真实的人生很多时候是这样，爱不能彻底，恨无法决绝，黑白之间，是层叠的灰

【小紫，这个是我四月的投稿，之前的不用看了。

被裁员前因为我爸给我的心理阴影和职业压力，我有很多次想自的冲动，精神恍惚，忘事，割过腕，想过吃药。

但是，我爸爸得癌症了。我们半年没说过话了。他是一个被他父母pua一辈子的可怜人，一辈子只为了给父母养老，我爷爷说一句话他就能请假回家给我爷爷办事，就这还要被我爷爷说抠门，没本事（因为不会用app买菜，没有在我爷爷极力否定的情况下给他买三室一厅的一楼阳光房）。他经常羞辱我妈，说她不顾家不照顾我（因为没有做到我奶奶那样勤快果决），跟我妈冷战，让我妈在职场压力非常大的时候依旧对她冷言冷语。

现在距离上次吵架已经半年了，我妈问我为什么不和他说话，我真的无法忘掉曾经他给的崩溃和自我否定，但是，我真的不想让他生病，我不想他才50岁就失去生命，我不想让这么不公平的事情发生在他头上。

我给他找了全国最好的医生，帮他联系了所有能报销的途径，我翻了近五年的前列腺癌的所有文献，一边安慰我崩溃的妈妈，一边安排这些所有事一边半夜无泪失眠到凌晨四点，但我没办法张开口和他说话，所有的一切都没能击溃我，可是我自己的心理问题，我怎么都跨不过去，我真的很难过，这道难题我甚至写不上一个“解”字，我无法形容我是否后悔，是否还恨他，是否还能包容他。

我知道他不想花钱治病，他平时过得真的很节俭，很朴素，但只想劝他跟我去北京看病，做手术，我都张不开口，我怕他不同意，我怕他在某一刻又伤害我，让我难得建立起生活的信心再次崩塌。

酒喝得有点多，说的有点颠三倒四。祝各位姐妹的父母健康，永远不要遭受我这样的打击

我爸小时候对我真的很好，从来不凶我，那时候我就记得有困难找爸爸，他一定会帮我解决，可是后来奶奶生病，他就变了，即使他从不夸奖我，对我甚至没很多耐心，可是现在想想，那时我依然很爱他，毕竟那可是我爸，他为数不多对我展露的笑脸，跟我打打闹闹，带我吃我喜欢吃的，即使很忙也会带我出去玩，满足我的任性，前几天我帮他叠衣服，他有很多衣服破口都自己悄悄缝上，那一刻我真的泪流满面，我该怎么形容他，伤害我最深地，我最爱的爸爸】

#我的心情# 备忘录2018.12.9昨晚一件小事影响金砖情绪，凌晨三点才迷糊入睡，可能在别人认为是小事，可金砖很在意，因为不够了解W的真实情况而担忧，因为太过敏感想得太多而着急，怕没有足够的在意而被忽略；12.10金砖冻了几天手长冻疮了又感冒了，好多天没去打扰W；12.11金砖因工作影响心情不好，上午八点多W说感冒了，晚上十点多W上晚班出来透气和金砖聊天，说夜班补助说十天换一次班，说过完年回去考公务员，说金砖哪天的生日，双十二想买的东西，这样反常的长时间聊天最能缓解心情；12.12金砖守着双十二零点没抢到免单活动，早上W说煮的粥没熟夜班想要多休息一会，所以金砖就不吵了；12.14凌晨三点多金砖又失眠，五点多W说不睡觉干嘛呢，发了语音的铃声让金砖乐了但没接听，这好像让W生气了，好冷的冬天有温暖的陪伴，聊天的感觉有点微妙，但说不明白是什么感觉；12.15W说金砖本来的性格应该就是善解人意的，却要装作闹腾的斗嘴，W不知道金砖只对他才会这样，金砖教了几个缓解疼痛的穴位，这样的关心真的感动到W了，其实金砖也希望能在身边照顾着...zhimeng1227

姑‮，娘‬未来‮年十‬最重要就是‮好好‬睡觉，气血‮身是‬体的‮食粮‬，精髓是人‮种的‬子，人‮果如‬动了本(精髓)，会‮的老‬快，晚上‮一十‬点到凌晨一点是长精的时间‮凌，‬晨一‮到点‬三点是长‮的血‬时间，凌‮三晨‬点到五点是长气‮时的‬间。晚上睡觉‮，前‬把十个‮指脚‬甲都摁一遍，‮里哪‬痛就多摁，有‮常非‬好的安眠作用。‮脚揉‬趾盖，就能‮好睡‬觉，引血归肝‮让，‬魂守舍的。