急促地休息夹杂着无声的疲惫，怎么连休息都成为了任务。不想连吃饭这种宝贵的时间都看着肥皂剧本，总是只能关注着别人的生活。如果生活一团糟，只能放弃眼下来获取未来，做未来的奴隶，一天的努力过后，在休息时间不妨闭上眼，短暂地去回忆里苟且偷生，没人有超能力去抓住你，隐士，时空旅行家。这时候，能想起来的东西，是唯一能留得住的东西，或许也有幻想的更完美一些，把遗憾补全，像发明了历史唯心主义。或许也能找到一些残存的热爱，余温还有些烫手…
它仍然期待着某一天的重燃。

哪来什么特别的事呢？其实也没什么特别的事，日子就是这样的过去而已，我只是想和你说说话罢了。

我想起了我曾拥有最饱满的热情与最原始的爱意，是那么的让人觉得温暖和美丽。入学的时候，对于这个适合我的，不需要搞学术只接项目按时发工资的课题组并没有很高兴，一想到其他课题组可以量产小论文还是挺羡慕的。时至今日小论文也写了，生活闲起来了，确实想着要是有时间考公那该多好，才明了其中心酸如是这般。

后来和大家熟开来了，一起吃饭看电影没事周末出去逛逛，读研的生活原来不止枯燥无味的压抑，以及之后我们才认识，对于这件事我一直都很遗憾没有早点认识。两年的时间不过一瞬间的事，随着这个夏天一起在蝉鸣声中结束了。而连接着整段关系所盛开的花枯也萎了，我很想说等来年再盛开吧，但是和被连根拔起来这件大事来说它太微不足道了，就像摇曳在秋风里随时会飘落下来的枯叶。

身处时间的浩浩里，有什么不是微不足道的呢？所以那些微不足道的事情奈何不了时间 就都调转枪口转向了更加微不足道的我。听人说年少时三五年便是一生，成熟后的一生也只有三五年而已，似乎听来听去可以装下的东西都不太多，走错了路，遇错了人，都足以耗去相当多的一部分人生。

是啊，听说，总是听说，一路跌跌撞撞的走来，听这样的金科玉律，听那样的圭臬之言，左右冲突不知道在走向哪里。不如成为一只淋雨的小狗，只想着找个躲雨的地方。我不知道，时间的河流会把我们放到哪里，毕竟不确定才是人生最大的确定。

随便吧，不如吃饱再在昏沉的午后睡一会或许昏昏欲睡间，阳光里会有轻柔的指尖抚摸我郁郁的眉眼。其实不过是再种一颗种子等他开花，只是这一次请选好地方，以及当有人要拔去他时，请勇敢一点，用你所有微不足道的勇气。

好久没码字了，感觉自己和六岁唯一不同的区别就是现在看到了更多世界，六岁的时候我会喜欢在洗澡的时候玩泡泡，现在二十一岁我依然会在洗澡的时候玩泡泡，我觉得这很大一部分来源于父母的爱，看到一段话说，当你说想回家只是想逃离现在的苦难，但我说想回家时我是真想回家，高考完染了红头发，老爸说我是个疯子，但是会笑眯眯跟我合照跟亲戚说我是火娃，暑假又突发奇想推了光头，妈咪说我有病但是会给我偷偷买了把推子让我维持光头，我记得我不止一次在饭桌上问如果我以后赚很少很少的钱怎么办，我害怕他们说出那你废了那你完蛋了什么什么的，但是老爸每次都是同样的回答，那你自己的人生你开心就好，身体健康就行，好像确实，仔细想想我从小到大不管做什么他们从来没有干涉过，真的每一天都很快乐（不快乐我就逃跑），写完开题报告本来以为能喘一口气，但是董小宝又是视频又是语音搞的我有点不知所措，人总是不愿意辜负别人的期待，但是这他妈有点太累了，下辈子做条鱼吧，反正养个七天差不多就死了，直接重生，画效果图没有任何思绪，画一笔擦一笔，然后玩十分钟手机，呵呵真是有点太屌丝了，说实话我没什么拖延症，但是有些麻烦的事情是真不愿意去碰啊，想听点音乐舒缓下的，看到有新私信以为是什么午夜鸡汤，结果搞这一出，这么一看我还挺有礼貌的，不说了，不是因为不想说了，是因为手机没电了