咦嘿微博删了又删 干嘛捏哈哈哈哈 突然想起来一个话题 真正是自信是什么 回想起大一刚开学那个时候真的太元气满满啦 那个天真无邪 每天都会发现小美好 努力提升自己 不在意别人的眼光 还会给朋友提供情绪价值 给朋友带来快乐 每天就算遇到一点点小不开心也积极乐观向上的我 照片不好看也没关系 朋友圈想发什么就发什么 开开心心练舞蹈 只要在舞蹈方面有机会就抓住并且为之努力的那个完完整整的我，
可能经历的多了 大一下学期我变得不爱说话了 变得更加敏感了 变得越来越不像我自己了 即自卑也每天把自己封闭在一个小空间 那个时候一直找不回原本闪闪发光的我 可能是因为遇到太多太多不美好的人啦 也有很多糟糕的小事情 所以慢慢的变得慢热了 可是哪有怎么样呢
直到今天的我 我找到啦 我一直在找回我自己 那个清醒善良做什么事情有始有终 那天跟姐姐讨论了一个话题 这个世界带给我们不美好的东西真的太多啦 那些负面的信息不知不觉传输在一个无辜的人身上 她让一个独自抵挡一面的小女孩在面对一些困难的时候会有些失去信心 所以变得不再那么相信这个世界有多美好 其实并不是说这个世界刻意去伤害了你 只不过我们在意外被影响到的时候也觉得无所谓
找到今天的自己是在什么时候呢 是我记录来深圳 发的那两条朋友圈 我本身就是一个热爱生活 随处都要记录美好的那种人 只不过在热爱生活的同时遇到糟糕的事情禁锢了原本的我 我发现原本天天发朋友圈记录生活的那个我才是我 为什么会记录呢 因为对于我来说太印象深刻啦 朋友圈是这样说的 坐高铁突然被阿姨围观了 她们来问我怎么坐高铁 想起自己第一次坐高铁的时候还有跟姐姐视频边走边教 就很有感触记录下来了 记录生活的意义在于我不会在意朋友圈的赞多不多 别人会怎么评价我 也不会因为手机像素不好而找借口忽略掉了那些美好 从大一下学期开始就没怎么发朋友圈了 可今天我又找到了生活的意义
还有很喜欢的一句话 上次在朋友圈看到的 努力的意义在于不是为了能够改变世界，而是为了让世界别改变我们。
2023.9.3#日常[超话]# https://t.cn/A6IvKfQC

这条微博就是给你看的，只是不知道你什么时候能够看到这些话。
祝我自己生日快乐。
先感谢至少有三个朋友会记得我生日，没想到我爹妈都忙忘了我的生日……可怜。

好难受啊，此时此刻才是真正的认识到了自己像是一只败犬一样，思念尤其是在来到校园后格外的强烈，看到任何地方都像是和你曾经一起度过的日子又在重新演绎。走过每一个熟悉的地方都希望和你再次相见但我又害怕和你见面。
我想克制我的思念和澎湃的爱意，但是克制却让我无比难受，我像是阴沟里的老鼠极度的渴望着窥视着你留下的蛛丝马迹来寻求一点你还爱我的痕迹，但是越看我就越觉得心慌，就察觉到我自己是真的被抛下来了。
或许是我主动被抛下的。
一张一张回忆翻看我们的照片，一张一张的删除，然后又一张一张的找回，反反复复犹如神经病一样。最后还是下定决心删除，来坚定某个信念。
人这一生其实很短暂，按照具体而言我差不多已经走完了七分之二，按照我身体状况来说我可能已经完成了三分之一了，我不着调，我也不知道我该去面对什么，但是分手带来的结果是让我难以入睡和极度难受的。
可是人总得往前看，不为别的也要为了喜欢的人，放手解决了可能才会有属于两个人的未来。没有我的未来才是真正的属于自己的未来吧。
此夜生辰难自已，岁事早似易河山。
人总得学会释怀一些事情，至少得去尝试，放过别人。
等到释怀所有悲伤，等到体谅世事无常。
我们或许会回到老地方。
我们并没有老地方可以回去了。
再见。

自己一个人拿了好多快递
门禁卡还没拿几分钟就被我弄丢了，不过还好找回来了，我真的很粗心
室友下高铁给我带了一杯草莓啵啵
这学校的餐厅看着真不错，饭也好便宜啊
牙刷刚刷两下就被我刷两半了
我室友要给我接水， 这个动作突然让我想起来了瑶妹儿，那时候我俩天天一起接水，一下就伤感了起来，眼泪汪汪的
今天洗澡没热水了，还来了姨妈，我又出去接的，很晚才洗
这会儿躺在床上发这个微博，眼泪止不住往下流，什么时候才能不那么爱哭呀，感觉自己一直都像是一个恋家的长不大的小孩
12点了，该睡觉了，一切都会越来越好的