今天对自己有点失望，每次开早会提前一天都会有些些紧张，虽然可能对于别人来说这只是一个简单的几分钟，或者我也可以随意的说一两句敷衍过去，但是其实我不想那样。明明昨天就开始想好要分享什么，上班路上也一直在搜相关的文章内容，可是真正要用语言去表达去分享的时候还是显得有些语无伦次，我感觉下次或许可以提前用文字写下来，这样应该会好一些。

然后今天还是有些难受的，从早上开始到一整下午都有些恶心想吐，我知道这是心理上的反应，我有时候心理承受能力太弱了。而且我现在超级讨厌没有责任感的人，责任感俨然成了我对这人的所有印象的唯一反射，我也不喜欢磨叽的人，什么事情都要一直去追问，明明自己份内的事情也不想做，还要别人频繁的去提醒，无论遇到啥事情就只会问这该怎么办，而不是这个可以怎么办，虽然我知道这可能是人的天性包括我自己有时候也是这样，但是如果每一次都这样就真的有点过分了，耐心快耗尽了。而且跟没有责任感的人共同处事真的会忍不住的想生气呀，问意见都不说话，好像事情就该是我一个人操心的，好都不管我管，费心思花时间去做了，输出的结果也没人回馈意见，最后说都没意见的话那就定了，然后又出来说这不行那不行，问那该怎么样的才是合适呢又一阵沉默不说话，最后结果是没有结果。不想说话，最开始是真的生气了，甚至以后都不想再多说一句话，最后想了想，算了算了，没必要。

不过值得开心的是最近好像没有前段时间被情绪影响的严重了，遇事就没关系没关系没关系，不值当不值当，要保持好心情，因为一点小事就独自生闷气不伤人但会很伤已，格局打开了，生活就顺了。

同频才能共振，共振才有共鸣，所以，没有关系，先做好自己，然后再慢慢做好自己吧。#心情日记#

啊想起自己每年都会梦到心中那个不存在的人，每年都会梦到跟对方很幸福很幸福很甜蜜的恋爱（有时好像是不一样的人），比理想还要理想型，恨不得溺死在里面，堪称完美恋爱，几乎没有悲伤，没有矛盾，超级温馨！！！

我给心中的那人写了几百天日记，目前暂停，希望哪天有幸相遇相识时可以给对方看，但，也可能这辈子都遇不到了吧。
以前我一直在等，同时也在慢慢慢慢地一点点变好想去见对方，但后面发生太多太多事了，我的心彻底死去，不想再等任何人，包括未来的你，你也根本不会知道我的存在……

所以，现在我要面对自己的现实，不能再奢望你，奢望别的什么了。

婷子的日记：
上床了 开始写我的日记
有点难过 我也努力的在减肥 少吃 可是可能在学校久坐没时间运动 根本没办法瘦下去 体重反而上去了 好难过 [泪]
回阜阳计划失败 周末要忙两天 这世界到底谁在享受啊 谁在过快乐人生[开学季][开学季]
本来纤纤说找我的 没时间了 来到这里 我好像写不出来什么开心的文字………好像只能用碎片时间记录一下今天 就比如现在
我妈问我咋没分享最近在干嘛了 话很少
我说不喜欢自己了 特别是我现在的状态 我走不快了 我好像停了很久
没意思 不快乐不是我的主旋律
安全感不是靠不喜欢建立的 当然 安全感也不是我能自己给我的 我以前也觉得自己给自己的安全感 后来发现 一定是有些事情让你突然明白自己也没那么重要
那干脆就一直做自己好了 不做谁的谁
我妈说那就做好你自己的事情吧
我说那当然咯

和我妈吐槽上学期期末没刷视频 老师来真的
我妈说那有什么 小问题
虽然一直不聪明 也一直不想让别人知道自己会努力 想让别人觉得我是个天才 我就是爱面子但又时常会丢脸的人
明知自己成为不了一个优秀的女孩
我是普通的 平凡的 但不是平庸的
所以就会跟自己说 努力一点再努力一点
为自己喜欢的事情花时间就不是浪费
其实也不知道是不是在努力 也不是
我也在享受我自己的人生可能 虽然不是轻松的
但是能让我被需要 被需要也是一种肯定 对吧

没太多时间拿起相机 就记录了我的饭………
回到我的皖K 我要宰顿好的 她们一定会带我去吃
这是我能确定的[兔子]