掉了，可我依然感觉一切都还不错，带上新耳钉，穿着新搭配的衣服出门。不过可以确定，那个时候的心情不是晴，顶多算是多云。

回家的时候去取了寄存在快递点的一大堆快递。现在想想，似乎我的心情是从拆快递的时候开始变好的，一些新的东西进入生活，撞开一点微小的缺口：给弟弟看做糕点的模具，让妈妈试我的新鞋子。他们带回来了一大兜蛋糕和面包——这是他们递向我的缺口。我们围在桌前分享了桃子味的小蛋糕，一叉子又一叉子地吃着梦龙卷，然后拆开了薯片。特别好的一次进食，没有因为哪一个我想吃弟弟也想吃而吵来吵去，在美好的氛围里我又想起了中午刚刚回来的蛋挞皮和蛋挞液，烤了三个蛋挞(虽然有一些小插曲，不过无伤大雅，在此就不一一展开了）。等待的时候，弟弟完成了今天的作业，我拿着新回来的眉粉在妈妈脸上做实验，没有争吵。

明天就要北上，这是我继续学业的第一步。今夜，沉默的对峙就这样结束，我的焦虑不安几乎回归了零点，我觉得一切充满希望，我对自己充满信心，无论多么糟糕的境遇，多么动荡和不确定的环境，我都感到一切尽在掌握。

在这样的夜晚。本想发一些图片，可是不知道对着这些凌乱的图片说点什么才好，于是零零碎碎写了这么多话，谨以此记录一下今夜同样凌乱的想法，以上。

不知道你能不能看到这些东西，有缘的话应该能看到吧。
昨晚到现在肚子超不舒服今天就吃了一顿饭，第一次和你面对面是在正wj 想去那吃点东西但是最后也没吃，想吃那个牛肉面来着哈哈。去你楼下转了转想买点吃的但是啥也没买，走进京东买了瓶水就出来了，第一次等你在学校散步的时候我就在京东买了两瓶农夫山泉，之后表白时又在京东寄存蛋糕怕它化了。
之后我又骑着车一路到了北操，天气比那一晚凉快了一点，要开学了人也多了很多，这一路上我满脑子浮现的都是那一晚的场景。
有这么一段美好的场景真的很棒。
我加你的v 给你打电话，我没有别的意思我就是想和你把一些事说清楚。
你和我有很多的共同点但是在很多方面也很不一样，你缺乏安全感敏感多疑，我也一样，我们之间真的很难，每个人都想被坚定的选择，面对那些现实问题我一直秉信的都是两个人可以一起面对一起解决。我觉得我们之间还有一个很大的问题就是我们缺乏有效的沟通，很少能把自己的需求和想法传递给对方，彼此都消耗了很多的爱意。最后在我不断的自我怀疑与内耗当中，我做出了现在的我都觉得很不可思议很看不上的事。我当时真的就是想的太多了吧。
我知道信任这个东西一旦出现了问题就很难再弥补回来了，现在的局面想要重新在一起真的好难。你敏感多疑，我最后做出来的事也很不对，你怎么样看待我我都能理解。
但是，在认识你和你开始接触的这一段时间里，我就是很真诚的把我几乎所有的方面都给你展示了，我相信你也能感受的出来。
我们真的很像，我们处理事情的很多方式都很像，但我们又有很多方面不一样，我们的爱好不一样，喜欢的东西不一样，不知道你有没有发现我们之间你给我安利的东西，不管是剧还是什么我都会去了解，但我给你安利的东西你仿佛从来没有反应，甚至有可能到现在为止，我送给你的香水，还有买的那条裙子你可能包装都没有拆开。我就是觉得我们之间很多方面都很像，你很好，相识在一起很不容易所以我都能去包容你。你想到未来要和我在一起所以我很认真的思考过我要怎么做才能去武汉工作之类的，你不喜欢的那些我都可以克制掉，但我好像对你从来没有过要求，因为我觉得你只需要做你自己就好了。
所以我那一晚才会很难过，我想不通为什么我在努力去和你有一个未来的时候，你的态度一直在下降，最后已经把你妈妈都搬出来了。我对你真的没有什么要求，我只希望你能和我一起去面对这些问题就好了，那一晚我真的想了好多，一旦陷入了这种自我怀疑的内耗当中真的就一直走不出来，我朋友安慰我，最后我很难受我做了蠢事。我们真的没有把自己的想法及时的传递给对方。我不喜欢你什么事情都不第一时间和我商量，而是去问你朋友发小之类的，当你去问的时候你更多的也只是需要一个认同。
但是我也敢保证，我并没有做什么过一点的事，我也没有和别的异性有过稍微暧昧一点的话语。但是最后这件事确实是我没有做好，信任失去的时候就弥补不回来了。
有时候我真的很想不通，我怎么就不喜欢你了，怎么就抠了，明明我们一起出去玩的时候我没有让你掏过钱，你的生日和七夕我也有在好好认真准备礼物但怎么就会分开了呢。
不管怎么说，最后的事情是我没有做好。如果有机会还能见面的话我希望能和你好好说清楚这些事，异地缺乏沟通真的很难。
边打字边哭，妈的在北操人这么多真的很丢脸，刚刚都有个哥们路过一直盯着我看，唉，回去吧。