如果说一个人的散步,是自我与生活的重新发现。那与朋友的散步,则是一个故事的创造,一段记忆的书写。
老师与学生一起散步,知识在途中也渐渐明朗起来;初相识的朋友一起散步,散步后就知道了彼此的过去未来;情侣们散步,月亮是好的,树也是好的,高楼车流也高高低低、慢慢快快变成了电影情节。和小朋友散步,时间会变慢,距离会变长,他们对路旁的一切都感到新鲜,或是对狗狗打招呼,或是追赶泡泡,又或是捡起掉落一地的未名小花。
散步不仅为我们创造了新的情感空间,还提供给我们一个对话空间。
很多思想,就是在散步的对话中得以流溢。奇妙的是,明明散步是自由自由、无拘无束、无所事事的行动,思想往往是重思辨、重逻辑的,但古人的思想还是在这样无目的、无计划的散步中发生的。西方建立逻辑学的亚里士多德,最喜欢的就是和学生们在林荫道上一边散步一边讨论问题,后人甚至称他们为“散步学派”。
朋友,有时不仅仅指人,还可以是万物。
昔日的庄子,无所事事散步在山间,看看水里的鱼,天上的鹏鸟,花间的蝴蝶,草里的小虫;又或是散步在人间,和奇形怪状的人聊聊天。这一散步,散出了“天地有大美而不言”,散出了“天地与我并生,万物与我为一”的大逍遥大自在。
老师与学生一起散步,知识在途中也渐渐明朗起来;初相识的朋友一起散步,散步后就知道了彼此的过去未来;情侣们散步,月亮是好的,树也是好的,高楼车流也高高低低、慢慢快快变成了电影情节。和小朋友散步,时间会变慢,距离会变长,他们对路旁的一切都感到新鲜,或是对狗狗打招呼,或是追赶泡泡,又或是捡起掉落一地的未名小花。
散步不仅为我们创造了新的情感空间,还提供给我们一个对话空间。
很多思想,就是在散步的对话中得以流溢。奇妙的是,明明散步是自由自由、无拘无束、无所事事的行动,思想往往是重思辨、重逻辑的,但古人的思想还是在这样无目的、无计划的散步中发生的。西方建立逻辑学的亚里士多德,最喜欢的就是和学生们在林荫道上一边散步一边讨论问题,后人甚至称他们为“散步学派”。
朋友,有时不仅仅指人,还可以是万物。
昔日的庄子,无所事事散步在山间,看看水里的鱼,天上的鹏鸟,花间的蝴蝶,草里的小虫;又或是散步在人间,和奇形怪状的人聊聊天。这一散步,散出了“天地有大美而不言”,散出了“天地与我并生,万物与我为一”的大逍遥大自在。
#totoroの日常# 近日与植物有关的日常。图一散步偶遇的多彩小叶子,图二 为焖饭做的准备可以成品有些失败,图3-6采到了心心心念念的荷花,图7-8 一整片的硫化菊,还有一朵花瓣掉落还剩了小蝴蝶,图9梭鱼草第一次见,图10 山乌龟的叶子慢慢长大啦,图11天堂鸟和春羽非常的鲜活,养的最好的绿植啦,图12最近爱上了手编绳,可爱的蜜蜡桂花手绳,图13 河边的多彩绿化带
写这篇随记是在去北京的高铁上。
南边的地儿下雨了,天阴沉沉的,加之昨晚熬夜,今天一上车,穿上妈妈塞给我的毛线外套,我便在暖和的环境里昏昏欲睡。
过去的一个月好像是在做一个梦,仿佛自己就没有在家乡呆过,一直身处北京,身处学校,在焦虑里浮浮沉沉。
我已经很久没有睡过一个好觉了,这一觉似乎格外漫长,格外香甜。我梦见自己在家里的床上等着妈妈叫醒我,我和她一起做早餐,聊天,追剧,就这样一直过了一个月,没有竞争,没有压力,不用因为睡懒觉而有负罪感。
可究竟是庄周梦见了蝴蝶,还是蝴蝶梦见了庄周呢?我说不清楚。
在北京上大学的两年,我做了三次这样的梦。三度进京离家,我的不舍一次比一次重。我是有过六年的住校经验的,周日离周五归的生活对我来说不过家常便饭。但我仍旧无比期待周末,期待回家的日子,一周周划着日历数着轮回。
六年的住校生活啊!我早就拥有了照顾好自己的能力,可我仍旧期待回家。
为什么?可能因为,家才是船只停泊的港湾。
可是,好的水手,更需要大海。高中毕业我顺利考上北京一所大学。那时的我觉得,离家远也没什么,只不过回家的周期变长了。
很显然,这大错特错。压力交织的网,让我觉得回家的时光像在做梦。
黄粱一梦。两年已过。
这一次坐上高铁,我才恍然自己离家已经越来越远了。在家的时间会越来越少,自己面对的困难和抉择会越来越多,梦就显得越发美丽虚幻。
走之前,妈妈抱住我的头狠狠揉了两下,说怎么这么快就得返校了,然后轻轻把我的头往怀里拢。我鼻子一酸,险些落下泪来,立马起身出门洗脸。
我难过,因为我知道,梦要醒了。
洗完脸回到房间,感怀地对她说:“这一去,要到明年才能回来了。”她点点头,说:“你走了我就不好玩了。”顿了顿又说,“我会想你的。”
我问她,有没有什么想对我说的。她想了想,说“首先,要记得吃早餐。不吃早餐对胃不好。还要记得运动,胖了就不健康了,好看的衣服也穿不了了…”
我背对着她,默然泪目。
梦里也会这么难过吗。我多希望这是梦,又不是梦。
恍然间,又看见她递给我毛线外套,笑吟吟地,说要照顾好自己啊。
看见她带我去和同事聚餐,给我夹菜却筷子一抖,涮的滚烫的菜掉到了我的腿上,烫出了一片红印。经常被烫伤,事事都想的很周到的她那一刻却呆呆的,眼神躲闪,像个犯了错的孩子。我知道她一定很惭愧,很自责。
看见她突然有一刻看不清我手机屏幕上的大字了,和她分享我写的报告她都要把屏幕调小几格看。
梦也会痛吗?为什么要上演你错过我的成长,我错过你的老去这样的戏码。
下午两点了。我估摸着她吃完了饭,给她发了消息,和她说我上车了我中午吃了到学校了,和她吐槽不想开学吐槽不喜欢的同学和室友。她时不时回我一下,基本都是几个笑脸或者很简单的话。我知道她不会用拼音26键,又怕我不方便听语音,总是用手写输入或者发微信自带的表情。
可是进京的列车开的太快了,缓缓清醒时,早就不记得什么被丢在脑后了。
南边的地儿下雨了,天阴沉沉的,加之昨晚熬夜,今天一上车,穿上妈妈塞给我的毛线外套,我便在暖和的环境里昏昏欲睡。
过去的一个月好像是在做一个梦,仿佛自己就没有在家乡呆过,一直身处北京,身处学校,在焦虑里浮浮沉沉。
我已经很久没有睡过一个好觉了,这一觉似乎格外漫长,格外香甜。我梦见自己在家里的床上等着妈妈叫醒我,我和她一起做早餐,聊天,追剧,就这样一直过了一个月,没有竞争,没有压力,不用因为睡懒觉而有负罪感。
可究竟是庄周梦见了蝴蝶,还是蝴蝶梦见了庄周呢?我说不清楚。
在北京上大学的两年,我做了三次这样的梦。三度进京离家,我的不舍一次比一次重。我是有过六年的住校经验的,周日离周五归的生活对我来说不过家常便饭。但我仍旧无比期待周末,期待回家的日子,一周周划着日历数着轮回。
六年的住校生活啊!我早就拥有了照顾好自己的能力,可我仍旧期待回家。
为什么?可能因为,家才是船只停泊的港湾。
可是,好的水手,更需要大海。高中毕业我顺利考上北京一所大学。那时的我觉得,离家远也没什么,只不过回家的周期变长了。
很显然,这大错特错。压力交织的网,让我觉得回家的时光像在做梦。
黄粱一梦。两年已过。
这一次坐上高铁,我才恍然自己离家已经越来越远了。在家的时间会越来越少,自己面对的困难和抉择会越来越多,梦就显得越发美丽虚幻。
走之前,妈妈抱住我的头狠狠揉了两下,说怎么这么快就得返校了,然后轻轻把我的头往怀里拢。我鼻子一酸,险些落下泪来,立马起身出门洗脸。
我难过,因为我知道,梦要醒了。
洗完脸回到房间,感怀地对她说:“这一去,要到明年才能回来了。”她点点头,说:“你走了我就不好玩了。”顿了顿又说,“我会想你的。”
我问她,有没有什么想对我说的。她想了想,说“首先,要记得吃早餐。不吃早餐对胃不好。还要记得运动,胖了就不健康了,好看的衣服也穿不了了…”
我背对着她,默然泪目。
梦里也会这么难过吗。我多希望这是梦,又不是梦。
恍然间,又看见她递给我毛线外套,笑吟吟地,说要照顾好自己啊。
看见她带我去和同事聚餐,给我夹菜却筷子一抖,涮的滚烫的菜掉到了我的腿上,烫出了一片红印。经常被烫伤,事事都想的很周到的她那一刻却呆呆的,眼神躲闪,像个犯了错的孩子。我知道她一定很惭愧,很自责。
看见她突然有一刻看不清我手机屏幕上的大字了,和她分享我写的报告她都要把屏幕调小几格看。
梦也会痛吗?为什么要上演你错过我的成长,我错过你的老去这样的戏码。
下午两点了。我估摸着她吃完了饭,给她发了消息,和她说我上车了我中午吃了到学校了,和她吐槽不想开学吐槽不喜欢的同学和室友。她时不时回我一下,基本都是几个笑脸或者很简单的话。我知道她不会用拼音26键,又怕我不方便听语音,总是用手写输入或者发微信自带的表情。
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