【警惕“官油子”年轻化】干部队伍中的“老油条”，大家应该都见过：他们自恃年纪大、资格老，在岗敷衍塞责，做事全不走心。值得警惕的是，这样的“官油子”如今大有年轻化趋向，媒体调查发现，现在确有一些干部，年龄不大却圆滑懈怠、套路深深——

其中有的拗“佛系”人设，做一天和尚撞一天钟，不求有功但求无过，“烫手山芋”“难啃的骨头”通通甩出，只等着混资历、等位子；有的以“热情”掩护。无论对谁，他们都笑脸相迎、称兄道弟，但一遇到事、真要担责，必然是“一问三不知”“找谁别找我”；还有的以“通透”自居，做事挑肥拣瘦，为人见风使舵，一心想着拓人脉、换资源、架天线，满脑子“晋升路线图”。

这是精致的利己主义，也是虚浮的形式主义与官僚主义。早早就摆好了“躺平”姿态，精刮计算当官的“性价比”，哪里有时间有精力守土尽责？任由投机钻营的套路蔓延，甚或让“油条”型干部得势又得利、得宠又得意，势必带坏风气、磋磨士气。当“满身泥泞”的敌不过“满身油腻”的，当勤恳干事的赶不上油腔滑调的，更会对选人用人形成严重误导，让那些本欲奋斗一番的年轻人心烦意乱、迷茫彷徨。

对“小油条”而言，过早沾染沉沉暮气，混得一身江湖气，何尝不是对美好青春的浪费，对自身抱负的辜负？“人哄地一春，地哄人一年”，年轻干部的成长，不容蹉跎。要知道，一名干部从“生瓜蛋子”到独当一面，需要在“事上见”“事上磨”。年轻人都想进步，但为了升官而走歪路邪道，就大错特错了。“油条套路”全是“无效技能”，根本无法应对复杂的现实情况，成天琢磨这个，岂非自废武功？

给年轻干部“去去油”“紧紧弦”，要动点真格。首先要坚持正确的选人用人导向，不看谁“说得好”“态度好”，而看谁“干得多”“干得好”，让那些巧言令色、油嘴滑舌者捞不到“油水”。与此同时，对年轻干部严管就是厚爱，发现有人有油滑躺平的苗头就得及时“棒喝”。当然，在这一过程中，也要多多关心年轻干部。为何有人没了壮志失了心气儿，遇到了怎样“成长的烦恼”？及时为他们解疑释惑，也是在护航他们登上更广阔的舞台。

“油条”不分年龄，警惕未老先油。人们厌恶的“老油条”都是从“小油条”演变发展而来的，整治“小油条”不是小题大做，而是管在萌芽处，防在未然时。

来源：北京日报客户端

三天《长相思》，喜乐于其中的四种人间情；青梅竹马地相守着；现状无奈的嫁；彼此就算付出也不敢奢望相守；经历坎坷也坚守那份执着。佩服璟的智慧和在朋友间相处的谦让与不争；心疼璟的善良和爱屋及乌的真诚付出。比较喜欢璟的爱情观，爱就爱了，一辈子的事。生活的无奈只有自己知道，谁都会为自己想得到的东西努力和做选择，其他人有没资格评论指责。
现在的我想借着电视剧哭，初来乍到时的我，害怕和无奈何须借就几乎每天在不确定的坚持里自己躲着哭，不想让父母家人知道了伤心，不想让朋友觉的我任性妄为，不想让自己失望失了自己的初心。
等，多少年了……
现在工作之余可玩花弄草，听歌写字，走览各处，这不正是我当初背井离乡疯狂努力为此想要的生活状态吗？又何必再奢求其他
昨天听朋友说她已经搬去男朋友家了，再问我，我说“没你好命”，她笑着说“没你好运气，能有稳定的工作”。是呀，活着都不容易更别说是在异国他乡，大家都有努力过奋斗过，也都有为了生存做出各种选择的权利，能在这千里之外相遇相识也是缘分，彼此祝福吧
对我来说爱情的样子就像璟，若有一人入眼便是满眼春色，长相守不分离❤️❤️（ 可能也点难）

晚上收拾完所有的东西在房间里假寐，却一直一直睡不着，甚至有种想哭的感觉。到了临走前一天，终于有了即将离开的实感，心情很复杂又难耐。

参加完漫画座谈会后，我一直在本子上写一写，写什么呢？可能我希望的命运，可能我关心的问题，写着写着突然掉下泪来，觉得建筑学曾经也是这样繁荣的景象。

16年的时候兴致勃勃的入学，教给我最初的启蒙，最深的反思的我的人生当事人，很多走的走，散的散，很多因为政见不合，从紧密相连的朋友，连忏悔罪过，连彼此最最不堪的模样都见过，都可以相互诉说的朋友，变成了仇人或彼此不再愿意相见。这种痛苦到底是从什么时候开始的呢？同样具有敏锐的感知，明明应该成为最重要的知己，却无法互相依赖和信任，恍惚着错过着走到了今天。

我没心没肺地忙碌着，从建筑学逃亡之旅开始到今天，甚至没想过回头看一眼。和原先共同战斗的朋友聊如今因为绘画改变的价值观，被他们嘲讽或冷眼相对。我真冷漠啊，有时候我自己都不禁感叹道，明明我在建筑学之外的地方一直在讲述他带给我的价值和永远无法抹去的青春记忆，可我就是没法对着同行说一句，我希望你们还在奋斗，还在坚持。

从一个梦想逃跑到另一个梦想的我看上去像个诡异的叛变者，我的从容我的理直气壮让这段似乎早就做好打算的叙事变得更加难以下咽。我凭什么可以这样呢？我不禁在反思。我一直都是真正事业的局外人，一直到可以一点一点窥见艰难险碍的部分又觉得痛苦和挣扎。我没有咬牙切齿坚持下去，和个人能力无关，和时代命运有关，从这个层面上讲，我没有真正热爱的东西，我还是个自私的懦夫。

那天听朋友和我讲他在思考的艺术的痛苦，我劝劝说这和其他的痛苦比起来有什么呢，没什么的，艺术很幸运。还是太傲慢了吧，我被每一次规训着讲，太钻牛角尖的时候。把受到的这种傲慢也折射给了别人，真不是东西。

能讲述的，我能够品尝的别人的苦楚，实在是九牛一毛。

我想成功，想顺利，想得到所有人的支持的那种雄心壮志，似乎超越了对所有客观事物的热爱。我不知道这是正确与否，我错失了许多东西，也丧失了原先那么和人交心且真诚的意愿。我想做事，只有在事中才能感受到安全感。我不想再像以前，像建筑学，像英语口语一样，把热情停留在讲述上，最后变成了一大口莫名的哀怨。

被理想欺骗或者不被欺骗，日子都是这样一天天地过下去。我们还有一些喷薄而出的能量，不论是眼泪还是笑声，都想把它紧紧握住。