最近觉得自己看开了很多人际关系上的问题，就是我不再去设想每段关系一定要走的多久多远，只要我当下在这段关系里有开心，以后回忆起来是幸福的就可以，哪怕最后可能双方渐行渐远了也没关系，不要去预设纠结太多，没有太多太高的期待，自然就会轻松很多，失望变少。
所以我最近真的整个人都很轻松，很少有在胡思乱想或者在焦虑了，最近只会纠结明天中午吃什么（不是（明天吃关东煮～

最近聊了很多天，心情起起落落，有让我开怀大笑的事情，也有让我心里五味杂陈。

我了解到人都是多面性，不存在绝对的好人和坏人。回想（我实在是太喜欢回想过去了，总是活在过去不是一件好事情）我做过的很多事情，都是我曾经无法理解、唾弃的（还真成为了自己讨厌的人），但是刻意的让自己不去想，有时候又会刻意的去回忆某些时刻，不知道自己要回去干嘛，再见证一次那些尴尬无措的时间，觉得并没有过去多久，每天都能尴尬一遍，也许不仅仅是尴尬。

今天周师傅给我分享了一首去年九月份听的歌，《呼吸决定》，那个时候刚分手（其实也不是刚分手，只是开学后身边的人多了起来我才缓过劲），据说是“水瓶座之歌”，我身边好像有不少水瓶座的朋友，我觉得歌词说的很对，三两天就可以爱上一个人，以前我觉得再怎么也要几个月才能对一个人产生感觉吧，现在发现完全用不着，有的时候心动只是一瞬间的事情。（妈呀我怎么说起了这些爱不爱的事情）

最近变得勇敢了起来，直面了很多问题，那些关于过去的问题，从前我闭口不谈，现在好像是无论何种结果我都能接受了，谈完之后心里也会好受一点，就当作自己原谅了自己吧！（其实永远不会吧），周师傅跟我说想开点，小袁学姐也说要想开点，虽然说的不是同一件事情吧，哦对前几天晚上在大操场，大傻杯也跟我说想开点，太多人跟我说了，而我，时而想的开时而想不开，我知道这些在我的人生进度条中只占很小一部分，而我，总是擅于自暴自弃、摆烂，我觉得这是躲避的另一种表现形式，对于无法解决的现状，无非就是两种：1逃避它，2让事情变得更糟糕吧。这样比较之下显得前一件事情好像不那么严重了。说真的，我还真是个自暴自弃的人，遇到困难不会顽强抵抗，只想躲在被窝里睡大觉。

上一次期待爱情也是九月份前后，听着《呼吸决定》，感慨新的人生要来临了吗？今晚我再次听了呼吸决定，可是脑子里只有那几个晚上我们在小酒馆里的场景，只有五颜六色的光扫过我手里的猕猴桃汁和桌子上的可乐桶。

算了，明天还要早起去图书馆，睡觉吧。

这周末发现陈一鸣有一件事情没有和我们分享
发这条微博不是在谴责他事先说明
只是觉得现在真的是与以前不同了
如果以前我应该会翻脸
觉得没有把我放在心上
但是现在我反倒会觉得如果他主动来告诉我
那就不是他了

和张晴她们打电话时说起高中
高中的回忆很珍贵
我印象最深的是高二升高三时
老于问丛鑫要去哪
他的回答我永远都会记得
还有分实验班之前
我和丛鑫翻到栏杆外坐在高二楼高三楼的连廊
把腿伸出去看着他们在两栋楼中间跳绳
时间一晃七年过去了
把太多事情翻页过去了
也把最好的朋友这个位置尘封在了过去
已经不会再对朋友排名分先后
也不争自己在朋友心中的位置
无所谓 开心快乐就好 别难为自己
这句话想送给那个晚上偷偷掉眼泪的小男孩
无论如何高二我有很珍贵的回忆
高二和高三两年有回忆和朋友
很幸运他们很多人都陪我到现在
我们也一直有着热切的联系

我是个外热内冷的人
感觉越长大这种情况越严重
七月的时候过的非常难
中期被骂说毕业有困难
组长认为我转正后是我mentor的强力竞争对手
和mentor的关系变得尴尬
为了转正要做需求写总结改文档
也想过要稀里哗啦把现在的困境说出来
我记得晚上一点多在和陈一鸣说这些事
陈一鸣问我打算怎么办
关关难过关关过还能怎么办
他说这才是你
我恍然大悟
原来当时因为和最好的朋友产生误会
会和妈妈委屈的掉眼泪的小男孩已经不见了
取而代之的是一个不想要情绪想要冷静想要解决方案更想要应对万事万物的能力的大人了
七月一整个月感觉抑郁和我如影随形
仿佛一步踏错就坠入抑郁的深渊
我以为和朋友见面可以解决
或者去成都可以解决
又或者回家休息可以解决
但是都没有
到上个月底我才感觉我摆脱了那种状态
事情只能自己解决
可能从前觉得
总会有人能明白我的想法和我完全同频
现在发现人要知足

附上几张在小红书上刷到的什刹海照片
是我非常非常喜欢的一句诗
醉后不知天在水，满船清梦压星河