9月10号就是舅舅去世一周年了，去年的这个时候我找了个理由发信息给你了。时间好快，又是一年了，这一年我见了你两次面。马上又快到了去年的那个时候了，我去找你。我去找你我鼓足了我好大的勇气，我咬着你镯子不放，是的只见了两次面怎么可能呢？是我高看了你也高看了自己，我对你说你不了解我记得吗？记得以前我跟你要的手镯吗？你说游小燕买就买个好点的那时你手里有一千三百块钱，我选了一七百的。你认为我这次如果你诚心想给我买我会花你很多钱吗？我从没有想过花你多少钱的，我想要你的一份心意，你没有实现，你说你的钱借出去了。我能花你多少钱呢？我真没想花你多少钱，就像我让你买巧克力一样，我不是想吃，我是想你买一份心意。那巧克力不好吃，味道并不好，因为是你买的，我很珍惜你说不给别人吃我一个谁都没给，自己慢慢的吃了很久才吃完。我不会表达对你的情感，很多时候说一些自己很生气的话，因为我看不到你的爱，感受不到你对我的在意，真诚，坦然。你，我一辈子都忘不了，我试着放过自己，我以为把手镯摔坏了不戴在手上一切就都忘了，我以为我对你所有的情感是因为那个手镯在身上才摸不掉，因为你不把我当回事，我恨自己，我好恨自己。所以我故意搞断了它，可我自己做不到，放不下，那种执念太深了！是我自己太蠢了

现在是凌晨两点 我可能因为烧了两天 躺了两天 吃了药之后没什么睡意 我只知道我迷迷糊糊的时候会给他打电话 说不出话 但是听着他的声音我很安心很踏实 他也会在我睡着嘟囔的叫爸爸的时候轻轻的答应我 “爸爸在 爸爸在” 以至于我醒了嗷嗷叫他 他都不敢大声应我 怕吵醒我 他每一次看着我生病都心疼坏了 比如是上次复阳 他刚好来找我 我去接他整个人昏昏沉沉的 回家之后他就给我买药买抗原 我没用过抗原 我也不会 他一点点给我弄 然后给我喂药 然后抱着我哄我睡觉 等我好点了我就闹着陪他去看变形金刚 我眼皮子浅 看到大黄蜂死了我就嗷嗷哭 然后跟他说大黄蜂死了 好惨 他还得哄小孩一样安慰我说没事的 结果后面幻影好像要死了 我哭的更厉害了 他哄着我说不会死的不会死的 还有擎天柱要死的时候… 不说了 变形金刚的套路 都死不了的 还有一次是我去找他 我那几天牙痛 尤其是那天我们出去玩了之后 然后回家睡午觉 我的牙莫名的痛的厉害 跟有人抡着大锤在里面砸我的牙齿一样 连带头也很痛 我崩溃的哭 他一边抱着我一边给我的头按摩 给我的下颚按摩 后面把我哄睡着了 他才睡着 我醒的时候我就自己玩 玩了一会我又痛了 把他闹醒了 他就马上下楼去给我买药了 还给我带了很多好吃的回来 他说他知道我一定想吃这些 我这个小馋猫真的招架不住 他太懂我了 就好像这个世界上的另一个我一样

有小黄这样的朋友真的很好，她会用我能接受的方式说出我的问题。

“你好坏” 这三个字真的震惊我很久很久，一直以来我觉得做到了“我不喜欢或自己做不到的事情不会强迫别人去做”。

现在仔细想来，很多时候我的“坏”是无意识的、自己察觉不到的，这让我觉得很恐怖。

我不希望别人用我讨厌的方式待我，但很多时候我又用这种方式去待别人，甚至都没察觉到，这点好可怕。