来学校已经两个多星期了 从一开始的完全不适应到现在的有点适应但还没完全适应
初来报道的第一个星期 总是沉浸在科三没过的悲伤情绪里 想在家的日子想二战的朋友们 会觉得是不是又做错了选择又来错了地方 很多老师问到之后的就业选择是考公考编亦或是考研 我十分困顿 我哪样都想尝试 又觉得哪样我都不行很难成功 又必须得逼自己做出一个选择 直到现在我都还没有看清自己该前行的路
日子并不顺利 在网站上看到个人信息写着本科生的时候 会突然一愣 真的成为本科生了 可是为什么这么不开心 深刻体会到只有收到录取通知书的那一刻是最开心的那种感觉 在重续校园生活的日子里 我都有在拼命珍惜 偶尔觉得这样的日子很踏实 既希望时间缓慢为年少的读书时光停留 又渴望时间飞速实现年少渴望实现的梦想

每个人对幸福的定义都是不一样的 对于我而言 我还算是芸芸众生中相对幸福的那一个 我是家里的独生女 所以爸爸妈妈把所有的爱都汇集到了我一个人身上 我想要什么就有什么 他们也从来不会在花钱这方面吝啬于我 小时候他们把我保护的很好 以至于我之前一度没有辨别好坏的能力 人也总是在吃亏的路上一点一点的长大的
我和谁谈恋爱永远不会看这个好不好看有没有钱 唯一一点就是他是不是有趣是不是和我契合 之前的恋爱于我于我的朋友 都觉得我打心底里是不开心的是处于下位的角色是不平等的是不自信的
在遇见LYL之前 我都很自卑 我不漂亮我不够好我是多么渺小的存在 在大学期间的种种事情也磨平了我所有的棱角 磨掉了我的性子 我一度觉得自己真的很倒霉
可就在两年前的这段时间 我遇见了lyl 他会大大方方夸我漂亮说我是这个世界上最漂亮的 会把我捧的很高（直到现在都是这样 ）有事他永远都会偏向于我他会把我的感受放在第一位 他把我变得自信大方漂亮 在我觉得我不好的时候一遍一遍的给我树立信心
他也是一个恋爱脑还爱钻牛角尖小心眼的人 他很抠门 但是他有一百块就会为我花一百块 我说过的话他都能记住 并且去实现它 我想去的地方他都一一带我去了 你看 只要是打心底里喜欢 爱的人 怎么可能记不住她说过的话呢
考试期间跟他住在一起 我什么事都没操心过 只有在一心备考 开车接送我吃饭 收拾屋子 在我后面给我的一堆破事擦屁股 我一次都没有因为这些小事耽误我备考过 他也一次没有命令我去干什么 都是我在使唤他 叔叔阿姨对我也很好 备考期间怕我太累还会给我发红包休息放松
刚开始谈恋爱我还不开车 我们就坐公交回家 是回我家 他把我送回家他再坐公交回去 一次都没有落下过 就算累的要死 他都会送我 无论夏天还是冬天 现在我能开车了 他就开车送我 再自己坐公交回家 每次回家都十点多了 他一次怨言也没有 并且这种事也不会成为我们吵架后他拿捏住的把柄和冲向我的利器
怎么说呢 在我的世界里 我并不觉得爱情是一个很随便的东西 喜欢是什么 喜欢就是能经得起时间的考验 在他面前不需要注意形象 但更多的是别人不管做什么都会觉得他是最好的 喜欢这个东西是要经过很多很多事情 需要很多感觉 最后才能确认我是喜欢的 我的意思是我想一直喜欢下去不
对于我的家庭 没有重男轻女 从小把我富养长大 物质和精神上都很充盈 我非常知足 对于我的男朋友 别人都说lyl找了这么一个漂亮的女朋友他偷着乐吧 但其实 我能让lyl这样的喜欢 是我的幸运

朋友从学校 从公司下班 来我上班的地方 给我过生日 晚上还要赶回去 真的超级超级超级超级大幸福 因为有你们 我尊滴很幸福诶 真的很爱大家 大家心里有我555（我哭（严谨一下：不记得不代表我不爱 我爱我所有朋友 我知道你们会懂[亲亲][亲亲]

23岁。以前我一直对这个数字抱有很多期待，希望23岁的自己能够是怎样怎样的。其实现在已经记不清我当时希望23岁的自己能够成为怎样的，或许希望自己厉害，或许希望自己能拥有一些想拥有的东西。现在也不厉害，也没有拥有很多东西。但现在23岁的我感到很快乐，我因为很多东西感到快乐，尤其对于我自己感到很快乐。就像那天突然看到自己19年的一条微博，说希望我们为自己每天做的事情感到开心。

我好像是做到的，每天都能为我做的一切感到开心，越来越能大胆去活成自己的样子，不厉害，但可以自信于思想的不俗。希望我可以很开心地做自己。23岁，哦吼！好耶