八月一过，秋风袭来，冷意深深。
这个八月过的紧凑，忙碌，惶恐，疲倦的想要沉沉的睡去。
婆妈来了又走，萱宝也在开学前离开了，哥哥病愈也回了老家，一切又恢复了正常，平静如水般日日流淌的日子，在白昼和黑夜之间数着光阴的流逝，一日一日。
哥哥病的时候真的万分担心，好在健康的恢复了，让我有个永远可以归去的娘家可回，父母亲早已离开了我们，仿佛那个家一下子少了很多东西，好在哥哥还在那里守着，守着我们长大的家，像当年父母一样在那里盼着我们的归期，日复一日。
长兄如父，这个八月让我深深地体会于心。
八月的风里裹着萧瑟的味道，凉凉的掠过生命里的记忆，丝丝缕缕入心。
被我疏忽的肉肉同学又感了风寒，咳嗽了10多天。先生心疼我身体不好，他日夜陪伴了肉肉好几天，眼睛里全是血丝，人也疲惫不堪，我满眼心疼，父爱重如山。
我稍有好转就接替先生照顾肉肉同学，但这次他病的又点凶，整宿的咳嗽，每天要零晨3点以后才能睡上一会安稳觉，我就一直陪着他入睡了才睡下，他全看在眼里。
一周都在垂钓，但他还是在挂完水后赶去学校，尽管他满脸病态，但那份坚持都在眼睛里闪动。
昨天肉肉同学在我给他收拾床铺时说:“妈妈，我不期望我未来会做的多么好，我只要做到如你对我一样我就满足了。”那一刻，我铺床的手停了一下，眼里有了雾气。“是啊，你对我一样就好啊！”
送走了年迈的父母，自己也做了母亲，才深深地懂得父母子女情深就是在如水逝过的日子里点点滴滴的朝夕相伴。
同肉肉的生气的时候会和先生说:生个女儿多好！但每次高出我半头的17岁少年把我手里所有的东西拿到自己手里时嘴里还嘟囔着:“都多大的人了，腰不好不知道吗？”那一刻心里暖暖的全是幸福。
岁月不老人易老，留不住岁月里的都是永恒的印迹，在那印迹里碾过的是一去不返的点点滴滴记忆。
八月未央，一直在记忆里，有风，有雨，有我，和我爱的人。

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我一直陷在自证中，老是在乎别人的眼光，
穿好看的衣服：别人会不会觉得不好看，是不是太鲜艳、太暴露、和别人不一样？
拍照：别人怎么都看我，这样是不是很怪。
做事：我能做好吗？我做不好怎么办，别人会不会嘲笑我，想做的不敢做，心里的想法不敢实施。
一边想做到最好，一边又陷在别人的目光当中，害怕别人的目光，畏手畏脚，强撑着，害怕别人说我不好，之前听抖音说：事实和看法的问题，恍然大悟，缓解了我很大程度的焦虑，但是我还在害怕，“觉得我不好”这个看法多了，那是不是就是事实呀？
有时候觉得自己没有观点，没有主见，随波逐流，别人怎么做我也怎么做吧，觉得这也可以，这也好看那也不错，和别人相处中看似谁都不得罪，自己好说话，其实是失去了自己。
长大独处的这一年，我跳舞，当模特，自己工作中表达自己的想法，其实已经好很多了，对吗？，我坚持着我的原则，做了我想做的事情，没有当家人眼中听话的懂事的孩子，努力抵抗压力，遇到困难也不只是一味逃避了，尝试着突破自己。我的人生还有很长，我相信自己应该会变得更好吧[心]

【獭国新闻】写点年下男！

我和老公闹离婚，结婚两年，从开始的互相欣赏到现在我发现他出轨，我觉得没有必要再过下去了，我和他提离婚，他说他离不开我，我觉得他不是离不开我，是离不开我时尚总监这个位置带来的嫩模。

甩门而出之前我对他说，你找嫩模我就去找男模。不同意离婚那就各自潇洒。

还能真找男模不成，我有贼心没贼胆，只能去酒吧喝酒借酒消愁，看着舞池里群魔乱舞，四肢不协调的我在酒精的怂恿下也踏入杂乱的舞池释放我心里的怨气。

鱼龙混杂，闺蜜从来不放心我一个人去酒吧，在她眼里我就是有十分姿色钱多的姐姐，万一哪个流氓看上我又甩不掉多麻烦。这次也不例外，有个小混混摸到我旁边，身上劣质的香水味混杂着浓烈的酒精味，刺激得我头皮发麻，我推搡着让他滚，男人到底手劲大，我推不开他，手腕被攥的发疼。

突然肩膀靠上了温热的胸口，手腕被宽厚的手包裹住：“喂，放开。”我迷糊着眼抬头去看他，哦，是个冷脸的弟弟，闺蜜说弟弟也不可信。我被半搂着离开舞池，在角落的卡座坐下，我嘀嘀咕咕地说，弟弟，谢…谢！你今晚的单我买了。

弟弟好像没听见一样，蹲在我跟前，低头用指腹揉我的手腕，我以为他没听见，我凑近他耳边又喊了一遍，他退开了点，红着眼抬头望着我，耳尖红了：“怒那，痛吗…？”