若说还有什么遗憾，那就是没有见到皮蛋和小罐的最后一面，没有跟他们好好道别。
如果知道产前最后一次回老家就是我们最后一次相见，我一定不会在意什么“摸猫摸狗对宝宝不好”，我一定会尽情地抱抱我的小罐，让他知道“好罐罐，妈妈真的很爱你，等弟弟生出来，妈妈就接你去城里和弟弟一起玩一起住”，我一定会尽情地摸摸我的皮蛋，告诉他“好皮蛋，姐姐想永远跟你在一起，等小宝宝生完了，姐姐就先斩后奏偷偷把你接走，住在姐姐的小院子里”。可是现在，罐罐被人偷走不知道流落到哪里，皮蛋也好几天没有回家了。
我的小罐罐啊，如果你还活着，希望你是遇到了一户好人家，他们能尽心地待你，你明明是那么可爱又胆小的一只小猫，妈妈无法想象你在外流浪，也不忍心你受到一点点伤害。我的皮蛋蛋啊，你还活着吗，爸妈说你岁数大了走路都不利索了，可能是预知了自己寿限将至怕家人伤心所以独自跑走，如果是这样，想到你可能倒在哪条山路上我就心痛难忍，可如果不是这样，你还会回来吗。
希望你们能够回来，我在心里这样卑微地奢求着。希望你们哪怕不回来也能够有一个好的归宿，我在心里这样诚挚地祈祷着。希望老天厚待你们。

老王生日
前一天就邀请我去帮他写人情
我也没反应过来是36
问他你办酒席吗，二婚呀？
他嘻嘻哈哈然后又叽里呱啦说一堆
早上起床化了个妆一入坐
满桌我一个女的
都是离婚之前经常打照面他的伙计
我还打趣怎么现在都不带老婆出门了
整场饭局下来
我坐在老王对面每次目光对接
都说不清楚他喝醉酒了眼里想表达的情绪
所有人都在弯弯绕绕说这几年他们眼里的老王
说他这几年一个人不容易
说我抖音朋友圈里面不同异性的留言
说这么几年难得又能坐在一起吃饭
调侃老王最近带出来的妹子还是今天的最漂亮
没什么太大的感觉
我说我还是感谢老王的
要不是他非要跟我结婚可能到现在我也没结婚
更不可能有王一萌
对所有的事老王都尽心尽责
说起来他是个一直带着我进步的人
结婚那几年对我也是爱护有加
无条件维护我
虽然经常斗嘴
但是正经吵起来骂不还口打不还手
连我的朋友都说我被他过于娇惯
可惜
后来的冷战疏离背叛争吵破镜难圆
我悉心维护的家庭
一步一步的收起来的脾气
都变成这场战争的牺牲品
崩塌过
还好都过去了
他没有变
好的依然好坏的也改不了
只是我不一样了
没有感情怎么在一起呀
所有人都推着走再次走近他
跟结婚一样
我脑袋又是懵懵的
我不知道我要什么
我不想自己做决定
我就想走一步算一步
但是我又害怕跟赶鸭子上架结婚一样
又走到不可收拾的地步
我甚至有一点想暂时抓着这根稻草
爬出现在小田留给我的困境

如果你在就好了
只是我又拿什么留住你呢
你可能觉得
我的感情都让你拿不出手吧

好难
但是我在努力
我要恢复我自己的生活了
希望你真的
在离开我之后
能变得更好，更幸福

上一次和他聊天是16年
我拿了一本残本，问他好多我看不懂字
还讨论缺失页的残字想要推断完整内容

他喜欢画观音 毛笔字写的很好
年轻的时候他是一个很全能的老师 会音乐懂绘画但任教的是语文
他会看一些风水 给孙子辈儿的孩子取名 消灾

他这一生还算长命 只可惜子女福缘薄 没怎么享受过子女带来的孝顺却为他们操劳了一生

临行前 他在养老院被护工打了 手上都是淤青
我隔着手机屏幕看他挨打的监控掉眼泪 却什么也没做

我在他身上看到了多子女的可悲 拿钱人人都想伸手 赡养却轮谁也并不多尽心
终归是闲他太会折磨人把他送去了养老院

若今天他寿终正寝 他们松一口气 我也能理解
但他挨打才隔了几天便突然这样离开 我实在难以释怀

他年纪大了以后我每每去看他便也真的只是看看 因为去的少他也不太认得我
我嫌自己薄情冷漠又在这里装什么回忆从前
但我又怕这些的薄情冷漠会让我很快的忘记他

我会难过
可能不是那么多
但是在听到他去世的消息的时候眼泪还是会往外涌
外公，我回来送你了 你慢些走吧