所以你看，一切的一切的最后又好像是开始。
白雪皑皑的似蒙上心里的隔障，深处确无比清楚一切的终点皆是悲剧，而更悲剧的是提前看清这一切的20岁。高度的你和平庸的我，完美的我和瑕疵的你，一段又一段的悲伤与快乐，刺激与矛盾，一步又一步的走向不想走到但又只会走向的终点。
还是那句话：我希望我得到的少一些，再少一些。
我也希望我的生命短一些，再短一些。

在很多个瞬间都会觉得自己对家里人的爱不够多，好像事实也是，他们毫无保留的把爱给我，我把他们对我的爱当成我的免死金牌，肆无忌惮的对他们发脾气，因为我知道他们会原谅我包容我还会一直爱我，我把本应该给他们的爱都给了别人，在无数个我对别人很好的瞬间我就会觉得我很愧对于家里人，每次都在和自己说要对家里人更有耐心，不能总是发脾气，妈妈也不喜欢我发脾气，她说我露笑的时候多好看呀，板着个脸丑死了，我一直有记住这句话，和妈妈待一起的时间特别少，好像每次放假去找妈妈的时候，她有时候就喜欢静静的看着我，我就会很机车的说，看什么看，没见过美女啊，妈妈就会笑，可能她也在想，为什么这个女儿又不听话，脾气还这么差，但是还是好爱她，我总觉得妈妈重男轻女，我每次问弟弟妹妹说妈妈最爱谁，他们会说妈妈最爱的是我，他们说因为妈妈很少骂我，我想吃啥妈妈都会买，给我钱多多，我一直在想，是为什么呢，是因为她觉得我长的最像她，还是觉得没有花很多时间陪我，还是因为我是大女儿，还是因为她在害怕我不爱她，妈妈很辛苦，一个人带三个孩子，如果我是妈妈，我肯定没有这么伟大，我会第一个把我自己丢了，因为我也觉得我不是一个好孩子，我总是和朋友说，如果我以后生的孩子像我一样，我肯定不会管她，自生自灭，不会把她留在身边受气，凭什么，一出生我就丢水缸里去，真的有我这种孩子有够倒霉的，还经常和妹妹吵架，以前吵架还会把妹妹的微信删了，很幼稚，每次都是妈妈叫妹妹把我加回来，哇，有时候想想自己真的好过分啊，凭什么每次吵架都让别人来哄我啊，谁惯的臭毛病，反正她也有错，越来越觉得自己是一个很表里不一的人了，很双面，总是对弟弟妹妹发脾气，但是对其他的小朋友却总是可以扮演一个温柔大姐姐的角色，我可以对他们很有耐心，也很喜欢小孩子，那为什么不能多对弟弟妹妹好一点，爱他们多一点点，他们明明很听我话，我只会索取。所以我只会把坏脾气留给最亲近的人，我好烂啊，但是很奇怪的一件事情他们有什么事情都喜欢和我说，他们觉得姐姐是一个很靠谱的存在，莫名其妙的嘞，不是一个好女儿，也不是一个好姐姐，但是还好他们一直很爱我，我始终觉得长大是变得温柔，所以希望自己可以成长为一个更有耐心更有温度的人，对家里人更好一点，脾气再收敛一点，做一个很好的大人去爱我的弟弟妹妹，爱我的妈妈

今天是我很好的朋友17岁生日
在她看不见的地方 我希望我的祝福被老天爷收纳
她有超过同龄人的成熟 那些小脾气在我们相处之中也很少看她表现 很多人可能羡慕她的为人处事 处理任何关系都能游刃有余 考虑着每个人的角度却把自己的放在最后
她越是这样 我却越感到心疼 因为大多表现出来的结果都是有原因的
如果说是祝福的话 我希望她能为自己活 能遇到让她尽情做自己的人 希望她未来的路一帆风顺 希望她能成为自己想成为的 得到自己想得到的 把自己放在第一位 一直明媚下去[哇]