#华为卡脖子问题解决了吗# ？
自从华为Mate 60系列上市之后，有关于“华为卡脖子问题是否得到解决”的问题就没有停下来过。其实看不懂这个问题真不能怪各位，因为截止到目前为止，官方也没有对相关产品和技术细节进行详细解读，即便是业内人士也多是一知半解，但有一点是可以确认的是，华为已经完成了从“0”到“1”的突破。
要知道，无论从芯片本身还是从制作芯片的设备等各个方面，我们在之前都要远落后于西方。即便是做到了如今这一步，我们与世界第一梯队也相差至少3至5年的距离，但以我们的“神速”去进行追赶，提前完成赶超是必然的事。至于卡脖子的是事，官方以低调方式进行应对属明智之举，因为这件事所涉及到的牵连实在太多，会带来的后果与影响也数不胜数，目的已经达到了，而且还在向好的方向去发展，卡脖子的问题是否被解决还有人会在乎吗？
[睡]声明一下！我不是花粉，更没有恰花厂的饭（人家不给我啊），本动态纯是睡前随笔。单从华为Mate 60系列手机而言，其产品所存在意义已大过了产品的实际价值。你说它是情怀也好，称其为炫技也罢，但有一点无法改变的是，这部手机对于我国通讯行业来讲意义非凡。最后我要说一下的是，我个人不建议大家去加价入手，能买到就买，买不到就等，等不了就看别的。

顶着大黑眼圈来记录
因为手机内存不够卡到不耐烦
所以今晚去手机店给手机扩容了
我原以为一两个小时就可以搞完的事情
结果硬生生弄了四个多小时

从手机交给店员时开始茫然
其实没有半点准备
我只是一时兴起去的手机店
所以我身上没有钱更没有备用机
也没有其他任何可以用来打发时间的东西

所以当手机交给店员
他告诉我可能需要三个小时时
我突然意识到那这三个小时我能干嘛
但我一点犹豫也没有就先让店员开始帮我扩容了

于是我就开始了我无聊的四个多小时
这四个多小时里其实我脑袋就没有失神过
我在店里坐着东看西看
小小的店面全是手机零件
有两三个小伙子一直在狭小的工作去维修手机
店里一直在播十几年前的网络歌曲
我听着这些歌曲
开始想象他们的生活
就跟我看过的电影里描述的一些场景差不多
修手机的店面在一个城中村的市场旁的一条街
那条街两排都是整齐的狭小的店铺，很长很长
有吃饭的有外卖的有卖水果的有理发店手机维修店
因为连接市场，那条街人很多
我站在店门口
看来来往往的行人和电动车
城市的城中村最能展现人间的真实百态了吧
四个小时长到我可以关注到很多平常没看到的东西
比如各行各业的人纷纷下班回家的样子
不是只有平常看到的朝九晚六的人
而是有服务业有环卫工有外卖员
比如对面外卖柠檬茶和饭团的老板娘的日常生活
她接完一个订单忙碌着等待骑手来接
旁边还有她两个儿子在闹
我听着十几年前的非主流音乐
看着眼前一幕幕闪过的真实的生活影像
我有一种错觉
我们的生活好像一直这样
好像还没有进步过一样
这十几年时代的飞速发展
好像跟那里的生活没多大关系一样

我所看到的画面
和我的记忆以及我看过的影像不断重叠
让我不经意恍惚
但这四个小时却还依旧漫长

我顺路去走走
却因为没有手机不敢走太远
我怕以及记不得路
我才发现我已经很久没靠自己去认路了
都在依赖导航
我感觉肚子饿了
却因为没有手机吃不了任何东西
甚至当我坐在肯德基准备歇歇
发现没有手机的我坐在那里像个奇怪的怪物

我看着那些在肯德基里玩手机玩电脑的人
开始在想以前的人没有手机
那么他们都在干嘛
他们坐在这里头的时光都用来干什么
我始终是难以想象的
而也许我也只是因为这会儿没有手机
我才有心情有思绪去幻想这些问题吧

我在肯德基坐的那会儿
除了一直在思考这个问题之外
还有一种不安
是因为我不知道时间过去了多少
现在又是几点了
我今天刚好还没有戴手表
我发现现在大家都不爱用时钟了
看了好多没看到时间
说实话
我挺讨厌因为看不到时间而不安的情绪
我觉得平时的我是不会在意时间的
因为我经常发呆，经常闲逛
我后来发现其实我的不安
是因为手机，而不是时间
我在外面溜达的那一段时间里
我感觉自己好像没有归属的流浪汉一样
什么都没有

我可怕的意识到手机已经可以影响生存
而我任由意识产生

所以我没再溜达
我还是去到店里等着好了

于是我又回到店里重复着刚刚的重复
直到手机回到了我手上

其实如果我用这四小时来看电影看书或者听歌
我都不会觉得漫长
也不会觉得四个小时可以有这么多想象
其实如果手机就在旁边
我可以做到四个多小时不看手机只发呆

但今晚的这四小时
因为手机没有在身边
我开始没安全感没归属感
不能享受发呆
而是脑海里一直想着各种各样的东西

我没有焦虑也没有慌张
我有在思考有在观察有在体验
这是一个特别的机会
但我不够冷静，也不够享受

我回到家其实快十二点了
洗完澡吃完饭现在一点半了
我想记录这个心路历程

我希望如果可以
有一天再这样的话
我可以足够冷静和足够享受

我想让自己能够达到这样的状态

晚安

在看到消息的一瞬间，其实我就相信了。
但是，我觉得她还活着，所以并不伤心，
当确定已经去世后，
我突然不知道该以一种什么样的心情来面对，
这不是我该经历的事情，明明两周前我们还在聊天，根本不敢相信一个211高材生，未来拥有无限可能的少年就这样为自己的生命画上了句号。
以前看见那些“听见砰的一声，那是我裂开的声音”一类的文字我总觉得矫情，现在我最讨厌“矫情”这两个字了。
记得我之前还和你说过说不定会去找你，一起看名柯的电影，你送我香膏，你帮我挑衣服…我真的没有察觉到你的状况。
对不起
我不知道死亡是什么感觉，
但你总是比我聪明的多，
上学时就是，你的想法总是对的，或许你只是选择了自认正确的路吧，解脱了也好。我总是在想当你选地点的时候是否有致敬过新一，哈哈。
我觉得还是比较了解你的，
你肯定有
感谢和你相识并成为朋友，那是很快乐的时光，同时我也很自责，如果我可以早一点发现，是否可以
我还是会去看名柯的电影，顺便把你的也看了
当事情发生后，我才发现原来我们关系那么亲近，生活中处处都有你的影子。
我还是不能接受你的去世，
在我看来就好像是没联系的网友，本来我们的性质也和网友差不多，
最后，希望你开心快乐每一天。