#孟宴臣[超话]#
想说很久了...他这么情感外放的人，到底是心里承受了多少无端的顾虑指责与压力，才无法将自己对「孟宴臣」的爱意宣之于口，才会有今天「谁都能提，就他不行」的局面。
在拼命顾及了所有人体面的情况下，将自己的微博背景换成孟宴臣的图片，是他忍了又忍，压了又压，才小心翼翼表露的对宴臣的温柔爱意。
是他对孟宴臣如海般沉默的爱意中，飞溅出的一朵小小浪花。
是我明知有热烈的太阳，却只能透过层层云朵窥得一缕阳光。

养殖、自媒体、写作，这将是我未来人生该走的路，养殖有自媒体和写作的加持，将区别于大多数养殖户，走一条另类的自保之路；自媒体的素材来源于日常养殖工作和写作；写作的灵感来源于养殖中遇到的困难和自媒体的粉丝留言。三者相辅相成。
前路清晰了，人是不是会一直豁然开朗呢？不是的。因为前进的过程并不轻松，就像今天，我工作了16小时，在最后半个小时里我几乎是精神恍惚的，甚至一度怀疑我这么拼命有什么意义。收工回到厨房，看着餐桌上的牛奶和啤酒，喝哪一瓶好呢？身体的疲惫需要牛奶，心灵的疲惫需要啤酒。我是很想喝啤酒的，可是胃只能承受牛奶，最后还是选择了顾好身体。你看呀，知道了路，可行路过程中的辛酸和两难依然切切实实存在着。即使我知道苦尽甘来小富靠勤的道理，但一身疲惫的自己，从心底里抵触道理的搪塞，只能呆呆坐在扑满飞虫的台灯前，码码字来记录此刻。
哎…什么才是我疲惫生活的解药呢？[爱你][爱你]

我只是特别特别特别害怕孤独，以至于欺骗自己那是真爱。
这场修行是我人生中必经的课题，它即使不在今年出现，也仍然会在未来某一天回归，避无可避。粗浅地回忆一下我的前26年，上学的时候很简单，心智也还是小孩儿，不再过多提及。上大学的时候，自我意识开始转变，逐渐形成独立人格的外壳，不过大学那会儿，朋友很多很热闹，很少觉得寂寞，对精神内核这个东西的需求较少。后来考研的一年，一战成硕的坚定信念暂时成为了我独立人格外壳中的坚实内核，所以那一年我的生命力真的特别旺盛。考上研以后，日子变得比以前舒服了，精神却变得贫瘠了，对此我也曾经感受到了很多不适，但那时我从来没有意识到，是因为精神内核的消散让我觉得十分不适。那个时候有稳定的恋人，也不算孤独，他撑起了我部分精神，可是当精神内核消失殆尽的时候，恋人也无法支撑我的人格外壳，于是强烈不适让我对生活对恋人产生巨大的不满，我迫切结束这一切关系，把所有都归咎于我不爱他了，于是我只要一个结果，就是分手。分开以后的那几天，我感觉自己可以迎来新生活了，可是人格外壳之下空空如也。也是很快啊，一个月不到，我连感受孤独的时间都没有，另一个男生出现了，他恰好是我的审美点上，他恰好有我喜欢的气味，像鲨鱼闻到了流血的猎物一样，我上头了，我空空如也的人格外壳真的十分需要这个血腥爱情故事了。于是我抓住了，持续上头的感觉像极了爱情，可是把另一个人当做精神内核去试图完善自己的人格以达成独立的人格，这是多么荒诞可笑的事情啊，这不就是饮鸩止渴吗？然而当时的我并不觉得，甚至不愿意承认自己就是因为特别特别特别害怕孤独，所以才会拼命抓住另一个人，哪怕这段感情已经破破烂烂没什么值得继续的，也不惜通过过度的付出妥协卑微祈求，去绑住他，因为失去他，我就要直面孤独。过去的已经过去了，不想再评说好与坏对与错，毫无意义，偶尔复盘，也只是因为我想知道我到底是谁，到底需要什么，到底在害怕什么，以便于更好地找到以后的前进方向，所以我难受的不是离开了谁，而是孤独终于逮到了我。我觉得我必须和孤独好好相处一段不短的时间，找到属于我的精神内核，去填充我的人格达成独立。在寻找的过程中，给我伤口和阻碍的人都不值得感谢，痛苦荒诞不值得歌颂，我只需要像拍拍裤腿上的尘土一样，把往事掸开，然后赶我自己的路就好。