[泪][泪][泪][泪]其实不知道是不是15号凌晨开始抢票，但是我现在在等，只是回家而已，紧张程度却甚至和高考查分有的一比
我很怕很怕很怕自己回不了家，尽管在5天前我还说“就半个月有什么好回的，还不如出去玩”
但是我躺在床上的第一天就想家了[跪了]
第二天睡前是在对奶奶的愧疚中度过的，因为我想起来本来说要给她买绝味的也没有买（在我买到我的galaxy那天，非常非常非常非常非常非常高兴于是“赏赐”般给她买了，之后我们都很高兴），一想到这我的眼泪就止不住想掉下来，不过我没有哭出声
我想起来上一次这样控制不住哭还是一年半前？？当时玩游戏手机被缴，后来被叫去办公室，回到教室后老师一开始是用严肃地跑下来和我说，你怎么回来了，不是要去上课吗？我记得当时我回去并没有打报告吧所以可能她觉得并不礼貌，但整个人懵逼的我在她说完这句话后特别委屈，甚至于她没有问我就脱口而出“我的手机被缴了”，甚至于是哽咽着说出口（其实现在觉得好洒B）。也许她也一样觉得孺子不可教也吧，但她什么都没说，只是摸了摸我的头
扯的很远但是不止是绝味！！说好的自己做江西炒粉最后也没炒（一直在想有时间去超市买材料但是一直懒得去于是拖了一个多月！！）；跑了3次一中直到我走都没能吃上“李家肉片”；最后一天打算去吃花甲粉结果因为和33王者打太久以至于那家摊子已经关门大吉了！！还有！！日落和日出，还没有见到好看的呢！希望不要是雨天了
……诸如此类拖延的事儿已经非常多了
此时此刻请微博保佑我抢到回家的票（毕竟每次！！everything许愿都成真了！！！！！！！）
钟声响起归家的讯号……
太多太多太多遗憾了

我如今不经常刷朋友圈，工作工具的功能要更多一些，但我却每次都正巧刷到在抖音加的一位顾客的朋友圈，她是位摄影师而且技术还不错，朋友圈里工作内容不多，大多是在抒发情绪，内容多半是抑郁的，前几天她遭遇意外受伤后我给她发了一大段鼓励的话语，她回复给了我四个谢谢，我知道自己的话语并不能对她有什么改变，但应该能让她有点儿暖意吧？我希望如此！

刚刚我又刷到了她的朋友圈分别是：她的坏情绪，她受伤给工作带来的麻烦，还有最后一条是她妈妈今天去世的消息，看的我非常难过，我和她的交集并不多但我能感受到她的善良和她的脆弱，不知这样连续的重击她要怎么去承受？可命运又从不同情弱者，更多时候它都是个欺软怕硬的家伙儿，当命运把人推到绝境时想要绝处逢生就不能束手就擒，但这样的信念并不能奢求人人时时刻刻都有啊！此刻我又想起王姨，像她那样的勇士才是命运的死敌，可世间的王姨是极少数的存在。

我想了很久要不要再发些安慰的话语给她，最后我只是给她评论个拥抱的表情，我想此刻任何话语都是苍白的，我并不能与她感同身受，只是我们相逢了我想给她小小的一点暖意，仅此而已。
她朋友圈的背景是：零碎的岛屿终会遇到海，我希望她把自己修复成一座完整的岛，在岛上种满鲜花绿植，我希望她这片岛屿不单有海还有船，还有欢声笑语人来人往，我还希望她此刻的创痛能成为她建立这座岛屿的沙和石……
我也诚心祈祷她能平安度过自己的至暗时刻，迎来属于她的面朝大海春暖花开。

————『我希望陌生的她坚强的平安着[心]』

你要写秋天，不能写秋天金黄的果实和成堆的枫叶。
你要写自古逢秋悲寂寥的落寞；要写落叶无根的飘零；要写秋风瑟瑟的路上那些迷茫的路人。
你也要写进入了秋天，离春天也就不远。
人总是要长大的，可我总觉得我还像十年前趴在桌子上的小孩，一边写堆成小山的每日小记一边因为很累而偷偷擦眼泪。
每个季节的味道都是不一样的，相比之下，四季的更替中，明显我是更喜欢秋天的，因为我从未给其他季节写过季节的情书。
言辞潦草也不能将我的情绪全都转化为秋天的文字，我想，我是热爱的，是奇怪的，是欲言又止的，是明媚的。