#檀健次# #檀健次沈翊#

30天安利计划
Day 4:最让你心动的一张照片
讲真，爱上檀健次以后每张照片都让我心动，因他开心而扬起嘴角，因他难受而心疼落泪
真正想要认识他了解他还是因为沈翊这个角色，如果没有这个角色，我可能不会深入的去了解他。
小画家时期的桀骜不驯，满身傲骨，画像师时期的温柔细心，坚韧强大。当时心想，究竟多强大的内心才能共情这样一个角色，爆发力太强了吧。而我印象最深刻，最打动我的就是小画家被审讯时从无所谓到不耐烦到因画不出而逐渐暴躁再到知道因为自己的无心之举造成不好后果时的愣神到最后还是记不起任何信息的自责无力最终落下泪水。真的狠狠揪住了我。共情了。
不得不再次感叹檀健次的演技，总能时刻抓住你的眼球，不仅自己入戏，更能让观看的入戏，再说一遍，檀帝

最近效率变得出奇高了……
从ff家回来洗漱护理完十二点半
读旁听引文巴迪欧的《爱的多重奏》至一点半
读周老师的书做笔记摘录200页至三点
甘露寺美甲有魔力
第一次手写小记如此顺畅
真希望身边所有真诚有爱的人都能够读《小王子》我打算再次重读并试试看英文版
我应该为自己赋予更多自主性 并珍视且合理展露自己保存童心的特质
【不市侩、不世故、不算计、善良、好奇、乐于信任人也敢于去驯服人，并对天地万物有一份温柔的感受和温厚的感情】
为何要为这些特质感到自卑和痛苦呢 它们难道不是纯净如水晶般闪耀
也许适当为自己增添一些率性会更好捏 但我更愿意做自己 所以能够实现在我这个高敏感人身上的率性应该是指 不过度解读 对他人增加信任感 尊重自己的内心也尊重他人的选择 不犹豫 能够潇洒地接受一切分别 这一点 “麦子的颜色”就足够支撑我说服我
我完全可以用我自己的生命活出驯服的意义

其实我很久没有发微博了。我一直觉得这个平台是我不曾被人看见的。写下这些话，就像一个漂流瓶在信息的海洋里流浪。
大概是一封永远没有收件地址的信吧。
我一直在等待，却不知道在等待什么。
一直在执着，却不知道在执着什么。
偶尔觉得愧疚。骗人的，其实是经常。
大概是英语里often和sometimes 的区别。
最近一段时间回忆总像洪水一样涌来。我总在拿此刻的心境去想过去的人和事。我知道这样做不好。
因为人总会变。
我总在想，如果当初做的更好一点，会不会就会有好结局。
但心里有一个声音在告诉我，没有如果。
有些事发生了，就没有办法改变。我也永远没办法，以游离者的心态去看待彼时过往。
好像一切糟糕的事情都不存在了。当真的不再有未来的时候，就只剩下些开心的，欢愉的，在记忆里一遍遍反刍然后鲜亮生动的。
要不要去找回来呢。
我不知道。我想，糟糕的事发生自有其原因。有些话说出口，就已经不能再有以后了。
会难过的。那些，再也没有可能性的东西。那些，本来很好却被打破的东西。
我只是遗憾，没能定格在最好的时候，非要搞砸。
一次又一次这样，看走眼，付出心血。我好笨。
好朋友的概念，我总有新的认知，却又真的无法定义。
一定要这样，难过与想念时说出口，全都成了不值得，说服自己的理由。可一个人想想，却全都是很好很好的那些画面。
会恨吧，恨自己看错，恨自己最后也没能被好好对待。我不是一个温柔的人。却总愿意温柔至结尾。
最近做好多梦，有天梦到说了好多好多话给你，解释清楚了我所有的一切。没有误解，我的那些话都被听懂。
睡醒好开心，突然觉得释然了。
越长越大，再也没有力气和别人解释自己是个什么样的人了。
我一直一直在说真话啊。我真的好厌倦那些猜忌与怀疑。我从始至终，都是我所展现的这样啊。
为什么，大家还是不相信呢。
大概，有些人就要彼此误会一辈子了吧。
日子总要过去的，我们还要遇到好多好多人。我们还要错过好多好多人。
总有一天，我们都再也不会在回忆里熠熠生辉了。
一想到那一天，我就唏嘘短叹。
你会来找我吗。在赛博的世界里，在残存的回忆里。
不会再有什么交集了，除了做梦。在街上看到一些人和事时仍会与过去不期而遇。
我会想哭，却悲哀地发现没有委屈的理由。
大概是我做的太好了。好的，让我觉得一点错都没有。没有错，就不能愧疚，也不能哭。
我会想念。偶尔会想，有你在就好了。有很多很多想分享的故事，我都说给自己听了。见到讨厌的人的时候，会想还得是你啊。我们的吐槽肯定特别有意思那个时候就会特别想念。
但还好啦。我不想骗自己我不在乎。
我怎么，能做完美过客。我不能做。
以后要好好生活。
我会再等等。即使我知道没什么意义。
等着等着，或许我就走了。
真是的，女孩子气。
可是，拜托，不要忘了我啊。