週五，可能孩子媽不愛做飯，去吃板面，灑家疏忽一個細節，應該讓店家把面過過水，會更筋道。孩子媽說推薦的東西都不咋地，讓人失望，她知道我愛吃什麼，但現在也不知道她愛吃什麼。快奔四女人，有時瞟一眼，臉上小皺紋很多，還拼命地買些化工產品往臉上涂，用和不用沒太大區別，好久沒見她戴眼鏡……
刪除了很多App，手機才慢慢悠悠運行，拍出來的照片可想而知。孩子還是和特娘親，坐在後面不時熊抱俺女人，背影挺有意思，只是拍出來的，模糊就模糊吧。

感觉产后抑郁了，不是担心产后身体的变形，而是担心未来，担心宝宝。剖腹产已经过了14天了，这14天心中积累了太多的事情了，特别想哭，有时动不动眼泪就不自觉的掉下来，然后我强忍着对自己说，不能哭，不能心情不好，会把奶水给哭没的，对宝宝不好。一次生产，能看出很多事情，如果回到大学，回到大一，我想我肯定不会选择目前走的路，不会选择现在的老公。这次是真的寒心了，没生娃之前我觉得所有问题都不是什么大问题，生娃了，突然发现就是因为之前的包容，导致现在自己的无奈和孤独。试问一个女人愿意为一个男人生娃，这是何等重要的事情，疼了一天一夜才决定进医院，心里本想着是让他留下陪护，但是为了生活，我把陪护换成了让他安心工作，可就这一决定，真的是人生最后悔的一次决定了，我把我的懂事，把我的体贴交了出去，换回来的是没有任何一句主动的嘘寒问暖，没有一次主动的关心，这人心到底是什么做的呢？在医院待了二十几个小时，宫口不开，催产素打上，疼了4个多小时刺骨的疼，疼到哭的不行，最终选择剖宫产，这时是晚上八点多，这个时候也没有一句主动的问候，我们的工作我知道，他的工作状态我也知道，我知道这个点他不会忙，如果真的忙，我理解，可惜这人性的自私感是超过我预期的，刨宫产需要他签字，我不得不给他打电话，从公司到医院，电瓶车十几分钟路程，在医院待着就等他来签字，当时的我就想，别人家媳妇生孩子，老公随时在医院备着，以防意外发生，我家的在我疼的死去活来的时候，我却在等着他来签手术同意的字，当时的心灰意冷可想而知，当时的我在他没到之前，真的告诉医生，手术书我来签字，我为自己签字。冰冷的手术床上，在医生下刀之前，我控制不住的颤抖，内心的恐惧，这种感觉是没法形容出来的，医生把宝宝取出来的时候我还意思清晰，但之后就已经失去了意思，我是怎么结束的，怎么被推出来的，我一点都不知道，只记得转发病房后医生让他给宝宝喂奶水，说是为5到10毫升，但我感觉他却兑了四五十毫升，就这样他又走了，留下刚从死神门口转了一圈回来的我，话说医院不让两个人陪护，但我想如果他有心，他会想办法留下来的。手术后最难熬的是顶着刀口的疼被医生按压肚子，这是他感受不到的，也是他没有见证过的，术后第一天躺床上一天，术后第二天还是躺着，刀口的疼痛，导尿管的难受，肚子的胀气，不定时宫缩的疼，这些我都可以忍受，但我唯独忍受不了的是我在拼命，他却在玩。[睡][睡]术后第一天，他来医院送东西，说是前一天晚上骑车太快，被交警拦罚款了，我当时听到了，但我一句没说，这点小细节还值得在我这炫耀吗？我用脚趾头想想，当天让你来签字，你是从什么地方赶过来的，不是台球厅，就是麻将室，无外乎这两个地方，你骑车太快，被罚款，比起我需要你时你时刻都在差的不是一星半点，所以我听着没有回话，哪怕后来我婆婆又在我面前念叨了一嘴，我一样没有啥感觉，我觉得就这点行为证明你重视我，你担心我，太敷衍了吧，如果你时刻担心着，就不会出现这种问题，而是你一早就来医院看看是否需要刨宫手术。人心的自私面，这是奠定我抑郁的第一个细节。术后第一天，他来是穿便装来的，交代他买了很多东西，第一天我没什么，只是担心婆婆太累，想让他来陪护，婆婆回家休息一下，结果中午他背着个书包过来了，里面装了婆婆平常睡觉盖的毯子，说是让婆婆在医院里休息，明摆着说我不愿意留下来陪护，让妈来吧，我当时啥也没说，心里想，为你拼命生娃，难道让你陪护就真的比不上你的台球，你的麻将吗？人心的自私，这是我抑郁的第二个细节。术后第二天，经过前两个细节，我已经不想在让他做什么了，所以一直没有电话，也没有微信，反而是婆婆在上午9点给他打了个电话，让他带点水果过来，他说他在上班，那天的早会视频我有看，他压根就不在公司，当时我以为是他迟到了，但是下午到医院的他，让我彻底明白了，他确实又说了慌，玩的一面又暂居了他生活所有事情的首位。中午他来的时候，还是穿着头一天的衣服，背着头一天拿东西的空包，托着三根香蕉，带着满身的烟味来了，那一刻我已经清楚知道知道，他是一夜没回家，玩了头一天的半天加一夜加第二天的上半天，我当场就问他你是不是一夜没有回家，他含糊不答，我也没必要在问了，当时的心情或许没有人能理解，唯一的念头就是跟他离婚，这种日子没有头，不符合我要的生活，我觉得生活可以苦点，只要两个人都往好的方向奔，总归日子会过的好起来，他这狗改不了吃屎的行为，真的让我伤透了心，所以下午给他发了条微信，说了自己心中对他的不满，但他却转移了话题，拍了两段家里打扫卫生的视频给我，这又想说什么，说他也很辛苦吗？这种表面功夫拿出来可以对别人，但是拿出来对我，我觉得假的不行。术后第三天，经过昨天的点播，今天他是上班了，中午过来医院的时候带了点水果过来，中午医院一起吃的饭，吃完饭就躺在我床上睡了，试问我一个剖腹产的产妇，话说今天刚刚拔掉导尿管，是要下床走动走动，但是，我身体虚成这样，难道不应该是我躺着吗？不知道他是来探病的还是来空调下睡觉的，看到这一幕，我心塞的更堵了，赶紧把他撵走了，当时就一个念头，我当初为什么会不顾家里的劝阻，不顾跟家里闹掰的风险选择嫁给他，真的是瞎了眼了，为他我承受了多少，别人不清楚，难道他还不清楚吗？不说结婚，就说这个孩子，他难道不知道为了这个孩子我受了多少罪吗？他凭什么这么对我，我内心对他是恶心到了极点。下午医生来查伤口，通知我说明天就可以出院了，我内心还是有点小兴奋的，在医院待这几天，真的待够了，好累，每天晚上12点前没睡过觉，每天早上五点就醒，半夜还会被热出一身的汗。下午通知他明天出院，晚上又跟他说了出院的时间，让他早来会，然后没有其他聊的话题了。术后第四天，今天出院，他六点半就发信息说出发了，我当时还挺意外的，这让我对他又有了一丝希望，可是当他到医院后，这又燃起的希望，被现实生冷的打回了原型，内心温度降到冰点以下了。他依旧是穿着头一天的衣服，满身烟味，浓重的黑眼圈，这是典型的一夜未睡，且未回家的表现。这一刻我内心的嫌恶感飙到了前所未有的值。我不想生事端，我什么也不说，就等着吧！心里想着，月子后回家，回家再也不回来了，我要离婚！办出院手续，一个男人连1000块钱都拿不出来，虽然这个月他给了我三千，但他这个月的工资也不少，却在重要的时候连1000块都没有，我不知道我嫁了个什么样的人。当时的想法就是这两天肯定搓麻将了，不然不可能这点钱没有，我当时无语的感觉，没法形容。半个出院手续，来回跑了八趟就急了，让他去退费，不清楚，不知道怎么退，不愿意去办，那我干脆液不让他去挂号，再去找医生开药了，凡事还是靠自己吧，反正3天后还要带宝宝复诊，那时自己再来办理就可以了。就这样，术后第四天我就出院回家了。我家住五楼，那天风还很大，一般我想的是我这个大手术才四天，怎么你得先把我送上楼安顿好，在来收拾车里的东西吧，但其实没有，我在风中一个人走到楼下，然后一个人慢慢的爬到五楼，内心的不满，不满他的不体贴，伤口的疼痛，身体的虚弱，已经让我很不舒服了，到屋子里一看，自己卖辛苦说要洗的被单，还在床上上铺着，床上还多了晾干没有收起来的衣服，内心那个窝火，那种委屈，顿时眼泪止不住的往下流，边哭边给他妈抱怨，我是真的嫁错了人，真的过不下去了。那天他没有上班，还是一样吃完饭床上躺着就睡觉。这让我嫌恶到不愿跟他多说一句话。回家的这几天他虽然天天在上班，生活恢复以前的正常，但我感觉我的抑郁加重了，有时想想眼泪不自觉的就往下掉。他每天的生活如娃没出生前一样，没有变化，每天回家后开始打游戏，游戏完，看小说，看电视，还是一样的，关于宝宝他就更不上心了。今天宝宝去医院复查，医生说宝宝吃的不好，让晚上两三个小时喂一次，他这一听，立刻说晚上他单睡，让婆婆跟我睡，内心真的无语，晚上念叨了几句，人家居然说，他在家带娃，让我去上班，他以为带娃是吃了睡睡了吃，什么都不用做，有人伺候的事，真的啥都不愿意说了，好多事情。宝爸都是别人家的，不是我家的，出院后自己身体的不舒服，宝宝喂养的焦急情绪，所有问题都攒在了一起，心里抑郁感骤升，终于有一天爆发了，我当着婆婆的面把心中的委屈给我妈妈哭诉了一通，哭的那个歇斯底里，心中的不满全倒出来了，现在什么都不想，他的事不想问，只关心我家宝贝，我现在就想安安稳稳的等着出月子，回家！自己一时的冲动，嫁了一个不值得嫁的男人，我不知道我还能坚持多久！未来……

厚重的爱有时像个监狱，即使拼命逃离奔向自由，也还是戴着无法摘掉的镣铐，这镣铐打着爱的名义，美其名曰一颗心全部挂在你身上，牵挂你担心你，但也同时因为这样，这心也更敏感，更需要呵护，我学会了一个人处理所有情绪，学会一个人养伤一个人生活，学会处理和陌生人的各种关系，甚至能一人统筹几十人的团队项目，但却总是学不会如何面对这样一颗心，这种爱每每出招就是必杀技，理直气壮直击内心，受了伤还不能反驳也不能讲道理，比外面的妖魔鬼怪更压得让人窒息。 ​​​

疲惫的工作顶得住，这样的爱顶不住，二十分钟的指责和解释真的花光了我最后的力气和今日份对生活的希望[浮云]突然就觉得生而为人，真挺抱歉的 https://t.cn/Rx1WdiB